الربع البناء ، أو كيف تتجادل مع رأسك

هناك صراعات في كل علاقة. حتى طريقة تقطيع الخبز يمكن أن تسبب مشادة زوجية. لا حرج في ذلك إذا أفسح الجدل الأجواء وحل المشكلة.

وفقًا لعلماء النفس ، فإن الحجة البناءة هي مناقشة صريحة ومفتوحة للأشخاص الذين لديهم رأي مختلف حول موضوع معين ، باستثناء الصراخ والعنف. يبدو جميلاً ، لكن ... كيف تجادل بأدب عندما تسيطر المشاعر السلبية؟

يمكن أن ينفجر الغضب المكبوت بقوة مضاعفة

نحن نغضب لأسباب عديدة. في العمل ، المدير لديه ضغينة ، والطفل لديه ضغينة ، والزوج لم يرمي القمامة. تجلب الحياة اليومية آلاف المواقف التي تسبب المشاعر السيئة. الغضب طاقة هائلة. عند قمعها ، يمكن أن تنفجر بقوة مزدوجة في أكثر اللحظات غير المتوقعة - وعادة ما تكون غير مناسبة للموقف. إذا خرجت عن السيطرة ، فهي قوة مدمرة كبيرة. ولكن عندما يتم التقاطها في الوقت المناسب واستهدافها بشكل صحيح ، يمكن أن يكون لها العديد من الفوائد. تحت تأثير الغضب ، نقوم بتنظيف الشقة ، وركوب الدراجة ، وتتبادر إلى أذهاننا الأفكار الإبداعية ، ونجد حلاً لمشاكل الحياة. في العلاقات أيضًا ، لا يجب أن يكون الغضب مدمرًا ، طالما أننا نعرف كيف نتعامل معه.

افعل ذلك بالضرورة

يمكن أن يكون الغضب قوة دافعة ، لكن فائضه لا يؤدي إلى حل النزاع. يمكنك التحكم في المشاعر السلبية بسهولة أكبر عندما تتعلم تقنيات الاسترخاء.

• في لحظة الغضب ، تتوتر كل العضلات تلقائيًا ، يرتفع مستوى النورإبينفرين في الدم وتشعر أن عليك فعل شيء للتعامل معه (مثل الصراخ). لذلك ، حاول إرخاء عضلاتك - ثم يتلقى الدماغ معلومات تفيد بأن الخطر قد انتهى.
• عندما تشعر بالغضب والتوتر يتراكم في داخلك ، توقف ، ولا تقل شيئًا ، واسكت الأفكار التي تغذي غضبك. ثم أخبر شريكك أنك بحاجة إلى بضع لحظات من الهدوء حتى تهدأ ، ثم تراجع ، ويفضل أن يكون ذلك في غرفة أخرى.
• طريقة مجربة لتخفيف المشاعر هي تنفس الحجاب الحاجز - مع كل استنشاق ، يجب أن يرتفع البطن المرتخي بشكل كبير ، وقد يتضخم الصدر قليلاً. تعلم هذه التقنية واستخدمها في أوقات التوتر الشديد. تنفس ببطء مع حساب كل نفس (اعتبر الشهيق والزفير نفسًا واحدًا). بعد العد إلى أربعة ، ابدأ من جديد. سرعان ما ستشعر بالهدوء يغمرك.

الغضب المعبر عنه في الحجة هو رسالة مهمة للطرف الآخر

الغضب مفيد. إنها إشارة إلى أقاربنا أو زملائنا بأن هناك خطأ ما. يمكن أن تكون هذه ، على سبيل المثال ، رسالة: "دعني وشأني الآن". إذا أعطى شريكك هذه العلامات ، فمن الأفضل الانتظار حتى تهدأ المشاعر قبل محاولة التحدث معه. غضبه لا يعني بالضرورة ضغينة عليك. قد يكون السبب هو الوضع في العمل أو ببساطة الإرهاق.

في بعض الأحيان ، ومع ذلك ، فإن إظهار الغضب يعني حالة أزمة. ثم يخبر الشريك: "هناك مشكلة يجب علينا حلها في النهاية". تخيل موقفًا مثل هذا: تتوقع حواء أن يساعدها بيوتر في التسوق ، ولديه أمور عاجلة مرة أخرى. يحدث مرة ، مرتين ، ثلاث مرات. في النهاية ، ذات يوم تنفجر إيوا: "ليس لديك وقت لي. علي أن أحمل الشباك بنفسي. أي نوع من الزواج أنت ؟! انظر إلى Andrzej - إنه يساعد مارثا دائمًا! " غضب إيوا هو إشارة لبيوتر على أنه لا يفي بتوقعاتها - هذه مشكلة يجب مواجهتها. لكن الطريقة التي أعربت بها الزوجة عن عدم رضائها مهينة لبيتر. لذا فهو يعض على رفع القضايا القديمة. يبدأون في الإساءة إلى بعضهم البعض. تظهر دوامة الغضب. في النهاية ، يشعر كلاهما بالأذى وتظل المشكلة دون حل.

قمع المشاعر السلبية - سبب شائع للشجار

قد يكون السيناريو مختلفًا أيضًا. تعود إيوا وهي متعبة من التسوق ، لكنها لا تقول أي شيء. يزداد توترها الداخلي بعد بضع ساعات حتى تجد أخيرًا منفذاً غير متوقع في شكل شكوى ضد الطفلة لعدم غسلها كأساً بعد نفسها. لا يخمن بيوتر حتى أنه سبب الانفجار. البديل الثالث لهذه الحالة: إيوا تصبح غير مبالية. لقد طلبت المساعدة من زوجها مرات عديدة ، ودائمًا دون جدوى ، لذا فهي الآن لا تهتم. أنا لا أريد أن يجادل. إنها تعلم أنها لا تستطيع الاعتماد عليه ، لكن لا شيء ، ستتعامل مع الأمر بنفسها. ينسحب ، وبالتالي ينفصل الزوجان عن بعضهما البعض بشكل غير محسوس. ومع ذلك يمكن حل المشكلة. إن إظهار الغضب لبعضهم البعض في المواقف الصعبة ليس فقط معلومات مهمة للشركاء حول النزاع ، ولكنه أيضًا علامة على أنهم ليسوا غير مبالين ببعضهم البعض. الرغبة في حل مشكلة تعني الحاجة إلى أن نكون معًا باستمرار ، في علاقة شريك إيجابية. من أجل العلاقة ، من الأفضل التعبير عن المشاعر السلبية بدلاً من قمعها والتظاهر بأن شيئًا لم يحدث. إنه مجرد شجار ذكي يتطلب الشجاعة والجهد والمهارة. إذن ، كيف تجادل للتعبير عما تشعر به دون الإساءة إلى شخص آخر؟

مبادئ الشجار البناء

من المهم أن تبدأ في البحث عن حل بناء للنزاع أثناء الجدال - عندما تخبر نفسك (وتصرخ أحيانًا) بما يؤلمك. ومع ذلك ، يجب أن يرضي كلا الجانبين. لبدء المفاوضات ، تحتاج إلى التعرف على مشاعر شريكك وتحليل حججه وإبعاد نفسك عن الموقف. ثم يمكنكما التفكير معًا فيما يمكنك التخلي عنه وما يمكن أن يتخلى عنه شريكك ، وما يمكنك تغييره في نفسك وتوقعاتك ، وما يستطيع.

يمكن أن تؤدي الحجة الذكية إلى فهم أفضل. لكن عندما يتجادل الآباء ، فإنها دائمًا تجربة سلبية للطفل - خاصةً إذا كان الجدل مصحوبًا برفع صوته. ينظر الأطفال إلى هذا على أنه تهديد. يصابون بالقلق على الأسرة ، ويخافون من أن والديهم لم يعودوا يحبون بعضهم البعض.

ضع أولوياتك معًا وحاول التوفيق بينها. ثم كل واحد منكم سيكون راضيا. من الخطأ أن يستسلم أحد الطرفين للسلام. إنه حقًا لا يفعل أي شيء. إنه أمر محبط بشكل أساسي ويضمن أن الجدل سوف يندلع مرة أخرى عاجلاً أم آجلاً. تذكر أيضًا أنه في بعض الأحيان عندما يكون التعارض شديدًا جدًا لا يمكن حله بمحادثة واحدة فقط. إذن ، يجدر بك التخلي عن الأمر والعودة إلى الأمر عندما يهدأ كلاكما.

لا ينبغي أن يشهد الطفل حجة

لذلك ، تجنب الخلافات أمام الشهود الصغار. وإذا حدث هذا ، تحدث إلى طفلك على الفور. اشرح أن البالغين ، حتى لو كانوا يحبون بعضهم البعض كثيرًا ، قد يختلفون في أمر ما. يجب أن يرى الطفل أيضًا الوالدين يتعانقان بعد الشجار. ثم يفهم أنه من الممكن إظهار الغضب وليس إيذاء أي شخص. يتعلم أيضًا أنه بعد العاصفة ، يتبع السلام في المنزل.

كيف تجادل لتحقيق التأثير المطلوب؟

تعلم كيفية التعبير عن المشاعر السلبية بدلاً من التظاهر بأنها ليست موجودة. قمع الغضب طويل الأمد يضر بالجهاز العصبي ويمكن أن يؤدي إلى أمراض خطيرة مثل العصاب والاكتئاب. علاوة على ذلك ، فإن الأشخاص الذين لا يستطيعون التعامل مع الغضب هم أكثر عرضة للنوبات القلبية ، وغالبًا ما يعانون من ارتفاع ضغط الدم الشرياني ومرض القرحة الهضمية. أظهرت الأبحاث العلمية الحديثة أن كونك عدائيًا دائمًا وعرضة للتفاعل مع الغضب يضعف رئتيك ويسرع عملية الشيخوخة. يؤثر الغضب المزمن على العمليات الهرمونية والعصبية ، مما يضعف جهاز المناعة في الجسم.

• تعامل مع المشكلة فورًا وبشكل ملائم. حرر نفسك من الغضب بشكل مستمر ولا تدعه يتراكم في داخلك. الاستثناء هو عندما تشعر بالغضب يغمرك. إذن فأنت غير قادر على التفكير بعقلانية والمناقشة الواقعية. يمكن للجدل أن يخرج عن السيطرة بسهولة ولن يحل أي شيء. من الأفضل أن تمشي لمدة نصف ساعة. فقط عندما تهدأ وتفكر في الأمور ، ابدأ محادثة.
• لا تحكم على سلوك شريكك ، فقط تحدث عن مشاعرك. بدلًا من الصراخ ، "أنت لا تساعدني أبدًا ، لا تأخذني على محمل الجد ، أنت أناني!" قل ، "أنا آسف. مرة أخرى كان علي أن أتسوق بنفسي ، أشعر بالإهمال ". حاول فصل الشخص عن السلوك. لا تنتقدوه على حقيقته بل على ما فعله.
• التزم بصرامة بموضوع النزاع. لا تزيل كل أخطاء صديقك السابقة. لا تعود إلى الماضي البعيد لتثبت وجهة نظرك. لا تنتقل من موقف محدد إلى اعتراض عام مثل "أوه ، لأنك دائمًا ...". يجب أن يكون التركيز على حل الصراع.
• لا تستخدم المقارنات السلبية مع الآخرين. على سبيل المثال ، "زوج جوانا لديه دائمًا وقت لها".
• لا تستخدم التهديد أو التخويف أبدًا أثناء الجدال. إذا قلت بغضب ، "لدي ما يكفي ، سأذهب بعيدًا" ، تذكر أنه - بغضب أيضًا - قد يجيب ، "تفضل ، تفضل."
• تجنب الأكاذيب. الكذب يقتل دائمًا العلاقات الجيدة بين الناس.
• دع المحاور يعبر عن حججه. الحجة ليست مناجاة ، ولكنها محاولة لفهم الشخص الآخر وإيجاد حل وسط.
• كن منفتحًا على الاعتذار والتسامح المتبادل. بعد الجدل ، قد يشعر كل واحد منكم بالأذى. أخبر نفسك عن هذا حتى لا "تنمي" شعورًا بالضرر في نفسك.