مشكلة الابن البالغ من العمر 20 عامًا

شكرا جزيلا لمثل هذا الرد السريع. أنت تسأل عما أود أن أساعد ابني به. أود مساعدته قليلاً في كل شيء - على الرغم من أنني أعلم أنه من غير المحتمل. ومع ذلك ، أعتقد أن قبول الذات واحترام الذات الإيجابي هما الأكثر أهمية بالنسبة له. سيكون هذا هو الأساس والأساس الذي يجب أن يكون لبناء العلاقات الوثيقة فرصة للنجاح عليه. قرر الابن نفسه اختيار دراسته. أظن أنهم لا يتطابقون مع أفكاره الشبابية. على من يقع اللوم - لا مذنب (إلا بإشارة الأم). ذات مرة أخبرني ابني أنني لست مهتمًا به ، وأنني لم أحبه ، ولهذا أمرته باختيار دراسته الخاصة. هناك العديد من المواقف المماثلة في علاقاتنا.إنه أمر محزن للغاية بالنسبة لي لأنه يعرف جيدًا أنني أقاتل من أجله وشؤونه ومن أجل بلدي ؛ ربما ليس بالقدر الذي كان يتوقعه. اجتاح تسونامي حياتنا كعائلة. ليس لدى الابن مثال جيد في شخصية الأب. لذلك أحاول أن أكون أماً وأبًا - بدرجات متفاوتة من النجاح. ذات مرة أخبرت ابني أنه لا يجب أن يحبني (على الرغم من أنني أرغب في ذلك كثيرًا) ، ولكن يجب أن يحترمني - أنا معه من أجل الخير والشر. "أنت حكيم ، ذكي ..." بحسب السيدة ، هذه الكلمات لا تدعم الابن. ماذا يمكن أن يكون هذا الدعم؟ في رأيي ، لا تحتاج علاقتنا مع ابننا إلى إعادة بناء - رغم أنني قد أكون مخطئًا للغاية. إنهم بالتأكيد بحاجة إلى النضارة والانتقال إلى مرحلة مختلفة ومنظور مختلف. أدرك أنني قد توقفت منذ فترة طويلة عن أن أكون أهم سلطة في حياته. لا أعرف كيف أصل إلى هذا البعد الآخر. تحياتي الحارة

مرحباً سيدتي ، إن التزامك وسعيك للحصول على الدعم لابنك قيم. فيما يتعلق بزيادة تقديره لذاته ، من المهم أن يتمتع ابنك بالكرامة والوكالة والقيمة ، ولكن بطريقة واقعية. كلمات مثل: "أنت حكيم ، ذكي" ، على الرغم من أنه يمكن أن تتحدثها السيدة بنوايا طيبة وصادقة ، إلا أنها قد تسبب الارتباك والشعور بالضغط والباطل وعدم الفهم وعدم الراحة. يجدر تجنب الأحكام المعممة. سيكون من المهم تقوية هذه الجوانب من الشخصية الابن الذي يمثل نقطة قوية في الحياة العملية والواقعية (بدون أحكام عامة). وفي الوقت نفسه ، لا ينبغي إنكار الجوانب أو السلوكيات أو الصفات الأضعف. أهم شيء هو تحقيق تقدير ذاتي واقعي. دعم أكثر تفصيلاً وواقعية هو: "أنت محق بشأن .... ، لم آخذ حججك في الحسبان من قبل "،" سألقي نظرة على وجهة نظرك ، (الرسالة المخفية - أثق بملاحظاتك) ، "كما تعلم ، توقعاتك حول ... قد تحققت". "فيما يتعلق بالعطلة القادمة ، لقد خططت لهذا وذاك ...". بهذه الطريقة لا يجب أن يسمع الطفل أنه "حكيم" و "ذكي" ، فهو يعرف ما يمكنه وما لا يستطيع. لديه إحساس بالكرامة في كلا الجانبين من نفسه. من المهم أن يكتسب الابن إحساسًا بالثقة في الجوانب الملموسة والحقيقية ، وإلا فإن خيبة الأمل ستأتي عاجلاً أم آجلاً ومزاج مكتئب. مثال آخر هو: "أوه ، ما أجمل رسمك لهذه الصورة ، أعتقد أنك ولدت لتكون رسامًا ، لقد آمنت بك دائمًا" - مثل هذه الرسالة لا تبني احترامًا حقيقيًا للذات ، بل إنها تخلق الضغط والقلق لدى الطفل. وبالمثل ، قد يتفاعل والد آخر: "وماذا رسمت على اليمين هنا ، هل هي غيوم؟ قل لي ماذا يوجد هنا ... هل هو ... "بهذه الطريقة ، سيتجنب الطفل خيبة الأمل في الحياة والواقع والمقارنة بالآخرين ، لأنه لن يفاجأ أنه سمع عن حكمته مرات عديدة ، ولا يوجد صفاء الذهن من أقرانهم ، والأداء الأكاديمي ليس فوق المتوسط. في المثال الثاني ، لا يكبر الطفل مقتنعًا أن الوالد مسرور بتأثير العمل ، ولكنه مهتم أكثر بالعلاقة والاتصال. بغض النظر عما إذا كان الطفل يكبر ليصبح رسامًا أو يرسم أقل من المتوسط ​​، فسيشعر بالثقة لأن والدهم سيشعرون بأن والدهم يهتم بشخصه وليس بما يحققه. فيما يتعلق بالعلاقة الجيدة - للمفارقة ، كلما كانت العلاقة أفضل ، بناءً على اهتمام الوالدين الصادق بالطفل ، كلما كان احترام الذات أكثر ملاءمة وثقة بالنفس. أشجعك على أن تكون مهتمًا بعالم التجارب أكثر من الاهتمام بالسلوكيات والإنجازات. هذا يبني العلاقات ، وبالتالي احترام الذات لدى الطفل. حظا سعيدا مع أطيب التحيات.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

رئيس عيادة العلاج النفسي والتنمية الشخصية "التعاطف" ، طبيب نفساني ، معالج نفسي معتمد ومعتمد http://poradnia-empatia.pl