تحت سقف واحد مع والد الزوجين

لا يوجد شيء للغش - فالعيش تحت سقف واحد مع أهل زوجك ليس وضعًا مريحًا لك أو لوالديك (وأصهارهم في نفس الوقت).يمكن أن يتسبب العيش مع الأصهار في حدوث صراعات ، خاصة عندما يظهر الطفل في العالم. ما الذي يسببها وهل يمكن منعها؟

من الأفضل أن تعيش بمفردك الآن ، وأن تدير المنزل بطريقتك ولا تعتمد على أي شخص. ومع ذلك ، نظرًا لعدم وجود مثل هذا الاحتمال في الوقت الحالي - يجب على كلا الطرفين بذل جهود لضمان أن الشقة المشتركة مناسبة للجميع. بعد كل شيء ، يهتم الجميع (أو على الأقل يجب أن يهتموا) بأفضل العلاقات في الأسرة.

مزايا العيش مع الأصهار

الميزة التي لا شك فيها للعيش مع أهل زوجك هي أنه لا يكلف شيئًا في العادة. وحتى إذا كنت تساهم في الإيجار ، فلا تزال تكلفته أقل بكثير من صيانة شقة منفصلة. يقول الخبيث أن المزايا تنتهي عند هذا الحد. لكن لا يجب أن يكون الأمر كذلك. قد يتمتع كلا الطرفين بفوائد ورضا من العيش معًا. يمكن للشباب الاستفادة من خبرة آبائهم ونصائحهم ، على سبيل المثال ، عندما ينظمون المعمودية أو التجديدات. تتمثل المساعدة الكبيرة في إمكانية ترك الطفل في رعاية الجدة أو الجد ، عندما تضطر الأم إلى الذهاب إلى الطبيب أو المكتب أو عندما يرغب كلا الوالدين في الخروج معًا في المساء.

ومع ذلك ، حتى بالنسبة لوالدي الزوجة ، فإن وجود طفل ونصفه الثاني في منزلك قد يكون له مزايا. يمكن للشباب أيضًا مساعدتهم - القيام بالتسوق أو التنظيف أو اصطحابهم إلى الطبيب أو الكنيسة ، إذا لم يكن لدى والديهم سيارة. يزيد العيش معًا من الشعور بالأمان ، وإذا كانت العلاقة جيدة جدًا - فيمكن أن تعطي الكثير من الرضا العاطفي. هذه فرصة لإقامة علاقات حميمة مع زوجة الابن (صهره) والأحفاد.

بالنسبة لبعض الأجداد والجدات ، من المهم أيضًا معرفة أن أحبائهم بحاجة إليهم. يقوي احترامهم لذاتهم. لا تحدث العلاقات الجيدة بين الزوجين الشابين والأصهار في كثير من الأحيان ، لكنها ممكنة. على ماذا يعتمد؟ ما الذي يمكن أن يسبب المشاكل وكيف يمكن المضي قدمًا لجعل العلاقات المتبادلة ، إن لم تكن مثالية ، على الأقل صحيحة؟

افعل ذلك بالضرورة

أم الزوج

• قبول انفصال الأسرة الشابة وتقبل مبدأ أنك لن تنصحهم إلا عندما يُطلب منك ذلك ؛
• إذا كنت تريد إعطاء تلميح في الأمور الصغيرة ، فلا تستخدم صيغة الأمر - فليكن اقتراحًا أو سؤالًا: "ألا تعتقد أن الفتاة ترتدي ملابس خفيفة جدًا؟" - مثل هذه النصيحة أسهل بكثير ؛
• تذكر أن معرفتك برعاية الأطفال غالبًا ما تكون قديمة ؛ اليوم مختلف عما كان عليه الحال قبل 20-30 سنة. على سبيل المثال ، يتم تناول مسألة إطعام الطفل أو وضعه في النوم ؛
• لا تثني الأب الشاب (وابنك) عن رعاية الطفل ؛ إذا لم يغير زوجك الحفاضات ، فهذا لا يعني أن ابنك لا يجب أن يغيرها أيضًا.

ام شابة

• أنتم الضيوف هنا ، ولذلك يجب في المقام الأول التكيف مع العادات السائدة في هذا المنزل ؛
• ما قد تفكر فيه في التدخل يكون غالبًا بدافع النية الحسنة والاستعداد للمساعدة بدلاً من الحقد أو الافتراض ؛ عندما تقول حماتها ، على سبيل المثال ، إن الطفل يرتدي ملابس خفيفة للغاية ، فإنها تخشى أن يصاب الطفل بالبرد ، ولا تشير لك إلى مدى رداءة ملابسك ؛
• إذا كنت منزعجًا من النصيحة الجيدة ، أظهرها بأدب ولكن بحزم: "أمي ، لا تغضب ، لكنني أعرف ما أفعل" ، "شكرًا لك على النصيحة ، لكنها ليست ضرورية" أو: "أفضل الاستماع إلى ما يقول الطبيب "؛
• تذكر أن هذا موقف مؤقت ، لذا لا تحرق جسورك: من الأفضل دائمًا أن تكون لديك علاقة جيدة مع أهل زوجك.

أب صغير

• إذا نشأ نزاع بين زوجتك وأمك ، يجب أن تتفاعل - فمن الأسهل عليك بكثير أن تلفت زوجتك انتباه والدتك ؛
• حاول أن تكون موضوعيًا وأن تخفف التوتر ، لكن تذكر أنك الآن زوج وأب في المقام الأول ، وليس طفل والدتك ، ويجب أن تشعر زوجتك بدعمك ؛
• هدفك الأهم الآن هو التحرك بأسرع ما يمكن - افعل ما بوسعك لتسريع ذلك.

اقرئي أيضًا: عائلتك الجديدة - كيف تقيمين علاقات جيدة مع عائلة زوجك سأصبح جدة! كيف تساعدين ابنتك أثناء الحمل وبعد الولادة؟ ما هي حاجة الأجداد؟ ما هم أفضل الأجداد؟

أسباب الخلافات بين الشباب والأصهار

"لأنني أعرف أفضل" - يصف هذا الشعار بإيجاز أحد الأسباب الأكثر شيوعًا للكراهية المتبادلة ، خاصة بين زوجة الابن وحماتها. حتى عندما لا تقولها والدة زوجها بصوت عالٍ ، فإنها عادة ما تصدق ذلك. غالبًا ما تكون مبررة ، لأن الأم الشابة قد لا تعرف بعد أنه ، على سبيل المثال ، من الأنسب إطعام الطفل عن طريق وضع الطفل على وسادة. إنها تتعلم فقط.

ولكن هناك أيضًا وجه آخر للعملة: تعود معرفة حماتها بكيفية التعامل مع الحمل أو مع طفل إلى 20-30 عامًا. وعلى الرغم من أن العلاجات المنزلية لحرقة المعدة التي توصي بها يمكن أن تنجح ، على سبيل المثال ، فهي مقنعة بأن الأفضل لمؤخرة الطفل هي حفاضات التترا ، فلا يوجد مبرر لذلك. من أجل تجنب النزاعات ، يجب على الأصهار قبول حقيقة أن زوجة الابن والابن أسرتان منفصلتان وأنهما بالغين ، لذلك لا يمكن معاملتهما كأطفال.

في البداية ، من المؤكد أنهم لا يستطيعون رعاية طفل وكذلك طفل متمرس ، ولكن يجب السماح لهم بالتعلم. وهي لا تساعد على التعليم المستمر ، خاصة من منظور شخص يعرف كل شيء. دع الشباب يقررون بأنفسهم ، دعهم يتعلمون من أخطائهم. إنهم يحتاجون إلى النصيحة فقط عندما يطلبونها.

من المهم أن يخلق الأصهار جوًا وديًا ، وأن يتكيف الصغار مع القواعد في المنزل

"هذا منزلي وأنا أديره" - حجة قوية ، لكنها ليست صحيحة تمامًا. لأنه إذا وافق الوالدان (الأصهار) على قبول الشاب ، يجب أن يفهموا أنه الآن منزلهم أيضًا (مؤقتًا). وعليك أن تخلق جوًا يشعر فيه الجميع بالراحة. الكلمات الأخيرة تنطبق على كلا الجانبين. يجب على الشباب اتباع القواعد السارية في المنزل ، وعلى سبيل المثال ، عدم دعوة الضيوف دون سابق إنذار أو إحداث ثورة في خزائن المطبخ من خلال ترتيب الأطباق بطريقتهم الخاصة. ولا يستطيع كبار السن تذكيرهم بأنهم يستهلكون الكثير من الماء ، لأنهم يستحمون (!) ويغسلون كثيرًا (بعد كل شيء هناك طفل صغير) أو يزودونهم بغرفة زواج.

الخلافات مع أولياء الأمور بسبب اختلاف الرأي حول تربية الأحفاد

"أعرف ما هو جيد لحفيدي." بالتأكيد. ومع ذلك ، يجب أن نتذكر أن الوالدين ، وليس الأجداد ، هم الذين دائمًا ما يكون لهم الكلمة الأخيرة في الطفل. التعليم هو وظيفتهم ولا يمكن لأحد أن يحل محلهم. يمكن للأجداد المساعدة وبالتأكيد سيتم الاستماع إلى نصائحهم بعناية - عند طلب ذلك. ومع ذلك ، يجب ألا يفرضوا عليهم أو يتعرضوا للإهانة ، على سبيل المثال عندما لا يحب والدا الطفل الاسم الذي يختارونه.

في بعض الأحيان ، تجبرهم الاختلافات في الشخصية والصراعات على ترك والدي زوجاتهم

عادة ما تنشأ الخلافات بين الحماة وزوجة الابن ، وكذلك بين الأم أو البنت أو حمات الصهر (إذا كان الشاب يعيش مع والدي زوجته). هناك أناس على كلا الجانبين ، بأخطائهم وعواطفهم. ومع ذلك ، يبدو أن وضع زوجة الابن التي تعيش مع حماتها دائمًا ما تكون أكثر صعوبة من حالة الابنة التي تعيش مع والدتها. عادة ، إذن ، كيف ستنتهي العلاقات المتبادلة يعتمد على حماتها. إذا كان لديه نية حسنة ويمكنه التعاطف مع الشخص الآخر ، فإن فرص صفقة جيدة كبيرة. ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، تكون الاختلافات في الشخصيات كبيرة جدًا ، وتزايدت المظالم المتبادلة بشكل كبير بحيث يتعين عليك التحرك بسرعة. سيئة للغاية ، لقد فشلت. لكن بعد كل شيء ، أنت لا تتزوج أصهارًا ، بل من زوجك. إذا كنتما مرتاحين لبعضكما البعض ، فحتى عدم معرفة أهل زوجك يجب ألا يكون مأساة.

مقال موصى به:

Genogram - الخريطة النفسية للعلاقات الأسرية "M jak mama" الشهرية