مشكلة قديمة قدم العالم. الجدة تريد أن تقرر كيفية تربية طفل لأنها "تعرفه بشكل أفضل" من الأم الشابة. لطالما نشأت النزاعات على هذه الخلفية. كيف تتعامل مع مثل هذا الموقف؟ هل تتنازل دائمًا من أجل القضية أو تحصل على طريقتك الخاصة؟
"عندما كان عمرك عامًا واحدًا ، أعطيتك الحليب العادي وتعيش بطريقة ما" ، "عندما كان أطفالي صغارًا ، كان عليهم النوم بعد العشاء ولم يكن هناك نقاش" - كم مرة سمعت تعليقات مماثلة من والدتك أو حماتك؟ كم مرة كان لديك جدال بسبب الاختلافات في الأساليب التعليمية؟
حسنًا ، مثل هذه الصراعات موجودة منذ قرون. عليك أن تقبل الأمر وتبذل قصارى جهدك حتى لا تؤدي إلى انقسام حقيقي في المنزل. لذلك دعونا نتعلم شيئين: الدبلوماسية (للدفاع عن الحق في اتخاذ قرار بشأن طفلك دون الإساءة إلى أي شخص) والاستماع (لا تفترض أن الجدة تريد شيئًا سيئًا لطفلك وأحيانًا الأمر يستحق أخذ نصيحتها).
عندما تضطر إلى التنازل عن تربية أطفالك
لكن عليك أن تنصفهم: فالأمهات وحماتها على حق أيضًا في بعض الأحيان ، لذلك لا ترفض أي نصيحة مقدمًا لمجرد أنها تأتي من أفواههم. انظر إليهم بموضوعية: إنهم يحبون أطفالك ويريدون تفضيل الجنة لهم. لقد عانوا من مصاعب الأمومة من ورائهم ، وفي وقت لاحق يعرفون أين ارتكبوا أخطاء في تربيتهم. إذا استمعت إلى تعليقاتهم ورفضت مشاعرهم ، فقد تجد أن بعضها دقيق!
شيء آخر: إذا كان الأجداد يعتنون بطفلك طوال الوقت الذي تعمل فيه ، فمن الصعب حرمانهم من الحق في اتخاذ قرارات معينة بشأن طفلك. بعد كل شيء ، يكرسون وقتهم وطاقتهم لذلك ، لذلك يجب أن يكونوا قادرين أيضًا على تقديم قواعدهم الخاصة لرعاية الأطفال.
في مثل هذه الحالة ، يجب عليك تقديم تنازلات - ضع معًا قواعد تربية الطفل. قرروا معًا ما يجب السماح له وما لا يفعله ، في أي وقت يجب أن يذهب إلى الفراش ، وما إلى ذلك. الشيء الأكثر أهمية هو أن تشكل جبهة موحدة ، أي أن قواعد والديك لا تختلف عن تلك الخاصة بأجدادك. عندها فقط لن يتم الخلط بين الطفل وسيكون من الأسهل عليه اتباع تعليمات ومحظورات الكبار. التفكير في أفضل أساليب الأبوة والأمومة معًا يمنح الأجداد الشعور بأنك تهتم بما يفكرون فيه.
عندما يكون من الضروري الدفاع عن الحق في اتخاذ قرار بشأن الأساليب التعليمية
لدى كل أم ، حتى الأفضل منها ، شكوك أحيانًا: هل أعتني بطفلي جيدًا؟ هل يمكنني تركه يفعل شيئًا أم أمنعه؟ هذه معضلات طبيعية يواجهها حتى علماء النفس عندما يتعلق الأمر بأطفالهم. من الجيد إذن طلب النصيحة في كتاب حكيم أو الاستفادة من التعليقات من شخص متمرس ، مثل الأم أو حماتها.
لكن طلب المساعدة شيء ، وسماع "نصيحة جيدة" في كل خطوة على الطريق شيء آخر! هناك الكثير من الآباء الذين يشعرون أن بناتهم وأبنائهم الكبار ما زالوا صغارًا ، وعديمي الخبرة ، وأغبياء للغاية لرعاية أحفادهم المحبوبين. لذلك ، لن يفشلوا في توضيح أخطائهم ، وتذكيرهم بكيفية تربية الأطفال في وقتهم ، والتوصية بكيفية التصرف في المواقف المختلفة ، وما إلى ذلك ، إلخ.
قف! بادئ ذي بدء: إن حفيدهم أو حفيدتهم هو في الأساس طفلك ، وبالتالي يحق لك (بالطبع مع والد الطفل) أن تقرر طريقة تربيته أو إطعامه أو إلباسه أو معالجته. وعلى الرغم من أنك قد ترتكب أخطاء في بعض الأحيان ، فأنت تريد دائمًا الأفضل لطفلك ولن تؤذيه. وإذا فعلت شيئًا غير صحيح تمامًا ، فمن الصعب - يتعلم الإنسان من الأخطاء.
عندما تفعل شيئًا يخالف نصيحة والدتك أو حماتك ، فقد تعتقد أنك أكلت كل ذكائك. الأمر ليس كذلك. أخبرها أن الأوقات تتغير وأن كل جيل له طرقه الخاصة في التربية. ما هو قديم ومثبت ليس جيدًا دائمًا ، لأن التوصيات المتعلقة بالنظام الغذائي للأطفال الصغار أو علاجهم أو كيفية جعلهم ينامون تتغير أيضًا. وعادة ما تكون الأمهات الصغيرات أكثر تعليما في هذا الصدد ، لأنهن يذهبن إلى مدرسة الولادة ، ويقرأن المجلات والأدلة للآباء الصغار. لذلك ، دافعي عن حججك ولا تدعي الجدات تسيطر على طفلك.
فن الدبلوماسية
يحدث أن الجدة ، باسم حب حفيدها ، ترتكب (في رأيك) أخطاء تربوية أساسية. - لقد اتفقنا على أن الرضيع سيتم تغطيته فقط ببطانية أثناء النهار ، لأنه دافئ في المنزل - كما تقول والدة ماسيك البالغة من العمر ستة أشهر. - لكن حماتي لا تستطيع مواكبة ذلك. إنها تغطي الطفل بلحاف وحتى ترتدي قبعة! ثم ترتفع درجة حرارة الطفل ، ويتعرق ويتعب.
بياتا ، والدة علا البالغة من العمر سنة واحدة ، تعاني من مشاكل مماثلة. - والدتي تعطي الطفل ، على سبيل المثال ، الفراولة ليأكل - تقول بياتا. - وعندما مرضت ابنتي ، أرادت أن تعطي لها الحليب من علبة عسل ، لأنها عاملتني بهذه الطريقة عندما كنت صغيرة. أمي لا تفهم أن هذه منتجات مسببة للحساسية ، غير مسموح بها لطفل في هذا العمر.
في مثل هذه المواقف ، قبل كل شيء ، تحدث. لا تحدث ضجة ، فقط حاول أن تتماشى مع الأمر: اسأل واشرح لماذا تريد أن يكون الأمر بهذه الطريقة وليس بطريقة أخرى. حتى لا تتعرض للقول بأنك أكلت كل عقولك ، راجع السلطات. على سبيل المثال ، عندما تتحدث عن طفل ، قل عرضًا: "أتعلم ، أمي ، قال طبيب الأطفال إن الأطفال لا يمكنهم تناول الخبز إلا بعد أن يبلغوا 12 شهرًا من العمر" أو "قرأت أن الأطفال يجب أن يكون لديهم إيقاع ثابت لليوم. ربما سنكتشف أن باسيا تمشي بين الساعة 10 و 12 ، ثم تتناول العشاء وتنام؟ ".
إذا كان من الضروري الإشارة إلى حماتها بأنها ارتكبت خطأً كما تريد ، فمن الأفضل أن يجري زوجك مقابلته. بالمقابل ، عندما يتعلق الأمر بوالدتك ، تحدث معها. من الأفضل أن تتلقى تعليقات من طفلك وليس من صهرك أو زوجة ابنك.
لا تلفت انتباه والدتك أو حماتك أبدًا إلى الطفل. أولاً ، سوف تدمر سلطة جدتك. ثانيًا ، سيلاحظ الطفل أن لديك آراء مختلفة حول موضوع ما وسيستخدمها ، على سبيل المثال يرفض شرب الحليب من جدته لأنه يعلم أنها لن تجبره على فعل ذلك.
فن التسوية
بعد كل شيء ، الجدات والأجداد هم أقرب الناس الذين يمكنك الاعتماد عليهم دائمًا. دعهم يدللوا حفيدك في بعض الأحيان.من المهم أن يعرف الطفل القواعد الموجودة في منزل عائلته وأن يفهم أن زيارة جدته هي نوع من الإجازة ، حتى يتمكن من الاسترخاء معها قليلاً أو تناول المزيد من الحلويات.
الشهرية "M jak mama"
