عائلة الترقيع: ما هي وكيف تعيش فيها؟

عائلة الترقيع - كيف تعيش فيها ، إذا كان عملها قد لا يكون أسهل؟ الشريك الجديد لا يجلب إلى العلاقة الحب فحسب ، بل عائلته أيضًا. عادة ما تكون الأعياد والاحتفالات المشتركة ، عندما تتعرف على بعضكما البعض ، اختبارًا مهمًا للجميع. اقرأ ماهية الأسرة المرقعة بالضبط وتعلم ما يجب القيام به لجعل الروابط الجديدة أكثر إحكامًا بدلاً من التشابك.

جدول المحتويات:

1. عائلة الترقيع: ما هذا؟
2. عائلة الترقيع: كيف نعيش فيها؟

إن صورة العائلة المرقعة ليست نادرة جدًا في بولندا. وفقًا لبيانات CBOS ، فقد استقر عدد حالات الطلاق في بولندا منذ عام 2010 ويصل إلى ما يقرب من 65000 حالة سنويًا - وهناك ثلاث مرات أكثر من حفلات الزفاف 1. ينمو القبول الاجتماعي للانفصال أيضًا عندما لا تنجح العلاقة - يقبل 3/4 البولنديين الطلاق.

عائلة الترقيع: ما هذا؟

يتم إنشاء عائلة خليط عندما يدخل الشركاء - الآباء الذين انفصلوا في علاقات أخرى مع أشخاص آخرين. لذا فإن نوعًا من العلاقة ينشأ حيث توجد والدتان ، وأب ، وزوجان من الأصهار. وبالطبع الأطفال. على سبيل المثال ، إذا بقي الطفل بعد الطلاق / الانفصال عن والدته ، فإنهم يشكلون عائلة مرقعة مع شريك المرأة الجديد. إذا كان لديه أطفال أيضًا ، فهو على اتصال بهم - بالضرورة - مع والدتهم. بالإضافة إلى والدي كلاهما ، الشريك السابق للمرأة وأب الأبناء المشتركين. تم إنشاء مزيج جميل ومن هنا جاء اسم هذا النوع من العلاقات - تم استخدام كلمة "خليط" في الأصل فيما يتعلق بنسيج مكون من أنواع مختلفة من المواد التي تشكل الكل.

تمامًا كما يتم خياطة خليط الترقيع من العديد من قطع الأقمشة ذات الملمس والسماكة والنمط واللون المختلفين ، تتكون عائلة الترقيع من أشخاص ذوي شخصيات وعادات مختلفة وماضي. يستغرق الأمر الكثير من الوقت والجهد لجعل جميع العناصر تتلاءم معًا.

لماذا قررنا العيش في عائلة مرقعة؟ بعد الجزء الصعب من الانفصال ، نقع عادةً في فراغ اجتماعي. يغادر بعض الأصدقاء المشتركين مع شريكهم الذي يفضل البقاء على الحياد ولا يرغب في المشاركة في النزاع. يجد الأصهار السابقون صعوبة أيضًا في التكيف مع الوضع الجديد. إنهم لا يريدون إيذاء ابنهم أو ابنتهم ، لكنهم يخشون الاتصال بأحفادهم وغالبًا ما تكون زوجة ابنهم أو صهرهم الذين اقتربوا منه على مر السنين.

بعد مرور بعض الوقت ، تعود هذه العلاقات إلى طبيعتها. يعود الأصدقاء القدامى - على الأقل بعضهم - ويظهر أصدقاء جدد. يعتاد أقاربك ببطء على حقيقة أن شريكك الجديد يرافقك وأحيانًا أطفاله. هذه المرحلة ليست سهلة. كيف تتجنب الاشتباكات غير الضرورية في أوضاع الأسرة؟

عائلة الترقيع: كيف نعيش فيها؟

إما أنا أو هم

كان من المفترض أن يكون حدثًا رائعًا - حفل زفاف أختي الحبيبة. لكن ربما لن يحدث ذلك - تشكو مونيكا. كان حول قائمة المدعوين. لا يستطيع الشباب تخيل حفل زفافهم بدون آدم ، زوج مونيكا السابق. أنيا - عروس المستقبل - عاشت مع آدم ومونيكا أثناء دراستها. أمضوا الكثير من الوقت معًا وذهبوا لركوب الرمث. عانت أنيا من طلاق أختها بشكل مؤلم.

- ربما أكثر مني - تتساءل مونيكا. - شعرت أنيا بالأسف من أجلي لأنني اتخذت قراري على عجل. اليوم يريد دعوة صهره السابق لحضور حفل الزفاف. أشرح أنه لم يعد ينتمي إلى عائلتنا ، فلديه عائلة جديدة. بطريقة ما توصلت إلى تفاهم أن الأطفال يقضون الوقت معهم. لكن احتفال عائلي؟ لا تستطيع مونيكا أن تتخيل كيف ستتصرف. نتظاهر بعدم رؤيتهم؟ إلى المرأة التي كسرت زواجها أن تتحدث وكأن شيئا لم يحدث؟ قالت: "هم أو أنا".

ماذا يقول عالم النفس؟ إنها تجربة صعبة أن أقابل زوجي السابق وشريكه الجديد في احتفال عائلي. وعلى الرغم من أنه يمكننا توقع الولاء من أقاربنا ، وخاصة الأسرة ، إلا أننا غير قادرين على منعهم من الاتصال بهم. لا يبدو أن توجيه إنذار "هو أو أنا" هو الطريقة الصحيحة. عليك أن تحترم مشاعر أختك وحب زوج أختك. لكن ليست هناك حاجة للتحدث مع زوجي السابق وشريكه الجديد. يكفي أن تقول مرحبًا بلطف وتقضي الحفلة بأكملها مع أحبائك.

اقرأ أيضًا:

العلاج الأسري: ما هو؟

كيف تحافظ على علاقات أسرية جيدة بعد الانفصال؟

الخيانة العاطفية: كيف أعرف ما يجري في الوقت المناسب؟

شريك جديد بعد الطلاق مباشرة

- لقد واعدت جانوش قبل الطلاق - تقول دوروتا. - لم تتعامل مع زوجها لفترة طويلة - لقد عمل في مدينة أخرى ، كانا بعيدين عن بعضهما البعض. كانت يانوش هي التي ساعدتها على أساس يومي. أولا ، ابنة دوروتا البالغة من العمر 4 سنوات ، أحبها عندما يأخذها في نزهة على الأقدام. انتقلوا للعيش معًا في اليوم التالي للطلاق ، قبل أسبوع من عيد الميلاد.

أخذها Ola بشكل طبيعي. مثل حقيقة أن الثلاثة سيذهبون إلى الجدة في ليلة عيد الميلاد. كان يانوش سعيدًا جدًا لأنه سيقابل عائلته أخيرًا ، حتى أنه اشترى هدايا صغيرة للجميع. "هذا زوجي المستقبلي. ووالد علا الجديد" - أخبرت العائلة مقدمة يانوش. لكن المساء لم يكن لطيفًا ، ولم تكن المحادثات لزجة ، وفي اليوم التالي اتصلت بها والدة دوروتا وأمطرتها بتوبيخ. أنها ذهبت إلى البحر بإحضار شخص غريب إلى عيد الميلاد. ولماذا الاندفاع على أي حال. لا يرى دوروتا أي مشكلة.

ماذا يقول عالم النفس؟ ومع ذلك ، فإن حضور يانوش الطبيعي في حياة دوروتا ليس واضحًا لأقاربها. الطلاق هو أيضا تجربة مهمة للأصدقاء ، الأسرة المنفصلة. كل شخص بوتيرة فردية يأخذ في التغييرات المتعلقة به. سوف تحافظ على نفسك والآخرين من الأجواء غير السارة وردود الفعل المزعجة إذا قمت بتقديمها بشكل تدريجي ومتوقع ، عندما تقوم أيضًا بإعداد أقاربك تدريجياً لهذه التغييرات.

في حالة دوروتا ، يبدو أنه لم يكن هناك إخطار مسبق ، أو حتى مسألة ما إذا كان سيكون من الجيد بالنسبة لأحبائهم إذا جاءت مع يانوش عشية عيد الميلاد. القضية الثانية هي استدعاء والد يانوش أولا. إذا كان لدى Ola أب يريد مقابلتها ، فسيكون من الجيد أن يتم الاتصال بهم بانتظام ؛ حتى لا يعني انفصال والديّ فقدان أحدهما.

تعتمد الطريقة التي سيتعامل بها الطفل مع شريكك الجديد على العديد من العوامل - العلاقة التي يحافظ عليها مع والده البيولوجي ، وعمر الطفل ، وتوقعات شريكك ، وما إلى ذلك. وتجدر الإشارة إلى أن الجملة: "تحدث إلي: أبي" قد يعني: "أحبك وأريد أن أعاملك مثل طفلي".

لكن بالنسبة لطفل صغير ، قد يبدو الأمر وكأنه تهديد: "تريد استبدال والدي". بدلاً من تعميق العلاقة ، هناك عداء أو تباعد. في بعض الأحيان ، يستحق الأمر الوثوق بالأطفال - منحهم خيارًا بشأن الطريقة التي يريدون من خلالها الاتصال بشريك والدتهم الجديد - العم أو الأب أو بالاسم.

الأسرة لا تقبل العلاقة الجديدة

زوسيا ، زوجة كارول ، غادرت قبل بضع سنوات للحصول على الخبز. كانت الخطة بسيطة: ابحث عن ركن لهم ، وابحث عن عمل ، واحصل على Karol. حدث خلاف ذلك. التقى زوسيا بحب جديد هناك. لقد تطلقا. ترك كارول وحده في الشقة التي ساعده والديه في شرائها. بعد عام ، انتقلت ماجدة للعيش معه. ولد Kacper قريبا.

- دعينا أقرب الأقارب إلى التعميد - يتذكر كارول. - بدأ الصراخ قبل العشاء ، عندما أطلقت إحدى الخالات: "تبدو بائسة ، كارول ، ربما تكون غير سعيد". ثم كانت هناك ملاحظات لاذعة أخرى: "ماتت الأزهار ، عرفت زوسيا كيف تعتني بها" و "هذه الكعكة من محل حلويات؟ بالضبط ، وزوسيا خبزت كل شيء بنفسها".

كارول غاضبة: - وكأنهم نسوا فجأة أنها تركتني. أتساءل إذا كان بإمكاني تجنيب ماجدة الألم. وماذا تفعل لمنعها من الحدوث مرة أخرى.

ماذا يقول عالم النفس؟ لسنا قادرين على التنبؤ بشكل كامل بسلوك الأصدقاء ، أو العائلة المقربة أو الممتدة. في حين أن العبارات المؤسفة التي تشير إلى شريكك السابق لا مفر منها ، إلا أنه يبدو أكثر أهمية كيف تتصرف في مثل هذا الموقف.

عندما تكون ملاحظة صغيرة ، موجهة فعليًا دون قصد ضد شريكك الجديد ، فقد يكون من المفيد التزام الصمت ودعم من تحب بمظهرك وإيماءتك أو إعادة توجيه المحادثة إلى موضوع آمن. ولكن إذا أعرب شخص ما عن عدم إعجابه ، فمن الأفضل الرد بشكل صريح أثناء الاجتماع أو بعده بالقول إن هذه الملاحظات غير مناسبة.

أهم شيء هو أن تشعر شريكتك أنها تستطيع الاعتماد عليك وتحظى بدعمك. ومع ذلك ، عندما تعلم أن هناك احتمالًا كبيرًا لهذا النوع من السلوك ، تحدث إلى الشخص مسبقًا ووضح أنك لا تريد مثل هذه التعليقات.

مقال موصى به:

أحب الأطفال بعضهم البعض

- هذا هو أول عيد ميلاد لنا بعد الطلاق - كما يقول Małgorzata. بدأت المفاجآت غير السارة قبل أسابيع قليلة ، عندما أعلنت كاسيا ، ابنتها البالغة من العمر 9 سنوات ، "كما تعلمون ، لدي أخ ، يبلغ من العمر 10 سنوات. وسرعان ما سيكون لدي أخ آخر".

ماغورزاتا لا تعرف ما الذي يؤلمها أكثر - حماس ابنتها ، التي وصفت بعض الأطفال الغرباء بإخوتها ، أو أن زوجها سينجب الآن ثلاثة أطفال.

- لم يكن يريد معي أن ينجب طفلين ، والآن لم يكتف بتربية طفل آخر ، بل أراد أيضًا طفلًا آخر. لكن أسوأ شيء هو أن كاسيا كانت تحب أخيها "الجديد" كثيرًا. ويطلب من والدته دعوته إلى عيد الميلاد ، ولو لبضعة أيام. مايجورزاتا لن يوافق.

ماذا يقول عالم النفس؟ من الطبيعي ألا تتمنى عدم رؤية زوجك السابق ، لتمنح نفسك الوقت لتهدأ. ومع ذلك ، في هذه الحالة ، يبدو أنه من المفيد التفكير في السماح بعلاقات جيدة بين الطفل والأشقاء. يجب ألا يكره الطفل أطفال علاقة أبي الجديدة.

إذا كان يحب شقيقه "غير المتدخل" ، فقد يشعر بالضياع وعدم الولاء لك ، وليس من العدل أن يشعر بالتعاطف مع شخص لا تحبه. ومع ذلك ، يمكن أن تكون هذه العلاقات الجديدة ذات قيمة ومهمة بالنسبة له. من الواضح أنك لست بحاجة إلى أن تنفجر بفرح أو تحب هؤلاء الأطفال الجدد بنفسك ، لكن لا تنقل معاناتك وندمك وغيرةك إليهم.

كن منفتحًا للتحدث مع طفلك حول ذلك ، لكن لا تسأله أو تجعله جاسوسًا أو مقربًا أو معزيًا. قد يتجنب الطفل بعد ذلك التحدث معك ، والابتعاد عنك ، والكذب عليك ، والعيش مذنبًا ، مع تحمل عبء المسؤولية الذي يساهم في معاناتك.

الشهرية "Zdrowie"

المصادر:

1. الإعلان من تقرير CBOS متاح على: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php