هل تلوم والدتك أحيانًا على إخفاقاتك؟ تعلم الأسباب الثقافية لهذا التفكير

دور الأم هو الدور الذي تلعبه المرأة بشدة من قبل البيئة. بغض النظر عما يفعلونه ، يمكنك دائمًا الإشارة إلى أخطائهم وجعلهم يشعرون بالذنب. وشعور الأم بالذنب مدمر بشكل خاص. لماذا يحدث هذا وكيف نتعامل معه؟

هل ترضعين طفلك بالزجاجة؟ على الفور سيقول الشخص الطيب: "هذا خطأ ، أنت تفعله من أجل الراحة وحرمان طفلك من المكونات القيمة الموجودة في حليب الأم. أو: "صدر بعد سنة واحدة؟ ماذا تفعل؟ بعد كل شيء ، الحليب لا قيمة له ، وسوف "تجعل طفلك يعتمد عليك". هل تعطي لطفلك حلويات؟ تعطيه تسوس الأسنان وزيادة الوزن. أنت لا تعطي حلاوة؟ دعه يجربها ، أو سيرمي نفسه بها يومًا ما. هل تريدين العودة إلى العمل بعد الولادة؟ أنت أناني فماذا عن احتياجات طفلك؟ هل قررت أخذ إجازة والدية؟ تفقد فرصتك في العمل ، ستخرج من سوق العمل! هل وضعت طفلك في الحضانة؟ يا لك من أم ، تضعهم تحت الضغط والمرض. هل لديك طفل واحد؟ سيكون أنانيًا ومدللًا ولن يتناسب مع مجموعة من الأقران. هل تريد أربعة؟ هذه مبالغة ، سوف تتعثر في المنزل ". وهكذا يمكن للمرء أن يستمر. كل أم شابة تعرف هذا من تجربتها الخاصة. وأسوأ شيء هو عندما يعاني الطفل من أي مشاكل - مع الصحة ، والنمو ، ثم العلاقات مع أقرانه ، مع التعلم. لأنه ربما تكون الأم قد أهملت شيئًا ... في مواجهة التقييم المستمر ، تصبح المرأة مقتنعة بأنها لا تبذل جهدًا كافيًا ، وأنها ليست أما جيدة ، ومن الواضح أنها تفعل شيئًا خاطئًا. لماذا هو من هذا القبيل؟

الجنس المختار للتضحية

في معظم أنواع الحيوانات ، تقع على عاتق الأنثى مسؤولية رعاية الطفل وتغذيته وسلامته ونموه. هذا هو الحال أيضًا مع البشر. على الرغم من تطور العلاقات الاجتماعية نحو المساواة الكاملة بين المرأة والرجل ، غالبًا ما تبقى النساء في المنزل مع أطفالهن. - يجب أن نتذكر أيضًا أن الرابطة الأولى التي يتم بناؤها بين الأم والطفل تختلف قليلاً عن الرابطة بين الأب والطفل ، لأنها تتكون من فترة ما قبل الولادة - كما تقول عالمة النفس مارلينا تروبينسكا هادوش. - الأب يبني العلاقات بعد ذلك بقليل. في البداية لا يشعر بالطفل مثل الأم. بالإضافة إلى ذلك ، بعد الولادة ، تشعر المرأة أنها وحدها القادرة على قراءة احتياجات طفلها جيدًا ، وإشباعها ، وأنها في أمس الحاجة إليها للنمو. - أسميها القدرة المطلقة للأم. هذا ينطبق على أول 3-6 أشهر من الحياة - يوضح الطبيب النفسي. - خلال هذا الوقت ، يتركز اهتمام الأم على الطفل الصغير ، والذي يتضمن غالبًا إبعاد الشريك عن الأمور المتعلقة بالطفل.

لا موافقة على الأخطاء

عندما تصبح المرأة حاملاً ، غالبًا ما تدرك أن الأمر متروك لها إلى حد كبير لمن سيكون الطفل وكيف سيتطور وكيف سيتصرف. هذا يعني أنها تود أن تكون الأم المثالية. ثم تمنح نفسها حقًا أقل فأقل في ارتكاب الأخطاء ، لأنها تعلم أنه إذا تعثرت ، فسيكون لذلك تأثير سلبي على طفلها.

يمكن أن ينشأ الشعور بالذنب عن أي فشل أثناء الحمل أو الولادة. في وقت لاحق ، عندما يكبر الطفل ، يمكن أن يحدث بسبب أي نقص في "كيف ينبغي أن يكون" أو صعوبات مختلفة للطفل ، على سبيل المثال عاطفية.

قد تشعر المرأة أيضًا بالذنب لأن حياة الطفل لا تستوعبها بشكل كافٍ لأن الأمور المهنية ، على سبيل المثال ، مهمة لها. ليس ذلك فحسب ، بل إن الأمهات كثيرًا ما يشتكين من أنفسهن ، بل يحكم عليهن أيضًا الجميع من حيث كفاءتهن وفعاليتهن. يجب عليهم التوفيق بين واجبات المنزل والعمل ، ويتم إعدادهم جيدًا وفي نفس الوقت تزويد الطفل بأعلى جودة في الوقت. - تفرض على الأمهات اجتماعياً أن يتحلن بالكمال ، وألا يرتكبن الأخطاء وأن يجيدن كل شيء. ويقول الطبيب النفسي إنهم يرتكبون أخطاء ويشعرون بالذنب لعدم تلبية هذه التوقعات الاجتماعية. - لكنهم غير قادرين حقًا على تحقيقها. هناك الكثير منهم وغالبًا ما تكون متناقضة.

يستحق المعرفة

انتقاد الشريك

ليس من غير المألوف أنه عندما يعاني الطفل من مشاكل ، يلوم الأب الأم على إهمال شيء ما. وهذا ينطبق على الأمراض ، مثل الأمراض الخلقية ، وكذلك على السلوكيات المختلفة للطفل. قد يكون هذا نقل المسؤولية الكاملة عن الطفل على عاتق المرأة ناتجًا عن نقص الكفاءة - فالأب لا يهتم كثيرًا بالطفل ، لأنه يعتقد أنه لن يتأقلم ، لذلك فهو يفتقر إلى المعلومات الأساسية حول رعاية الطفل ونموه ومشكلاته: "لديك توحد" ، " يبكي لأنه جائع ، لأن حليبك منخفض للغاية ". من الأسهل إلقاء اللوم على امرأة بدلاً من التعرف على موضوع معين والمشاركة في حل المشكلات.

أما الجانب الثاني فينتج عن معتقدات حول دور الأم مأخوذة من منزل الأسرة. يعتقد الرجل أن ما كانت تفعله والدته طبيعي وأن شريكه سيفعل الشيء نفسه. وقد يكون لديها أنماط وخطط أخرى ، على سبيل المثال ، تفكر في مستقبلها المهني ولا تريد البقاء في المنزل مع طفلها حتى تبلغ 18 عامًا ، على الرغم من حقيقة أن والدة شريكها فعلت ذلك. علاوة على ذلك ، يجد الرجال صعوبة أكبر من النساء في التغلب على الإخفاقات ، ويعتقدون أن الطريقة التي تعمل بها أسرهم تبني احترامهم لذاتهم. عندما يكون هناك شيء خاطئ في الأسرة ، فإنهم يريدون تصديق أنهم واجهوا المناسبة ، ولهذا السبب غالبًا ما يلومون شركائهم بالمسؤولية: "بسببك أنه يصرخ بقدر ما يريد شيئًا. لقد علمته أن "،" اعتني به ، ليس لدي وقت. ولكن في كثير من الأحيان عندما تطلب امرأة من شريكها إظهار كيفية القيام بشيء مختلف ، فإنها تسمع ، "إنه دورك ، أنا أغسل يدي." كيف تتخلص من هذا الوضع؟ تتمثل إحدى الطرق في إشراك الشريك منذ البداية في رعاية الطفل ، ومشاركة الكفاءات ، ولكن دون إلقاء محاضرة أو توبيخ. هذا هو المكان الذي يعمل فيه مبدأ 3xP: العرض ، الممارسة ، الثناء. ومن ثم فإن الأمر يستحق الانسحاب حتى يتمكن الشريك من رعاية الطفل أكثر من مرة. كلما ابتعدت المرأة عن الرجل بعيدًا عن رعاية طفل ، زادت صعوبة التخلي عن هذا المجال. في الوقت نفسه ، تقع في فخ لأنه عندئذ يمكن للرجل أن يحكم عليها بسهولة.

إقرئي أيضا: العلاقات بين الأم وابنتها ، أو كيفية بناء رابطة بينهما علاقات الأخوة ، أو كيفية تربية الأبناء حتى ...الحماية الزائدة: كيف لا تصبحي أماً مفرطة الحماية

لاول مرة لها حقوقها

عندما تظهر المرأة لأول مرة كأم ، تجد نفسها في مكان مجهول ، حتى لو اعتقدت أنها أعدت نفسها جيدًا لذلك. لكن لا يمكنك تعلم كل شيء من الكتب أو الأفلام أو في مدرسة الولادة. يتم تعلم هذه المهارات من خلال العمل. غالبًا ما تعرف الأم بشكل حدسي ما يحتاجه طفلها. يتعلم باستمرار قراءة الإشارات التي يرسلها الطفل والرد عليها بشكل مناسب. غالبًا ما تكون هذه مهمة محبطة للغاية.

في بداية رحلة الأمومة ، غالبًا ما تشعر المرأة بالضياع في مواجهة ضخامة القواعد والتوصيات. عليك استخدام الفطرة السليمة في كل هذا ، والتمييز بين نصيحة الخبراء ونصائح "المستشارين". واختيار ما يناسب الأم والطفل وتغيير ما لا يصلح. يجدر أيضًا البحث عن الدعم من والدتك ، التي عانت من نفس الشيء ذات مرة ، وكذلك من أقرانها ، لأن تجاربهم يمكن أن تكون لا تقدر بثمن وملهمة. - كل امرأة تربي طفلها بشكل مختلف قليلاً - تؤكد مارلينا تروبينسكا-هادوش. - نحن نأتي من عائلات مختلفة ، هذه العائلات لديها قواعد مختلفة ، حدود مختلفة للعمل ، رسالة مختلفة حول دور المرأة والرجل ، لذلك يمكنك أيضًا تحمل أشياء مختلفة في بعض العائلات وليس غيرها. ولا يمكن إقناع الأم بأنها وحدها المسؤولة عن الأسرة. لقد تخلى جيل أمهاتنا وجداتنا عن ذلك. - لكن التفكير في الأسرة يجب أن يكون شمولياً. لا يمكنك إلقاء اللوم على مسؤولية الطفل أو الأسرة أو الزواج على شخص واحد فقط - كما يقول الطبيب النفسي.

الذنب المدمر

عند تربية طفل ، من الصعب أحيانًا ألا تشعر بالذنب حيال فعل شيء خاطئ. ولكن عندما تصرخ الأم ، على سبيل المثال ، في طفل ، فهذا لا يعني أنها ستصيبه بصدمة. ولكن بعد ذلك يجب عليها أن تشرح له سلوكها وتسهيل الموقف. - الشعور بالذنب يجب أن يكون كافيا للضرر الناجم - يؤكد الطبيب النفسي.

عندما تعتقد الأم أنها مذنبة لشيء ما ، يجب أن تسأل نفسها: "ما الذي كنت مسؤولاً عنه في موقف معين ، وما الذي كان لي تأثير عليه وما لم يكن كذلك؟" إذا ارتكبت خطأً ، فعليها أن تحاول القيام بذلك بشكل مختلف في المرة القادمة. هذا هو المخرج الوحيد الحكيم.

إن زرع شعورك بالذنب هو طريق لا يؤدي إلى أي مكان. في الوقت نفسه ، يصرف الانتباه عن أهم شيء - الطفل. - عندما تشعر والدتك بالذنب الشديد ، فإن الأمر يستحق التحدث إلى معالج. يقول عالم النفس ، عليك الخروج من هذه الحلقة المفرغة والبدء في الاستمتاع بالأمومة. - سيغادر الأطفال المنزل ذات يوم وتترك الأم دون الشعور بالذنب. لكن عليهم أيضًا المغادرة دون الشعور بالذنب.

لا توجد أمهات مثاليات

لا يوجد حقًا وصفة واحدة صحيحة لكونك أماً. الأمومة هي مسألة شخصية للغاية. بالنسبة للمرأة ، هذا هو أهم أدوار حياتها ويحاول كل منهم تحقيقه بأفضل ما في وسعها ، ورعاية الطفل وإعطائه أقصى استفادة من نفسها. لكن في الوقت نفسه ، الأبوة والأمومة تتعلم من الأخطاء. وبفضلهم نغير ونطور.

قبل سنوات ، قال الدكتور دونالد دبليو وينيكوت ، طبيب الأطفال والمحلل النفسي المتميز ، إنه من المفترض أن تكون الأم جيدة بما يكفي. إنه يعني محاولة الاستماع إلى طفلك والاستجابة لاحتياجاته ، ومن ناحية أخرى ، من حقه ارتكاب الأخطاء لأنه لا يعرف كيفية التعامل مع كل شيء. إنها أم فطرية تتعلم طفلها ليس من الكتب أو الكتيبات ، ولكن من خلال التواجد معه. هي التي تتطور مع الطفل ، وترافقه في مواقف الحياة اليومية ، وتدعمه في أوقات الشدة. قد يكون لدى الأم شكوك ، وفي بعض الأحيان قد تفعل شيئًا خاطئًا. يحدث أنها ، غارقة في الواجبات ، تتمرد أحيانًا. لكنها مستعدة للتعلم والتطور في أمومة. إن تعذيب المرء لنفسه باستمرار بالندم يتعارض مع ذلك ، ويجعل من الصعب فهم الطفل والاقتراب منه. إنه لا يحتاج إلى جلدنا الذاتي على الإطلاق ، بل إلى حضور يقظ.

وفقًا للخبير ، Magdalena Trąbińska-Haduch ، أخصائية نفسية ومعالجة ، مركز ماترباتير العلاجي والتعليمي في وارسو

اثار الطفولة

في العمل النفسي ، تعود معظم الاتجاهات العلاجية إلى الماضي ، وتتحقق من ماهية طفولة المريض ، وما أساسها. لذلك ، أصبح من الشائع الاعتقاد بأن علماء النفس يعتقدون أنه إذا لم ينجح شيء ما في مرحلة البلوغ ، فإن كل شيء يقع على عاتق الأم. هذا اختصار عقلي كبير. الأمر لا يتعلق باللوم ، إنه يتعلق بالمسؤولية. وهذا لا ينطبق فقط على الأم ، لأن شريك الطفل أو الأب مسؤول أيضًا ، وكذلك البيئة التي نشأ فيها الطفل. ومع ذلك ، فإن هذا الاختصار العقلي يصم الأمهات. ولأن الشخص العادي لا يدرك تمامًا ماهية العلاج النفسي ، فإنه باستخدام هذا الاختصار يؤذي والدته.

الهدف من العلاج ليس أن يلومها المريض ويقول: أنا الآن بصحة جيدة. الحيلة هي أن ترى الأم الحقيقية في ضوء كامل - أن هناك بالفعل أشياء مسؤولة عنها ارتكبتها بشكل خاطئ ، وأنها فعلت الكثير من الأشياء الجيدة. كما يتم تعليم المريض تحمل المسئولية عن حياته ، وأيضًا للتمييز ، وإعطاء نفسه الحق في الأخطاء والنجاحات. الهدف ليس إلقاء اللوم على الأم وحسابها. على الرغم من أن المرضى يحتاجون في بعض الأحيان إلى مثل هذه الحاجة ، إلا أنه بالنسبة لبعض العائلات يتم التطهير عندما يأتي طفل بالغ ويتحدث عما يجب عليه فعله مع والدته. ومع ذلك ، لا يتعلق الأمر بتنمية الشعور بأن الأم هي المسؤولة عن كل شيء. إنها مسؤولة عن العديد من الأشياء والجوانب في حياة الطفل ، ولكن في مرحلة ما تنتهي مسؤولية هذه الأم. النقطة الثانية هي أن الأم ستكون مسؤولة طوال حياة طفلها البالغة. لأن الأشخاص البالغين فقط هم شهادة على أنهم نشأوا من قبل الوالدين.

الشهرية "Zdrowie"