الحزم: ما هو تعريفه؟ اكتشف كيف تتعلم فن الحزم الصعب وتعلم تمارين مفيدة!
جدول المحتويات:
- الحزم: التعريف
- الحزم: كيف تستيقظ؟
- الحزم: التمرين
الحزم فن لا بأس به ، خاصة إذا كنت تقول "نعم" عندما تفكر بـ "لا". بعد ذلك سوف تحتاج إلى درس قصير في الإصرار.
الحزم: التعريف
الحزم في علم النفس يعني القدرة على التعبير عن أفكارك ومشاعرك وآرائك ضمن حدودك واحترام حدود الآخرين. الحزم هو أيضًا القدرة على قول لا عندما تختلف حقًا مع الكل.
يربط معظمنا الإصرار بالرفض ، والرفض ليس سوى جزء من سلوكنا الحازم. القدرة على قول "نعم" لا تقل أهمية عن القدرة على قول "لا". نحن حازمون عندما نقبل المديح والنقد. أيضا عندما نعرف كيف نطلب المساعدة.
عادة ما نقدم واحدة من المواقف - نحن خاضعون أو عدوانيون. الحزم في مكان ما بينهما. إنه "توازن دقيق بين الدفاع عن حدود المرء والأنانية."
إنه يعني القدرة على التواصل مع الناس مع الحفاظ على فرديتك ودون فرض رأيك. يستند جوهر الحزم على الاعتقاد بأن لكل شخص الحق في أن يكون على طبيعته ، أي التعبير عن مشاعره وآرائه ، وإدارة وقته واتخاذ قرارات شخصية. على عكس المظاهر ، الأمر ليس سهلاً.
بالنسبة للكثيرين منا ، تكمن المشكلة ، على سبيل المثال ، في تلقي الثناء. إنه مرتبط باحترامنا لذاتنا - فكلما انخفض ، كان من الصعب علينا الإيمان بصدق الثناء. يُعلمك الحزم كيفية الاستمتاع بالمجاملات دون البحث عن قاع ثانٍ فيها. تساعدنا القدرة على "الاستيعاب" في علاقاتنا مع الآخرين - وبهذه الطريقة نظهر لهم أنهم مهمون بالنسبة لنا.
مراحل الرفض الحازمقال هربرت فينسترهايم ، عالم النفس الأمريكي الذي شارك في تأسيس نظرية الحزم: "إذا كنت تشك في ما إذا كان سلوك معين حازمًا ، فراجع ما إذا كان يزيد من احترامك لذاتك قليلاً."
غالبًا ما يحدث أن شخصًا ما ، على الرغم من مطالبنا بتغيير سلوكه ، لا يتفاعل ، ولا يحترم الحدود التي نضعها. إذن ، فإن الأمر يستحق استخدام درجات ردود أفعالنا.
- الخطوة الأولى هي تقديم المعلومات. إذا كان سلوك شخص ما لا يناسبنا أو يزعجنا أو يغضبنا ، فإننا نلفت انتباهنا إليه ونطلب منه التصرف بشكل مختلف. عادة لا يريد الناس أن يكونوا سيئين وأن يغيروا سلوكهم.
- الخطوة الثانية هي التعبير عن مشاعرك. إذا استمر شخص ما في إساءة التصرف ، على الرغم من الاهتمام الذي نوليه ، نقول مرة أخرى لتغيير السلوك. هذه المرة يجب أن تكون نبرة صوتنا أكثر حزما وحسمًا. نخبرك أيضًا بما نشعر به تجاه سلوكه.
- والمرحلة الثالثة هي استدعاء الغرفة الخلفية ، أي التحذير من العواقب التي قد تهدده إذا لم يغير سلوكه. لنتذكر أن العواقب يجب أن تكون حقيقية (تلك التي سنطبقها حقًا).
- المرحلة الرابعة هي استخدام المرافق. إذا لم يغير شخص ما سلوكه ، على الرغم من رد فعلنا ، فإننا نطبق الاتساق المعلن.
مثال: نحن نتحدث إلى صديق على الهاتف. في مرحلة ما بدأت بالصراخ. الخطوات الأربع هي كما يلي. 1. أطلب منك ألا ترفع صوتك إلي. 2. لا تصرخ عندما تتصل بي لأنني أشعر بالسوء حيال ذلك. 3. إذا لم تتوقف عن الصراخ ، فقد انتهيت من التحدث إليك على الهاتف. 4. أنت تصرخ باستمرار ، لذلك أنهي المكالمة. ونغلق الهاتف.
الحزم: كيف تستيقظ؟
تأكد من أهمية ما تقوله
يتطلب الحزم التأكد من أن ما تعتقده وتشعر به مهم. إنها القدرة على التخلص من المعتقدات الخاطئة عن نفسك والإيمان بقدراتك. إنها أيضًا القدرة على تحديد أراضي المرء بحزم ولكن برفق ، مع احترام أراضي الآخرين.يمنحك السلوك الحازم إحساسًا بالقوة والثقة بالنفس. هذا هو السبب في أن الأمر يستحق العمل عليه. يمكنك بدء تدريبك من خلال إبراز نقاط قوتك.
النقد البناء
ما هو الموقف الذي يجب اتباعه عندما ينتقدك شخص ما؟ إذا كان النقد صحيحًا ومهذبًا ، فاتفق معه ببساطة بقول "أنت على حق ، آسف". إذا كنت تعتقد أن حكم شخص ما غير عادل ، فيمكنك تحويله إلى رأي بالقول: "هذا هو رأيك - لدي رأي مختلف". حاول تقديم وجهة نظرك بإيجاز ، دون الحاجة إلى الدخول في مناقشات غير ضرورية. يجب ألا تسمح تحت أي ظرف من الظروف بالمشاجرات اللفظية أو الهروب إلى الخضوع.
من المهم أيضًا أن تكون قادرًا على انتقاد الآخرين بشكل بنّاء دون الإساءة إليهم أو إهمالهم. عندما يتصرف شخص ما تجاهك بشكل غير لائق ، أخبره بما تشعر به ولماذا ، على سبيل المثال ، "أنا غاضب لأنك لم تف بكلمتي." تجنب التعميمات والأحكام الضارة مثل ، "أنت لا تحافظ على كلمتك أبدًا. أنت يائس."
من المهم تسمية مشاعرك ، والتي لا يمكن لأحد أن يشكك فيها ، والتمسك بالحقائق. بدلاً من قول "أنت دائمًا متأخر" ، قم بالإشارة إلى حدث معين: "أنا آسف لأنك فاتك موعد." أخيرًا ، يمكنك أن تقول ما تتوقعه من محاورك فيما يتعلق بالموقف ، على سبيل المثال ، "أود منك الاتصال في المستقبل وإعلامني أنك ستتأخر."
لديك دائما الحق في الرفض
عادة ما تواجه النساء مشكلة أكبر من الرجال. وهم يعتقدون أنه ليس من المناسب لهم أن يقولوا "لا" إنهم يخاطرون بعدم الرضا. إنهم يخشون أن يتوقف شخص ما عن الإعجاب بهم. قد يكون الأمر كذلك وعليك أن تقبله. إذا كنت لا تريد حقًا الموافقة على شيء ما ، فلديك خيار: إما أن تقول "لا" لشخص ما و "نعم" لشخص ما - عندها ستفقد احترامك لنفسك أو ... لكن الشعور بالانسجام الداخلي مع الذات. تذكر أن لديك الحق في اتخاذ القرارات وأن تقود حياتك الخاصة.
اقرأ أيضًا:
كيف أتوقف عن القلق بشأن ما يقوله الآخرون؟
تقدير الذات: ما هو وكيف نبنيها؟
التواصل بين الأشخاص: كيف نبنيه ، ما الذي يجعله صعبًا؟
الحزم: التمرين
تقنيات السلوك الحازم
سجل مكسور
إنها تقنية شائعة. غالبًا ما يحدث أننا نرفض شخصًا ما ، ويسألنا مرة أخرى. إذن لا يجب أن ترجع إلى مزيد من الحجج وتشرح نفسك أكثر فأكثر. عليك أن تكرر الجملة - قد يتم تعديلها قليلاً - التي قيلت في البداية. صديقي يريد أن يقترض PLN 100 ، لكنها لم تعيد القرض السابق - PLN 50.
نقول: "لن أقرضك 100 زلوتي حتى تعطيني 50 زلوتي". "لكن من فضلك ، هذه هي المرة الأخيرة ، أحتاج هذا المال بشدة." "قلت إنني لن أقرضك PLN 100 حتى تعطيني PLN 50". "لكن من فضلك". "لا تسألني بعد الآن. قلت لن أقرضك."
تقنية تسمى jujitsu
يأتي اسمها من أحد فنون القتال الشرقية. إنها عدم معارضة حجج الشخص الذي يطلب منا شيئًا ، وإظهار أننا نحترم أسبابهم ونفهمها ، لكننا نرفض ، لأن لدينا مثل هذا الحق.
السبت الماضي ، اعتنت أختي بأطفالنا ، والآن تطلب منا نفس الخدمة. لدينا اجتماع تم الترتيب له مسبقًا مع صديق ضاع منذ فترة طويلة. نقول ، "نعم ، أعلم أنني طلبت منك قبل أسبوع المساعدة في رعاية الأطفال وتود أن أساعدك الآن. لسوء الحظ ، لدي أمسية مزدحمة ولا يمكنني فعل ذلك."
انا فيل
من المفيد أن ترفض تخيل أنك فيل - ضخم ، يمشي ببطء ، هادئ ، مرئي ، واثق ، لكنه لطيف. نتحدث بشكل أبطأ ، نتنفس بهدوء أكثر ، انظر إلى المحاور في عينه ، حاول ألا تتصرف تحت تأثير العواطف. نسأل ما هو غير مفهوم في المحاور ، نكرر كلماته ، على سبيل المثال "هل قلت إنني لست ممتنًا؟"
التمرين 1
قسّم الورقة رأسياً إلى نصفين. من جهة ، اكتب "أنا كرجل" وعلى الجانب الآخر "أنا كموظف". ضع ما لا يقل عن 15 من نقاط قوتك ومهاراتك في كل عمود. استرشد بمعتقداتك الخاصة وليس بأحكام الآخرين. أخيرًا أجب على السؤال: "ما الذي يعجبني؟".
تذكر أنه إذا كنت تحب نفسك ، فستزيد جاذبيتك في نظر الآخرين. أيضًا ، ضع في اعتبارك تلك السمات التي تعتبرها عيوبًا - قد تجد أن هذه هي نقاط قوتك في ظل ظروف معينة (مثل العناد). اختر بعضًا من السمات التي لا تحبها كثيرًا وفكر فيما إذا كانت هناك أوقات تفيدك فيها.
تمرين 2
عندما يمدحك شخص ما ، فقط قل "شكرا". عندما تسمع كلمات النقد ، لا تنزعج ، فقط فكر للحظة في صلاحيتها. إذا كانوا غير منصفين ، إبداء رأيك.
التمرين 3
تذكر موقفًا تصرف فيه شخص ما بشكل غير عادل تجاهك. صِف محادثة افتراضية مع هذا الشخص وفقًا لقواعد النقد الحازم (عبر عن مشاعرك ، وراجع الحقائق ، وصياغة التوقعات).
التمرين 4
إذا كنت تريد الرفض ، قل بحزم "لا" بنبرة تجعلها تبدو حاسمة. تجنبوا صيغة "لا أستطيع" لأنها ستكون ذريعة للمحاور لمزيد من المفاوضات. الحزم يتطلب الصدق مع نفسك. لذلك إذا كنت لا تريد شيئًا ما ، فعليك أن تعترف به ، ولا تتظاهر بوجود أسباب أخرى لرفضه.
بعد كلمة "لا" ، كرر بوضوح ما لن تفعله. برر بإيجاز رفضك ، لكن لا تدخل في مناقشات. تأكد من أن رسالتك موجزة ومتماسكة ، على سبيل المثال "لا ، لن أقرضك المال لأنني أمتلك هذه القاعدة".
الحزم: 10 حقوق للشخص الحازم
تعني كلمة "الحزم" في علم النفس القدرة على التعبير عن أفكار الفرد ومشاعره ووجهات نظره ضمن حدود الفرد واحترام حدود الآخرين. صاغ جان فيرجسون ، مؤلف كتاب "الحزم التام" ، ميثاق 10 من حقوق الإنسان ، والذي بموجبه لكل منا الحق في:
- يسأل عما يريد - وهذا لا يعني أنه يجب أن يحصل عليه ؛
- التعبير عن رأيك ومشاعرك وعواطفك - بحزم ، أي بشكل مناسب للموقف ؛
- عدم التعرض للتمييز ؛
- اتخاذ القرارات بشكل مستقل وتحمل عواقبها ؛
- قرر ما إذا كان يريد أن يتورط في مشاكل الآخرين - ليس عليه أن يكرس نفسه باستمرار للآخرين ؛
- ارتكاب الأخطاء والتعلم منها دون الشعور بالذنب ؛
- الحصول على ما يدفع مقابل - عندما يشتري شيئًا ما أو يستخدم الخدمات ؛
- نغير قراراتنا - نحن نتطور وليس علينا دائمًا أن يكون لنا نفس الرأي ؛
- للخصوصية
- كن ناجحًا - لا تقلل من شأن إنجازاتك ، فقط استمتع بها.
الشهرية "Zdrowie"
مقال موصى به:
الدافع: ما هو؟ كيف تحفز نفسك؟
