7 قواعد للتفاوض: فيما يتعلق بالوالدين والطفل

حتى الأمور التافهة تتطلب مفاوضات وترتيبات في الحياة الأسرية اليومية. في الأمور الأساسية ، من الضروري أكثر أن تكون قادرًا على التوفيق بين المصالح المختلفة والمتضاربة أحيانًا. نتفاوض كل يوم لجعل أحبائنا يفعلون ما نعتقد أنه صحيح. ما هي استراتيجيات التفاوض التي يجب استخدامها لتحقيق الهدف؟

عند التفاوض مع شريك ، ومع أولياء الأمور ، وحتى مع أطفالنا ، سنجد أنفسنا في وضع مختلف قليلاً في كل موقف. كآباء ، يجب أن نتفاوض دون أن نفقد السلطة ؛ كأطفال بالغين ، ينبغي أن نكون قادرين على إقناع حججنا ، مع الأخذ في الاعتبار شيخوخة الوالدين ؛ عند التفاوض مع شريك ، من المهم ألا يضر الجدل بعلاقتنا. إن تكييف الاستراتيجية مع الوضع سيجعل المفاوضات أكثر فعالية.

مبادئ التفاوض في العلاقة

تكون مفاوضات العلاقات أحيانًا مثل لعبة شد الحبل - يبدو أنه عندما يفوز المرء ، يجب أن يخسر الآخر. مثال: عندما تبدأ للتو في بدء حياتها المهنية بعد إجازة أمومة أطول ، يُعرض عليها وظيفة مثيرة للاهتمام وذات أجر جيد في الخارج. يقترح عليها ترك وظيفتها والذهاب معه. لكنها لا تريد أن تصبح ربة منزل معالة مرة أخرى ، بغض النظر عن مدى ربحه. لديهم خيار - التخلي عن فرصته أو حياتها المهنية. يمكنهم أيضًا محاولة العيش منفصلين لبعض الوقت ، حتى يتمكن كل منهم من العمل ، ويخاطرون بأن ينأوا بأنفسهم ولن يعرف الطفل الأب. عندما ينشأ تضارب مصالح مماثل ، فإن الأمر يستحق البدء من الافتراض الذي تقوم عليه العلاقة: نحب بعضنا البعض ونريد أن نكون معًا.

إن إدراك هذه الأولوية يجعل الشركاء يرغبون في حل النزاع بشكل بناء ، وليس الوصول إلى طريقهم الخاص. الخصوم لا يصبحون أعداء ، والصراع لا يتحول إلى حرب مدمرة.

هذا النهج يجعل من السهل العثور على حل يلبي احتياجات كلا الشريكين دون المساومة على العلاقة. في المثال الموصوف ، يمكن فحصها ، على سبيل المثال ، ما إذا كان يمكنها العمل في مهنتها في الخارج أو عن بُعد لدى صاحب عمل في البلد. من الضروري مراعاة احتياجات كلا الطرفين لأن كلاهما لهما نفس الحق في السعادة والتنمية الشخصية. عندما يتخلى أحدهم عن شيء ما ، يجب أن يشعر أنه سيكسب شيئًا في المقابل ؛ وإلا ، عاجلاً أم آجلاً ، ستبدأ في الشعور بالأسف تجاه شريكها ، وستشعر بالأسى والأسوأ في العلاقة - والأزمة جاهزة.

مقال موصى به:

قواعد التفاوض مع الوالد

على الرغم من أننا بالغون ، إلا أننا ما زلنا أطفالًا في نظر والدينا. سوف دائما "يعرفون أفضل" ، سوف ينصح "لمصلحتك". لوضع حد للحماية الأبوية المفرطة ، فقط قل ، "أمي ، أبي ، أنا بالغ. لقد ربيتني بالفعل وأنا ممتن لك على ذلك. الآن اسمحوا لي أن أتخذ قراراتي الخاصة بشأن حياتي. يمكنني القيام بذلك لأنك علمتني ذلك بنفسك ".

مثل هذه الإشارة إلى الكفاءة التعليمية للآباء يجب أن تغلق المسألة. ومع ذلك ، هناك أحيانًا مواقف أكثر تعقيدًا ، على سبيل المثال عندما تحتاج إلى مساعدة في رعاية أطفالك. كيف تتجنب الخلافات عندما يكون للجدة وجهات نظرها الخاصة حول تغذية وتربية حفيدها وأنت - آرائك؟ من الأفضل أن تبدأ بالاستماع إلى حجج والديك ومراعاة تلك الحجج التي تقنعك بها.

عليك أن تجعل الوالد يشعر أنك تفهم منهجه ، ومن ثم يصبح من الأسهل إجراء التصحيحات اللازمة.عندما تريد الجدة أن تلبس حفيدها دافئًا للنزهة ، لا تحتج ، بل قل: "أعلم أنك ستتحقق من أن الطفل لا يتعرق حتى لا يسخن". الرسالة مهمة: أفهم أنك تريد الخير وأشكرك على اهتمامك. مثل هذا الأسلوب "اللين" والاحترام والإشارة إلى دور الرعاية والتفوق إلى حد ما لكبار السن في الدولة التي اعتادوا عليها ، يحقق نتائج أفضل بكثير من النقد القاطع. هذا لأنه يمكن أن ينظر إليه آباؤنا على أنه نسخة أخرى من تمرد الشباب ، ومن الأفضل أن تتجاهلها وتفعل ما تريده.

في حالة عدم موافقتك بالتأكيد على فكرة أحد الوالدين ، فارجع إلى تجربتك الخاصة أو سلطة طبيب الأطفال. عندما تجد نفسك في دور الوصي على الوالد الأكبر سنًا ، يتم عكس الأدوار - في بعض الأحيان يتعين عليك حمايته كما لو كان طفلك. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر أنه على الرغم من أن كفاءته محدودة ، إلا أنه لا يزال بحاجة إلى الاستقلالية والسيطرة على حياته. لذلك ، ادعمي استقلاليته ، لا تفعل ذلك عندما لا يكون ذلك ضروريًا ، دعه يقرر بنفسه ويحترم احتياجاته. لا تقم بإخماد الأفكار التي تبدو غير واقعية بالنسبة لك ، فقط اسأل كيف يتخيل تنفيذها وقل كيف يمكنك المساعدة في ذلك.

7 قواعد للتفاوض الفعال

إذا تبنت موقفًا صارمًا لا هوادة فيه أثناء المفاوضات ، فسوف تثير المقاومة لدى المعارضين وقد تفسد المحادثات ؛ من ناحية أخرى ، لن يجلب لك التكتيك الناعم القائم على التنازلات حلاً مرضيًا. الطريقة المثلى للتفاوض ، والتي تتيح لك الاقتراب قدر الإمكان من الهدف بحيث لا يشعر أي من الطرفين بالهزيمة ، هي تكتيك قائم على قواعد معينة. بغض النظر عمن تتفاوض معه ومن أي موقع ، فإن الأمر يستحق التمسك بهم.

• خلق ظروفًا للمحادثة ، حاول أن تجعل محاورك يشعر بالرضا معك. اجعله يشعر أنه يستطيع الاعتماد على تفهمك وأنك ودود ومتعاطف. ركز على المحاور ، ضع الهاتف الذكي ، لا تنظر إلى الساعة. حافظ على اتصال سهل بالعين ووضعية مفتوحة ، وتجنب عقد ذراعيك.
• كبح مشاعرك. هذا مهم خاصة في حالة الصراع المفتوح. لا يستطيع الشخص المضطرب التفكير بعقلانية ، فهو يقاتل أو يهرب (على سبيل المثال يقترب من نفسه) ، وتقل قدرته على الجدال بشكل كبير. إذا شعرت في هذه اللحظة أن عواطفك أو مشاعر المحاور تسيطر ، فاقترح تأجيل المحادثة.
• اجعلها منفصلة عن الشخص. تجنب العدوان اللفظي ، الوعظ ، إلقاء المحاضرات ، الإحراج ، التهديدات ، الابتزاز العاطفي. احذر من تعميم النقد ("أنت تغضبني دائمًا" ، "لقد نشأت بشكل سيئ") ، التزم بالحقائق الملموسة ، ركز على الحقائق ("لم تحضر إلى الموعد بالأمس").
• عبر عن موقفك بوضوح وصراحة ، ليس في شكل طلب وأمر ، بل بلغة المشاعر والاحتياجات. من خلال الدفاع بقوة عن قضيتك ، كن "لطيفًا" مع الشخص. ليس: "افعل ما أخبرك به" ، ولكن: "سيساعدني ذلك كثيرًا إذا كنت ..." أو حتى: "كيف تعتقد أنه من الممكن لك ...". قم بتبرير موقفك: على سبيل المثال "أعتقد أننا يجب أن نضع هذه الأموال جانبًا لأنني أخشى أن أفقد عملي".
• كن متعاطفًا. استمع جيدًا ، اشعر بموقف ومشاعر المحاور ، لكن امتنع عن تخمين ما يريد قوله - لا تقاطعه أو تحكم عليه. إذا لم تكن متأكدًا مما إذا كنت قد فهمت بشكل صحيح ، فاطلب تفسيرًا - يمكنك تكرار عبارة الشخص الآخر بكلماتك الخاصة ، واسأله عما إذا كان يقصدها.
• كن مرنًا. لا تشدد موقفك ، تقدم حلولاً بديلة ، تعطي الفرصة للاختيار (دون إغفال هدفك). ابحث عن نقاط الاتصال بينك وبين المحاور ، واعرض الفوائد التي قد يجلبها الحل الذي تقترحه.
• كن حازما. هذا يعني أنك تمنح نفسك الحق في التعبير المباشر والحازم عن مشاعرك ومواقفك وآرائك واحتياجاتك ووضع حدود - مع احترام مشاعر الآخرين ومواقفهم وآرائهم واحتياجاتهم وحدودهم. من خلال الرفض ، امنح الآخرين الحق في الرفض. استخدم الرسالة "أنا" ("أنا آسف لأنك فاتتك كلمتك" ، وليس "أنت لا تحافظ على كلمتك أبدًا") ، وسوف تنزع فتيل المشاعر السيئة وتترك الباب للاتفاق.

قواعد التفاوض مع الطفل

حتى الطفل الصغير هو شريك مفاوض ، خذوه على محمل الجد. هذا ، بالطبع ، لا يعني أنه يجب عليك الخضوع لكل شيء - بل على العكس ، يجب أن يضع الطفل حدودًا ويعرف القواعد حتى يشعر بالأمان. ومع ذلك ، فإن وضع الحدود يختلف عن إعطاء الأوامر.

سيختبر كل من صبي يبلغ من العمر عامين ومراهق دائمًا إلى أي مدى يمكن أن يذهب عن طريق اختبار صبر والديه. هذه فرصة جيدة لتعليمه أن القواعد قابلة للتفاوض وأن التفاوض ليس اختبارًا للقوة حيث يفوز المرء دائمًا ويخسر الآخر ، ولكنه وسيلة للتوفيق بين المصالح المتضاربة. عندما تريد إقناع طفل صغير بفعل شيء ما ، تذكر أنه في هذا العمر تنشأ حاجة طبيعية للاستقلال والسيطرة. إذا سمع الأمر البسيط ، "نظف الألعاب!" ، فسوف يميل إلى المقاومة. يجدر تبرير الطلب ، على سبيل المثال: "سيأتي الضيوف قريبًا وأريد أن أبقي الطاولة مرتبة. نظفوا الطوب! " يمكنك ترك الطفل الدارج هامشًا من الحرية: اقترح عليه أنه إذا بدأ التنظيف فورًا ، فسوف تساعده ، لكن إذا بدأ في التأخير ، فسيتم تمديد وقت اللعب قليلاً ، لكن سيتعين عليه التعامل مع المهمة بمفرده ، لأنك ستكون مشغولاً بالضيوف.

هناك احتمال أن يوافق الطفل الصغير دون تردد ، لأنه سيشعر بالحاجة ، وسيكون قادرًا على أن يقرر بنفسه متى يبدأ التنظيف. ومع ذلك ، إذا لم يفعل ذلك - ولا يجب أن يكون تعبيرا عن سوء النية ، فقد ينسى الطفل الوعد أثناء اللعب - لا تعاقبه أو تحرجه أمام الضيوف. قل بهدوء ، "أوه ، لم يتم تنظيفها بعد؟ لدي مشكلة لأنني لا أعرف أين أضع الأطباق والكعكة ... ماذا سنفعل الآن؟ " ربما يرغب طفلك الدارج في مساعدتك ، بعد أن يرى عواقب إهماله. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقط قل: أتمنى أن تكون قد ساعدتني على الرغم من أنك وعدت بذلك. آمل أن تتمكن من التعامل معها بشكل أفضل في المرة القادمة.

في سن المراهقة ، تكون الحاجة إلى الاستقلال وتقرير المصير قوية بنفس القدر - ومن الأهمية بمكان احترامها. لن تعيدك الإدارة التعسفية ، بل ستثير معارضة على الفور. من ناحية أخرى ، إذا قمت بتسوية بعض الأمور معًا ، فهناك فرصة أكبر لأن يلتزم الشاب بالاتفاقيات. من خلال التفاوض ، على سبيل المثال ، على وقت عودة ابنك إلى المنزل من حفلة ، اكتشف سبب اهتمامه بهذا وليس حلًا آخر - ربما يريد الصبي العودة إلى المنزل لاحقًا ، لأنه سيخرج الفتاة بعيدًا؟ قم بتبرير موقفك ، قل ما تشعر به ("أنا قلق على سلامتك ، فقط الحافلات الليلية تعمل في وقت متأخر جدًا ، وهذا نادر جدًا"). أعط خيارًا ("إذا كنت تريد العودة لاحقًا ، فاستقل سيارة أجرة أو اتصل بأبي سيوصلك بالسيارة ؛ يمكنك العودة لاحقًا ، لكن ابق على اتصال وأخبرني عندما تغادر" وما إلى ذلك).

بمجرد إبرام صفقة ، تأكد من متابعتها ، وأنت تفعل ذلك أيضًا - إذا كنت قد وعدت باسترداد سيارة الأجرة ، فاحفظ كلمتك. يمكن أن تعمل هذه الطريقة لبناء الثقة المتبادلة بشكل جيد - ستكون أكثر هدوءًا ، وسيرى الشاب أن الالتزام بالقواعد يمكن أن يكتسب المزيد من الحرية. ربما لن يطيعهم دائمًا - له الحق في ارتكاب الأخطاء ومحاولة الانفصال. ثم بدلاً من إثارة الجلبة ، عليك أن تكون واضحًا: "بالأمس تأخرت حقًا ولم ترد على الهاتف. كنا قلقين عليك. أنا قلق من أنك لا تلتزم بالترتيبات لأنني أتمنى أن أثق بك. أريدك أن تتبع القواعد التي طورناها معًا في المستقبل. ما رأيك؟ - هذا السؤال الأخير مهم لأنه لا يغلق المحادثة بشكل قاطع ("يجب أن يكون كما أقول") ، لأنه يحافظ على استمرار المحادثة ويعطي إمكانية إعادة التفاوض على الترتيبات.

مقال موصى به: