أحارب من أجل مشاعر مراهق

تربي وحدها ابنًا يبلغ من العمر 13 عامًا. منذ بعض السنوات ، كانت هناك مشاكل عرضية ، لكنها الآن هي الحياة اليومية عمليًا: الغطرسة ، وعدم الاحترام ، والتمرد ، ونفي رأيي ، وعدم الوفاء بالوعود. حاول قدر المستطاع. أنا لا أطبق العقوبات ، وأثني عليه على حسن السلوك ، وأعطيه مثالًا جيدًا في سلوكي. الابن يتجاهلها. المشكلة هي أنني على علاقة سيئة مع والد ابني. الابن يعرف ذلك. يستمتع بقضاء بعض الوقت مع والده ، لكن ليس كثيرًا. من المحادثات مع ابني ، أعلم أن جهات الاتصال الخاصة بهم تقتصر على الحديث عن الرياضة ومشاهدة الألعاب معًا على التلفزيون والرحلات إلى مباريات السرعة. يمنحه الأب أشياء متنوعة ومتنوعة دون أن يستشيرني. اقترحت على ابني أن يعيش مع والده لفترة ، فقال إنه لا يريد ذلك ، وأنه يريد البقاء معي لأنه يحبني. هذا الوضع يرهقني. أعلم أنه سيكون من الأفضل التوصل إلى اتفاق مع والد ابني ، لكن هذا مستحيل. إنه رجل قاس "يتأرجح" منذ سنوات وأي اتصال معه (بعد مغادرتي) انتهى بإهانات لي. أطلب النصيحة ، هل يجب أن أتحملها ، هل يجب أن أغير أي شيء في علاقتي مع ابني ، أو أن أطلب المساعدة المهنية لنا.

$config[ads_text1] not found

لقد دخلت لحظة صعبة. لا أعرف كم من الوقت شاهد الصبي ردود أفعال والده وموقفه تجاهك. ومع ذلك ، يحدث أحيانًا أن يكون هذا بالنسبة للرجل الصغير هو النموذج الوحيد المعروف لسلوك الرجل تجاه المرأة أو الرجل تجاهك. لا يعرف أي علاقات أخرى محتملة ، لذا فهو يكرر النمط. ويبدأ الابن في الشعور بأنه رجل. تكمن المشكلة الآن في تقديم طريقة مختلفة للتواصل ليس فقط مع امرأة ، ولكن أيضًا مع شخص محبوب ومحبوب. يجب التنازل بصبر عن فترة التمرد. لا تتخلى عن رأيك ، استمع بصبر لأسباب مختلفة ، حاول بدء مناقشة حول الأمور الأساسية. خلاف ذلك ، لن يتلقى الطفل معلومات تفيد بأن الاختلاف في الرأي لا يجب أن يؤدي على الفور إلى حرب شاملة وتدمير العلاقات الجيدة والمشاعر الدافئة. أنه يمكنك العمل بهدوء من خلال الاختلاف في أمور مختلفة. أن هناك إمكانية لحل وسط. ومع ذلك ، لا يمكنك قبول الغطرسة وعدم الاحترام الأولي. يجب أن يفهم الابن أن هذا يتعارض مع الحب ويمكن أن يدمره. لقد رآها من مشاهدة والده ، لكنه لم يدرك بعد هذا الارتباط السببي. ابدأ في معاملة ابنك بشكل أكثر نضجًا. لا تتدخل في اتصالاته مع والده. ليكن ابي من الطريق السريع والهدايا وانت من العناق والدعم. لا تشكو أو تنتقد والدك. بعد كل شيء ، يعرف الابن أنك قد تعرضت للأذى ، لكنه أيضًا قريب من والده. كل انتقاد يزيد دمعته. حتى إذا كنت لا تهتم بالمسار السريع ، فلا تتخلى عنه. اطلب تغطية هذه الأحداث. حاول أن تجد مصلحة مشتركة تجعلك رفيقًا. عامل ابنك أكثر فأكثر باعتباره الوصي عليك وفارسك. اطلب المشورة والمساعدة والحماية. بعد كل شيء ، هو رجلك. حافظ على الاتصال بالعائلة التي يكون فيها الزوج شجاعًا وحنونًا تجاه زوجته. يجب أن يراه الابن ، ويشعر مباشرة بجو الحياة في اللطف المتبادل. إذا لم تُظهر له أنه ممكن وممتع ، فسيكون من الصعب كسر تكرار نمط رد فعل والده ، والذي يثير إعجابه لأنه ذكر بالغ ودود. أنت أم عاقلة ، الابن مرتبط عاطفياً بك. الأعراض التي تكتب عنها ليست تراجعًا في سلطة ابنك ، لكنها مظهر من مظاهر استقلاليتك. إذا كنت لا تريد أن تفقد تأثيرك على طفلك ، فمن المهم أن تحافظ على علاقة جيدة معه ، بنشاط (وليس بكلمة!) أظهر جوانبك الطيبة ، ولا تسمح بدفعك إلى وضع الخادم. صعب ، لكن يمكن القيام به. هذا كل شيء باختصار. إذا كنت تريد التحدث أكثر عن حالتك ، فاتصل بطبيب نفساني يتعامل مع العلاج الأسري.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

مدرس لديه سنوات عديدة من الخبرة.