راجل عمره 45 سنة. هو عازب يعيش في علاقة حرة. لقد كنا معًا لأكثر من عامين. أنا مطلقة ولدي طفلان. أنا وأولادي إيجابيون ، اتصل بالناس. ومع ذلك ، فإن شريكي منذ أكثر من عامين لم يتصل بأي حال من الأحوال بأطفالي. ولا يتعلق الأمر بحب بعضنا البعض ، والاعتزاز ببعضنا البعض ، وما إلى ذلك. التسامح البسيط ، والتواصل ، وما إلى ذلك. أنا أحبه كثيرًا ، لكني أتوقف عن الفهم. إنه غريب - تمامًا مثل هذا. لديه موهبة طبيعية في الادخار. كل شيء يشتري أرخص - من الطعام إلى الملابس. عندما أخبره أن يشتري لنفسه شيئًا لائقًا ، يقول إنه غير ضروري ، وأنه لا يحتاج إليه ، ولا يجب أن يبدو ثريًا. لكن هذه ليست مشكلة حتى الآن. أسوأ جزء هو أنه معادٍ للمجتمع بشكل رهيب. لا يوجد أصدقاء ولا أصدقاء مقربون ولا معارف. لدي ، وإذا طلبت منه أحيانًا أن يأتي لزيارتي ، فهو يقول إنه لا يحتاج إليها. في النهاية قرر ، وحتى لو بقينا هناك لمدة 10 ساعات ، فإنه لا يقول أي شيء. يعلق كثيرا بعد مغادرته. لا شيء آخر يجعله سعيدا. لا شيء سيثني على أي شخص. دائما شيء خاطئ. يكره عندما يشير إليه - لكنه يحب أن يتم الثناء عليه. أسوأ المواقف أنا - أولادي - هو. وهنا لا أعرف كيف أكتشف المشكلة. مثال على الموقف: أنا في المطبخ وأفعل شيئًا ما ، يأتي ابني ونتحدث - تمامًا هكذا. يأتي - يرى أننا نتحدث. لن يجلس ولن يتكلم. لديها "نفخة" على الفور ، وتذهب إلى الغرفة وأنا أعلم أنها ستأتي إلى المطبخ عندما أكون بمفردي. ليس باكرا. أو يخبرني ابني بشيء أمامي وأمامه ، ثم يعلق على ذلك بأن ابني يخبرنا بأشياء غبية. إنه في مكان ما بين الغيرة والمنافسة بينه وبين أطفالي. عندما نكون وحدنا ، فهذا مثالي. إنه غير رسمي ، تواصلي ، مرح. ويجب أن يكون الأمر كذلك: أنا وهو. أنفسهم. اشترى لنفسه مؤخرا سيارة جديدة. فرح عظيم. بعد فترة من شراء السيارة ، أخبرني أنه يود مقابلة "سيدته" السابقة لرؤيته. شعرت بالسوء. كيف يفترض بي أن أعيش مع مثل هذا الرجل؟ أنا أحبه كثيراً ، لكنني لن أترك له الأطفال. حب الأطفال مختلف ومختلف بالنسبة له. انهم جميعا مهمون جدا بالنسبة لي على قدم المساواة. لقد قرأت الكثير عن السلوكيات والشخصيات المختلفة. العديد من السمات التي لاحظتها فيه هي مرض حدودي ، لكن ليس تمامًا. أود أن أعرف ما هو الخطأ معه ، ولماذا يحدث هذا ، وكيف أساعده ونفسي. نحن. لسوء الحظ ، خلال هذين العامين طاقتي تحترق ، ليس لديه موقف إيجابي. إنه رجل معتنى به جيدًا ، ويمكنه فعل الكثير ، وفي نفس الوقت مثل هذا الطفل الصغير في مرحلة ما قبل المدرسة.
لا أستطيع أن أقرر لك ما إذا كنت ستفترق عن شريكك أم لا. إنه قرار فردي لكل شخص. ومع ذلك ، فأنا أعلم مدى صعوبة مثل هذه القرارات ، وكلما زاد الأمر لأنك مرتبطة عاطفياً بشخص آخر. اسأل نفسك: هل ترضيني هذه العلاقة؟ هل أنا سعيد به؟ هل أحبه حقًا أم أخشى أن أعود وحدي مرة أخرى؟ عرف شريكك نوع العلاقة التي كان سيقيمها ومع من ... أن لديك أطفالًا ستربيهم معًا يومًا ما في المستقبل.
يجب أن تتحدث بجدية مع شريكك عن العلاقة التي تربطك أنت وأطفالك به ، ويمكنك أن تتصل بمشاعرك حول عدم مشاركته مع أطفالك. فكر في الاهتمامات أو المشاعر المشتركة التي يمكن أن يتمتع بها أطفالك وشريكك وادخلها في حياتك. أعتقد أن العلاج الأسري - علاج المفاصل - سيكون حلاً جيدًا للغاية من أجل العمل على بعض الأمور الصعبة التي تعاني منها يوميًا. ضع في اعتبارك أيضًا التدريب على المهارات الاجتماعية ودع شريكك يفكر أيضًا في علاجه الفردي ، لأنني أعتقد أن سلوكه ناتج عن مواقف وأحداث حدثت في الماضي. إذا لم يجمعهم معًا في رأسه وفي المجال العاطفي ، فسيكون من الصعب جدًا عليك بناء علاقة صحية ومرضية. تشابك الاصابع.
تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.
إيوا جوزوفسكاإيوا جوزوفسكا - معلمة ، معالج إدمان ، محاضر في GWSH في غدانسك. خريج الأكاديمية التربوية في كراكوف (علم التربية الاجتماعية والرعاية) ودراسات عليا في علاج وتشخيص الأطفال والمراهقين الذين يعانون من اضطرابات في النمو. عملت كمعلمة مدرسية ومعالجة إدمان في مركز إدمان. أجرى العديد من التدريبات في مجال التواصل بين الأشخاص.
