مرحبًا ، أنا وشريكي نمر بأزمة في علاقتنا. لقد كنا معًا لمدة 1.5 عام. في البداية كانت رائعة كما في أي علاقة. لسوء الحظ ، حدث خطأ ما بيننا. لا يمكنني تسميته ، لكننا نتجادل طوال الوقت حول أي شيء. كل شيء يثيرني ، كل شيء صغير ، كل التفاصيل - وأنا أنفجر. أعلم أن شريكي يحبني كثيرًا ، لكن لدي شكوك. لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن ، أنا أهتم به ، لكن لا يمكننا التواصل ...أحيانًا أتساءل ما إذا كانت لدي مشاعر تجاهه أم أنه خوف من الوحدة؟ لا أستطيع التعامل مع نفسي. أخبرني أنني تغيرت كثيرًا ، فأنا مختلف عما كان عليه في بداية علاقتي ... أبتسم بشكل مختلف ، لا أتوقع لقاءات معه ، أنا جافة ، لا أريد أن أمارس الجنس معه ، وأقبله. أشعر أن هذا خطأي ، لكن الأمر يستحق القتال من أجله. لماذا تغيرت؟ ما الخطأ؟ أليس هذا الشريك وأنا توصلنا إلى هذا الاستنتاج لا شعوريًا؟ كان يجب أن أتعامل مع هذه المشكلة بنفسي ، لكن لا يمكنني ذلك. لدي تقلبات مزاجية رهيبة. أو ربما المشكلة هي أنني أخشى التورط؟ بعد كل شيء ، والداي انفصلا للتو ... أطلب المساعدة ، إنه أمر مهم بالنسبة لي ، ولا يمكنني التعامل مع الأمر بمفردي. مع تحياتي ، مارتا
السيدة مارثا ، كما لاحظت أنت بنفسك ، فإن الاتهامات والغضب من التفاهات تظهر أن الأمر لا يتعلق بالموضوع المنطوق للحجة ، ولكن حول موضوع خفي. تسأل نفسك سؤالين منطقيين سواء كان "الغضب" من "الأشياء الصغيرة" ناتجًا عن الخوف من التورط ، أو ما إذا كان ناتجًا عن قلة المودة لشريكك وأنت معه فقط خوفًا من أن تكون وحيدًا.
عند البحث عن إجابات لهذه الأسئلة المهمة ، يجدر الانتباه إلى الجوانب التالية:
- هل كانت علاقة والديك مضطربة وغير مستقرة ومليئة بالمشاجرات والخلافات والأحقاد؟ (قد يؤدي هذا التاريخ من التجارب إلى الخوف من وجود علاقة مستقرة ومستقرة ، أو تجاهل الاستقرار وتجربته على أنه غير جذاب).
- هل كانت هناك خيانات ، أو بخس ، أو أكاذيب ، أو نفاق ، أو جرح واحد تلو الآخر في علاقة والديك؟ (غالبًا ما تقوض مثل هذه القصة الثقة الأساسية في الأحباء وتولد الخوف من العلاقة الحميمة).
- هل تعيش علاقة ودية ووثيقة وتوافقية مع شريك حياتك؟ (إذا واجهت صداقة وعلاقة حميمة مع شريكك ، ولكنك انفجرت بشأن تفاصيل غير مهمة ، فقد يشير ذلك إلى خوف من التقارب ("لن ينجح الأمر على أي حال ، لذا من الأفضل الانتهاء منه") ، أو قد يشير إلى نمط من تجاهل العلاقات الجيدة ( "عبادة القوة والعدوان وعدم جاذبية الشخص الذي يعطي الصداقة").
- هل كانت لديك علاقات قصيرة الأمد أو طويلة الأمد ، لكنك عاصفة ومليئة بالمشاجرات؟ (إذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أن تكون الفرضية الأولى للخوف من العلاقة الحميمة صحيحة).
- هل لديك صداقات طويلة الأمد وودية في علاقات مع أشخاص آخرين (إذا كانت العلاقات الودية وطويلة الأمد وغير العاصفة نموذجية بالنسبة لك ، يجدر التفكير في الفرضية الثانية بأن سلوك الشريك يثير التهيج لأسباب أخرى غير الخوف من التقارب).
حظا سعيدا في العثور على إجابات. آمل أن تجد النصائح المذكورة أعلاه مفيدة. تحياتي الحارة.
تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.
باربرا كوسمالارئيس عيادة العلاج النفسي والتنمية الشخصية "التعاطف" ، طبيب نفساني ، معالج نفسي معتمد ومعتمد http://poradnia-empatia.pl
