الغيرة من قرب الصديق من الصديق

أنا طالبة عمري 19 سنة. منذ أكثر من عام ، اكتشفت صديقة من صديقة أنها تحبها. سألت إذا كان بإمكانه محاولة تقبيلها ، فعادت إليها عدة مرات. قالت أنها قد تساعد. تحقق من حقيقة هذا الشعور ، وانظر رد فعلك. بالطبع ، صديقي لم يوافق. كانت خائفة جدا من الموقف ، لم تكن تعرف ماذا تفعل. لم ترغب في رفضها ، لكنها كانت تعلم أيضًا أنه يجب فعل شيء حيال ذلك. لبعض الوقت لم تراها ، حتى لا يتعمق هذا الشعور ، دعها تمر. ومع ذلك ، كان الصديق يبحث باستمرار عن الاتصال بها ، ولم يتمكن الصديق من قطعه تمامًا أو على الأقل تقييده. كنا ذات مرة في منتجع في 3 ، أثناء مشاهدة الفيلم ، كانوا يمسكون بأيديهم ويمسكون. الصديق لم ير ولا يزال لا يرى أي خطأ في مثل هذا السلوك ، لأنها تقول إنه "ودود" ، دون أي نص فرعي. وصديقي يفعل كل شيء للمسها في مكان ما ، ويحضنها ، ويكون قريبًا. أستطيع أن أرى أنها أعمتها كثيرًا ، فهي تكذب باستمرار وتخطط وتتلاعب للحصول على ما تريد. يحب أن يكون مركز الاهتمام. كلما طرحت موضوع سلوكها و "صداقتها" ، اتضح أنني أبالغ وأستغل نفسي.هو دائما يدافع عن صديقته ويعذرها. لقد نشأ جدال بينهما مؤخرًا ، أخبرتني صديقة أنني كنت على حق بشأنها ، وأنها وقعت في ألعابها وعليها إيقافها. ومع ذلك، فإن هذا لم يحدث. كثيرا ما نتجادل حول هذا الصديق. كل محاولة للحديث عنها تنتهي بهذه الطريقة. إنه يفسد علاقتنا التي أهتم بها. لا أريد أن أمنع صداقتها ، فلها الحق في ذلك. انا ايضا لا اريد المنافسة انا اخاف من الرفض. ربما يعطيها أحد الأصدقاء شيئًا لا يمكنني تقديمه أو ليس لدي. أشعر بالنقص تلقائيًا. ذات مرة أخبرتني هذه الفتاة أنها تعرف أنها تبالغ ولا تريد العبث مع صديق لي وإفساد صداقتنا. لا يزال ، هو كذلك. لا أستطيع التعامل مع هذا الموقف ، فأنا أكرههما أحيانًا. أحاول أن أكون طبيعية تجاهها ، لكن يمكنني رؤيتها وهي تنظر إلى صديقتها طوال الوقت. يقول شيئًا للجميع وينظر إلى ردود أفعالها على الفور. إنها تتصرف كما لو كانت في حالة حب. إنه لا يعرف أنني أعلم عنها. لا أعرف كيف يجب أن أنظر إلى هذا الموقف. ربما أنا أبالغ حقًا ولا أكون موضوعيًا. ربما أشعر بالغيرة من صديقتي لأنها تختار شخصًا آخر. ربما فقدت عناق مني وتجده عند صديق. بل هو أكثر ضررا لأنني لا أرتقي إلى مستوى التوقعات ، فأنا صديق سيء ، لكن لدي مشكلة في الحميمية وقبول الذات. أحيانًا أنسحب ، أغلق في نفسي. أقول لصديقي أن يذهب إلى هذا. يعتقد أن صديقه يمكنه التغلب عليها. في رأيي اجتماعاتهم ومحادثاتهم ورسائلهم النصية والتواصل المستمر مع بعضهم البعض ، لكنها تجعل ذلك مستحيلاً. من الصعب النظر إلى علاقاتهم ، إلى الموقف المريض لصديقهم. إنها تريد أن تكون صديقة في كل مكان. يتدخل معنا طوال الوقت. لا يفعل أي شيء حيال شعوره ، ولا يريد التحدث مع أي شخص عنه. حتى لو أرادت أن يمر ... أعلم أنه يضرني حقًا. هذه الكراهية والغيرة .. أشعر بالعجز. كيف يجب أن أتصرف؟ هل يجب أن "أدعم" لقاءاتهم وعلاقاتهم الجيدة؟ هل من الممكن أن تتغلب الفتاة على نفس الشعور؟ لماذا ظهرت أصلا؟ لا أعرف ماذا أضيف. كنت أرغب في تكوين صورة واضحة ومفهومة للوضع.

أهلاً بكم في العام الجديد ، في رأيي الصورة واضحة: صديقك يغوي صديقك الذي يقبله. أنت تعرض صداقة صديقك ؛ علاقتهم لها خلفية مختلفة تمامًا. أعتقد أن صديقك يخدعك وليس يخدعها. لا تلوم نفسك. يبدو أن صداقتكما لم تنجو من الاختبار. هذا ما يحدث في الحياة ولا يستحق إخراج دراما منها. يجب أن تكون مشاكلك أكثر أهمية بالنسبة لك: بالعلاقة الحميمة وتقبل الذات. قد يكون هذا سبب غيرتك وأنصحك بالذهاب إلى طبيب نفساني مع هذه المشكلة. أطيب التحيات لتغيير سريع في صورة نفسي في العام الجديد!

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

عالم نفس ، متخصص بخبرة 30 عامًا ، مدرب مهارات نفسية واجتماعية ، خبير نفسي متخصص في محكمة المقاطعة في وارسو.

المجالات الرئيسية للنشاط: خدمات الوساطة ، وتقديم المشورة الأسرية ، ورعاية شخص في حالة أزمة ، والتدريب الإداري.

أولاً وقبل كل شيء ، يركز على بناء علاقة جيدة مبنية على التفاهم والاحترام. لقد أجرى العديد من التدخلات في الأزمات واعتنى بالناس في أزمة عميقة.

حاضر في علم النفس الشرعي في كلية علم النفس في SWPS في وارسو ، في جامعة وارسو وجامعة Zielona Góra.