تطور الحب - كيف تنشأ علاقة ناضجة؟

هل تشعر أن حبك للآخر ليس كما كان عليه من قبل؟ ربما أنت قلق بشأن ذلك؟ غالبا ما ينتج القلق عن الجهل ، لأن الشعور تجاه الشريك يتطور وينضج ... تعلم مراحل تكوين علاقة ناضجة.

الصورة الرومانسية للحب كونه اتحاد نصفين وجدا نفسيهما في العالم وهما واحد ، غير واقعية للغاية. نحن مدينون إلى حد كبير لأفلاطون ، مؤسس الاتجاه المثالي في الفلسفة. لسوء الحظ ، فإن المعرفة الحديثة عن النفس البشرية تقوضه بشدة. في الواقع ، يتغير حب شخصين كثيرًا ، ويتطور ، وهذا "الحب الحقيقي" له العديد من الوجوه ... تظهر الأبحاث أن أكثر هذه الوجوه شيوعًا هي خمسة.

المرحلة 1: الفراشات في المعدة

كيف يبدأ الحب؟ يمكن أن يظهر فجأة لشخص نراه لأول مرة في حياتنا. يحدث أيضًا أننا نعرف شخصًا ما لفترة طويلة وفجأة نشعر أن شيئًا ما قد تغير ، وأنه ليس مجرد معرفة ، بل حب. كيف لنا أن نعرف هذا؟ "كان مثل المغناطيس. لدينا تاريخ الأول. في حالة سكر تام ، تألق العالم. محادثات بدون وقت ولحظة امسكنا فيها يدينا. فراشات في المعدة ، مص في المعدة ، قلة الشهية ، قلق ، تعرق خفيف في راحة اليد ... "هذا هو العاطفة. عادة ما يبدأ الحب معها. في كثير من الأحيان ، يتفاجأ الناس أيضًا بما يحدث لهم. يلاحظون أنفسهم ، ويشعرون بالخفقان والتغيرات الأخرى في الجسم ، ويلاحظون أنهم يفكرون باستمرار في الشخص الآخر ، وأنهم يريدون أن يكونوا معهم ، وأن شخصًا ما يصبح فجأة مهمًا بالنسبة لهم ، ثم يكتشفون: "لقد وقعت في الحب ...".

اقرأ أيضًا: الحب الأفلاطوني - ما هو؟ أنواع الحب الأفلاطوني

المرحلة الثانية: تضعف النار ولا تنطفئ

يسود الشغف في بداية الحب ويصبح سريعًا جدًا. يجبرك على البحث عن اتصال مع شخص آخر ، حتى لو كان مجرد اتصال وهمي - من خلال التخيل أو التذكر أو الحلم بشخص ما. هناك رغبة في التقارب الجسدي ، والنظر في عيون بعضنا البعض لفترة طويلة ، وما إلى ذلك ، وكل هذه السلوكيات تزيد من حدة الشغف. من الواضح ، مع ذلك ، أن العاطفة لا يمكن أن تنمو إلى الأبد. إنها مثل النار - كلما كانت أقوى ، كلما اشتعلت بشكل أسرع. ويختبرها شخصان بسرعة نسبيًا ، عادةً بعد عامين من العلاقة.

بالإضافة إلى ذلك ، فإن هذه العملية تكاد تكون محصنة تمامًا من الإجراءات الوقائية - الشغف قوي جدًا في البداية ، ثم ينحسر. هناك القليل الذي يمكن القيام به بوعي لمنعه. يمر الأشخاص الذين يوازنون بين "الحب الحقيقي" بالعاطفة بأزمة حادة ، ويكتشفون أن شغفهم يتضاءل ، وأن "الأمر ليس كما كان من قبل".

غالبًا ما يكون هذا هو سبب انفصال العلاقة والبحث عن شريك جديد يمكنك معه تجربة شغف قوي مرة أخرى. يمكن لهذه الحلقة المفرغة أن تكرر نفسها مرارًا وتكرارًا.

المرحلة 3: يولد الشعور بالتقارب

ومع ذلك ، إذا سارت الأمور على ما يرام ، فإن الشغف ينضم ببطء إلى الركيزة الثانية والأكثر أهمية للعلاقة العميقة - العلاقة الحميمة. يتعرف الناس على بعضهم البعض ، ويبدأون في الثقة ببعضهم البعض ، ويشاركون خبراتهم العميقة والخاصة ، وبفضل ذلك يتعرفون على بعضهم البعض بشكل أفضل. لم يعودوا يرغبون فقط في بعضهم البعض ، لكنهم يحبون بعضهم البعض أكثر فأكثر. وعندما تفهم الشخص الآخر ، وتشعر بالرضا معه ، وتثق به ، وتبحث عن دعمه ، ولكنك تريد أيضًا دعمه ، تبدو صعوبات الحياة أصغر. ثم يكتشف الناس أنهم يتلاءمون معًا ، وأن لديهم بالفعل شيئًا مشتركًا أكثر من الشهوة - فهم عشاق وأصدقاء.

"علاقتنا مليئة بالدفء والمودة ، يمكننا الاعتماد على بعضنا البعض ، أشعر أن شريكي يفهمني بشكل أفضل. معه ، يمكنني حقًا أن أكون نفسي. نحن نفهم بعضنا البعض بدون كلمات ... "

المرحلة 4: السعادة لشخصين

تظهر الأبحاث أن العلاقة الحميمة (وليست ، على سبيل المثال ، العاطفة) هي التي تجلب للناس أكبر قدر من السعادة. علاوة على ذلك ، وعلى النحو الأمثل ، تعتمد العلاقة الحميمة جزئيًا على جهودنا الواعية - سواء اخترنا الانفتاح والثقة وإظهار وجهنا الحقيقي وما إذا كنا نريد الاستماع إلى شريكنا وفهمه واحترامه. إذا سعى الطرفان لتحقيق ذلك ، واحترما خلافاتهما ، وكانا قادرين على الاستجابة لانفتاح الشريك ، فإن العلاقة تدخل مرحلة رائعة وسعيدة تدوم عادة لفترة أطول من المرحلة الأولى. ثم يبدأ تحول آخر: هناك التزام - يستثمر الشركاء أكثر فأكثر في العلاقة (الوقت ، المال ، القرارات ، القرارات ، إلخ). العلاقة الفضفاضة تتحول ببطء إلى علاقة دائمة. من أعراض زيادة الالتزام الزواج ، وجلب طفل عادي إلى العالم ، وشراء شقة معًا ، والائتمان المشترك ، وخلق حلول وسط ، والتضحية أيضًا بفرص بديلة لعلاقتك ، والتسامح مع شريكك ، والتكيف معه ، وما إلى ذلك.

المشاركة هي شيء مثل الصابورة في يخت يمر عبر المحيط.تعتبر الصابورة عبئًا ، ويتطلب الأمر جهدًا لحملها ، ولكن أيضًا - عند ظهور العواصف والكعب - يمكن للقارب العودة إلى الوضع الرأسي والاستمرار في السير متجنبًا الشعاب المرجانية.

المرحلة الخامسة: الحب الناضج

علاقة فيها شغف وصداقة والتزام ، يسميها علماء النفس الحب الكامل. لسوء الحظ ، لا شيء يقف ساكنًا ، وربما تكون قابلية التغيير هي أكثر السمات التي لا تتغير في الحياة ، لذلك تتحول هذه المرحلة من الحب ببطء إلى شيء جديد.

نظرًا لأن الشغف يتناقص بشكل حتمي (لأسباب بيولوجية ونفسية) (جميع الأزواج ، حتى الأزواج المثليين جنسياً ، سيفعلون ذلك) ، يظل الالتزام والصداقة. المرحلة التي يرتبط فيها الشركاء في المقام الأول بالصداقة والالتزام ، ويكون هناك شغف أقل وأقل ، يسمى الحب الودود. هذه هي أطول مرحلة من الحب تدوم ، ولا تزال تمنحك السعادة. في الواقع ، يمكن أن يستمر حتى الموت ، بشرط ، مع ذلك ، أن يعتني به الشركاء: فهم مهتمون باستمرار ببعضهم البعض ، والمساعدة ، والاحترام ، ولكنهم أيضًا يجادلون ولا يتجنبون النزاعات (ومع ذلك ، هناك حاجة إلى القدرة على حلها).

في المراحل الأولى من الحب ، لا تحتاج إلى فعل أي شيء لجعل العلاقة تدوم وتجلب السعادة. كل شيء يحدث من تلقاء نفسه. الآن ، مع مرور الوقت ، يجب الاهتمام بالحب. كيف؟ ها هي المفاجأة - ليس بتغيير شريكك أو التأثير عليه ، بل بتغيير نفسك لتتماشى معنا ، ومنح الشخص الآخر المتعة وكسر روتين الزواج. كما يقول المعالجون: إما أن نتطور أو ننهار. عندما يخلق الزوجان قيمًا جديدة (أو قيمًا جديدة تأتي من الحياة - الأطفال ، والشركة ، والافتتان الجديد ، والهوايات ، والأحفاد ، وما إلى ذلك) ، تستمر العلاقة وتتطور ويظل الرضا مرتفعاً. بدونها تظهر المرحلة النهائية: نهاية الحب.

لم ينجح الجميع

عندما يختفي كل من الشغف (الذي لا يوجد له علاج) والقرب (الذي يوجد له العديد من العلاجات) ، يبقى الالتزام فقط ، ويقوم على التواجد معًا. نعم ، إنها "مدة" ، لأنه في مثل هذه العلاقة لا يوجد رضاء ولا سحر ولا رضى.

عندما لا يكون هناك سوى الالتزام والواجب والشعور بأننا "يجب" أن نكون معًا ، فإن الكراهية تبدأ في التفوق على فوائد العيش معًا.

يُظهر البحث الذي تم إجراؤه (رعب الرعب!) أن معظم الأزواج الذين لديهم عشر سنوات من الخبرة هم علاقات فارغة ، أي تلك التي يقيم فيها الشركاء توازن الحياة معًا بشكل سلبي - فالعلاقة مع الشريك تسبب لهم ألمًا أكثر من المتعة. ومع ذلك ، يمكن تجنب مثل هذه المحنة. إنه سهل للغاية: عليك أن تفعل أشياء جيدة لشريكك أكثر من الأشياء السيئة ، والاستماع إليها ، والانفتاح والثقة فيها ، والتمتع بسعادة الشخص الآخر ، وكسر الروتين. إذا أهملناها ، ينطفئ الحب ، تمامًا كما تنطلق النار ، ولا يضيف أحد إليها جذوع الأشجار. ثم تنفصل العلاقة: أحيانًا بضجة ، وفي بعض الأحيان تموت بهدوء.

الأشخاص الذين يتلاءمون معًا مثل نصفي تفاحة مقطعة هي فكرة أفلاطون - عمرها بالفعل ألفان ونصف عام وما زالت تروق للخيال البشري. هكذا أصاب أفلاطون العالم الغربي برؤيته عن الحب. كان لدى androgynons (مخلوقات أسطورية "مزدوجة" ، تتكون من ذكر وأنثى أو عضوين من نفس الجنس) 4 أذرع و 4 أرجل ورأسان. اقتناعا منهم بقوتهم ، هاجموا الآلهة. قطعهم زيوس الغاضب إلى نصفين للعقاب. منذ ذلك الحين ، فإن النصفين المنتشرين حول العالم يفتقدان بعضهما البعض ويتطلعان إلى الاتحاد.

اقتباس من "عيد" أفلاطون: "وإذا وجد رجل نصفه الآخر عن طريق الخطأ ، فحينئذٍ وقعت عليه تعويذة غريبة ، ومن الغريب أنهم يبدؤون في أن يكونوا طيبين ، قريبين ، محبوبين ، حتى أنهم حتى لفترة قصيرة لا يريدون الانفصال عن بعضهم البعض ، وبعض الناس يقضون حياتهم كلها معهم ولن يتمكنوا حتى من قول ما يريده أحدهم من الآخر. لأنه ربما لن يفترض أحد أن المسرات المشتركة هي التي تجعل من الغريب جدًا أن يكونوا معًا. فيقول قائل: إنهم يريدون الاندماج في واحد ، قدر الإمكان ، حتى لا ينفصلوا أثناء النهار أو الليل. الحب هو اسم هذا الدافع والسعي لإكمال الذات ، إلى الكل ".

جزئيًا ، نحن مدينون لأفلاطون بأوهامنا حول الحب: حقيقة أن هناك "هناك" شخص مناسب تمامًا لنا ، وأن الحب "ينفجر" من تلقاء نفسه ، بمجرد أن يلتقي هذا الشخص بهذا الشخص ، يظهر هذا الحب فجأة ، قليلاً مثل الإضاءة ، على الفور في كل مجدها وكمالها ، وبعد ذلك (إذا كانت "حقيقية") تستمر إلى الأبد ... الإيمان بمثل هذه الحب المثالي يمكن أن يكون ضارًا ، لأننا نتوقف عن السعي لتحقيقه.