التعب وقلة الإرادة للعيش. هل هو انعدام التلذذ؟

لا أعرف من أين أبدأ ، فأنا أتقدم بطلب المساعدة لأول مرة ، لأنني كنت دائمًا أشعر بالخجل من طلبها ، حتى عندما كنت أعاني من مشاكل أكبر. أنا بعد محاولتي انتحار. في كلتا الحالتين ، كانت محاولة الانتحار هي نفسها ، حيث سممت نفسي بأدوية الصرع ، والتي كنت أعاني منها منذ أن كنت طفلاً ، كما أنني أعاني من ارتفاع ضغط الدم الشرياني واضطرابات الشخصية من المسببات المعقدة F07 (اضطرابات تم تشخيصها في سن العشرين). أيضًا ، منذ أن كنت طفلة ، نشأت والدتي ، لأن والدي خدعها ، وضربها في بطنها أثناء الحمل ، لذلك أنا طفل خديج. حاولت أمي أن تستبدل أنا وأختي بآبائنا (لأن لدينا آخرين). حاولت والدتي السيطرة علي طوال حياتها ، حسب قولها "لخيرى". عمري 28 عامًا ، حتى وقت قريب كنت أعيش مع والدتي ، التي بالغت أخيرًا في سيطرتها ، بالنظر إلى حساب FB الخاص بي ، حيث وصفت أنا وخطيبتي مشكلة والدتي ، مما دفعني إلى الابتعاد عنها على بعد 120 كيلومترًا. طوال الوقت ، تستاء أمي مني لأن راتبي كان مؤخرًا في حسابي المصرفي ، وأن لدي حسابي الخاص وأنني قد أساءت إليها ، على الرغم من أنني شعرت بمزيد من الأذى من خلال الإذلال. بصفتها المستأجر الرئيسي للشقة (أي والدتي) ، حاولت تقييد وصولي إلى الغرفة حيث كان لديّ مستنداتي الطبية أو استخدام الأجهزة المنزلية ، وهذا فقط لأنها تعتقد طوال الوقت أنها تدين لي بالصيانة التي أحصل عليها ومعظم المال أكسب. أصيبت الأم بجلطتين ، وفقر دم خبيث وورم دموي في الدماغ ، ونقص السكر في الدم. لا أعرف إلى أي مدى يمكنني أن أشرح ذلك بأمراضها وكم عدد المشاكل التي أعاني منها مع نفسي. أظن أن حياتي كلها التي تواجه والدتي ، حيث من المحتمل أن أكون طفلها غير المرغوب فيه ، لها تأثير علي اليوم. حاليا أعيش مع خطيبتي في منزل داخلي ولا أشعر بالسعادة ، لقد عدت إلى علاج الصرع الذي أوقفته قبل بضع سنوات. أشعر بالتعب العقلي والاكتئاب ، مؤخرًا أفكر في أن أكون وحيدًا ، أو لا أشعر بأي شيء أو احتضر ، ولا أشعر بأي شيء سوى الراحة. الموسيقى هي شغفي ، ذهبت إلى مدرسة الموسيقى ، لكنني لم أستطع تحمل تكلفة جيتاري. الآن ، في علاقتي ، أنفق المزيد من المال على أدويتي وحياتي ودعم خطيبتي المصابة بمرض التصلب العصبي المتعدد والاكتئاب. في الآونة الأخيرة ، أشعر بالفزع ، حياتي تفقد معناها ، أفقد الشعور بأي فرح ، لا أتحرك من السرير ، مؤخرًا لا أشعر بالجوع ، حركتي الوحيدة هي العمل. لدي اتصال محدود مع عائلتي ، كما أن اتصالاتي محدودة مع عائلة خطيبتي التي رحبت بي بحرارة. قبل يومين اكتشفتني خطيبتي أنني كنت أنظر إلى صور لنساء عاريات ، وبمجرد أن وعدت أنني سأتوقف عن فعل ذلك وأذهب إلى علاج العلاقة. منذ ذلك الحين ، في هذين اليومين ، أشعر بسوء شديد ، لقد أصبت بخيبة أمل من نفسي لأنني حطمت بعض الوعود المهمة جدًا ، أخشى أن أعيش ، أخاف من الصمت كل ساعة قادمة ، لكنني أيضًا أخشى الموت. أنا في طريق مسدود ، ولا يمكنني الذهاب إلى العلاج النفسي لأنني ، لسوء الحظ بالنسبة لي ، صادفت شابات ، ثم بدأت أشعر بالخجل أكثر من مشاكلي ، ثم تركت وحدي معها مرة أخرى. تلقيت علاجًا نفسيًا لم أحضره لأنني أشعر بالخجل. أخشى أن أكون يومًا ما في مثل هذه الحالة التي سأفعل فيها شيئًا بنفسي. أنا خائف من الحياة ، لكني أيضًا أخاف من الموت. لا يمكنني التعامل مع مشاكلي وأحتاج إلى المساعدة ، عندما أكون مجهول الهوية ، لأنني أشعر بالأمان في ذلك الوقت. ما الذي يمكنني فعله للحصول على حياة أفضل ، والشعور بالتحسن ، والاستعداد للعيش والاستمتاع على الأقل بالأشياء الصغيرة؟ هل هذا بالفعل انعدام التلذذ؟

أنت تكتب عن مشكلة خطيرة للغاية ، أنت تعرف نفسك. المساعدة النفسية ضرورية - نفسية ونفسية ، لأن العلاج الدوائي معرض للخطر أيضًا.تحقق من عيادة الصحة العقلية التي يزورها طبيب نفساني ذكر وقم بالتسجيل في أقرب وقت ممكن. من ناحية أخرى ، يجدر بك محاولة كسر العار والبحث عن علاج من طبيبة نفسية إذا فاتتك رجل. راجع أيضًا طبيبًا نفسيًا ، فقد تحتاج لبدء العلاج بمضادات الاكتئاب. تهانينا على قوة إرادتك لترك والدتك - إنها بالتأكيد خطوة جيدة. استمر في هذا العمل البناء مع العلاج الفوري.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

عالم نفس ، متخصص بخبرة 30 عامًا ، مدرب مهارات نفسية واجتماعية ، خبير نفسي متخصص في محكمة المقاطعة في وارسو.

المجالات الرئيسية للنشاط: خدمات الوساطة ، وتقديم المشورة الأسرية ، ورعاية شخص في حالة أزمة ، والتدريب الإداري.

أولاً وقبل كل شيء ، يركز على بناء علاقة جيدة مبنية على التفاهم والاحترام. لقد أجرى العديد من التدخلات في الأزمات واعتنى بالناس في أزمة عميقة.

حاضر في علم النفس الشرعي في كلية علم النفس في SWPS في وارسو ، في جامعة وارسو وجامعة Zielona Góra.