أنا متزوج منذ ثلاث سنوات. لدينا ابنة عمرها 2.5 عام مع زوجي. المشكلة هي أن حماتي لا تزورنا على الإطلاق (تعيش على بعد بنايات قليلة منا ، ولديها الكثير من الوقت - إنها متقاعدة) ، فهي غير مهتمة بنا ، ولا تتصل بحفيدتها الوحيدة. بعد ولادة الطفل ، قامت بزيارتنا بشكل متقطع. كانت هذه الزيارات جامدة للغاية ، أي جلست وتأمل أن يتم خدمتها بدلاً من مساعدتي في شيء ما. حاولت عدة مرات إخراجها للتنزه مع الطفل. لقد حضرت ، لكنها لم تخرج بمفردها مع عرض المزيد من الاجتماعات. لم تسأل أبدًا عما إذا كنا بحاجة إلى أي شيء ، أو إذا كان لدينا ما يكفي من المال ، أو إذا كنا بحاجة إلى المساعدة. كانت بيننا عدة اشتباكات ، وشهدها زوجي أيضًا. كنت أول من غادر باعتذار. لم أسمع كلمة "آسف" من حماتي. كانت النقطة هي أنها "نصحتنا" بمختلف الأمور المتعلقة بالطفل والشقة وما إلى ذلك ، رغم أننا لم نطلبها. كانت تعرف كل شيء أفضل منا. كل هذا أزعجنا كثيرا. لم يكن هناك أبدًا موقف أترك فيه حماتي تشعر بأنها غير مرحب بها معنا. خلال زيارتنا القادمة ، قمت أنا وزوجي بإثارة هذا الموضوع. قلنا ما يزعجنا ، والأهم أنه غير مهتم بحفيدتها ، وهذا يجعلنا نشعر باستمرار أنها تعرف كل شيء أفضل مما نعرفه. أنكرت حماتها كل شيء ، وقالت إننا كنا مخطئين وإنها حسب رأيها كانت تتصرف بشكل جيد تمامًا ولا ترى أي خطأ في سلوكها. منذ ذلك الحين ، اقتصرت زياراتنا المتبادلة على أيام الأسماء وأعياد الميلاد والأعياد (أي مرة كل بضعة أشهر). أود أن أضيف أن هذه الاجتماعات تعقد في جو جامد ولديك شعور بأنها مصنوعة من القوة. طفلي يعامل حماتي على أنها غريبة لأنها لا تعرفها. حتى عندما نلتقي ، لا تحاول حماتها تسلية حفيدتها بشيء أو حتى الاقتراب من الطفل والتحدث معه. أعتقد أننا فعلنا بالفعل كل ما هو ممكن من جانبنا لتحسين اتصالاتنا. لذلك ، لدي سؤال ، هل من المنطقي الاستمرار في رؤية بعضنا البعض عدة مرات في السنة (وهو أمر غير ممتع بالنسبة لنا) ، أو مجرد التوقف عن الذهاب إلى هناك وترك الأمر بمفرده ، والبدء في عيش حياتك الخاصة؟ ربما يروق الانفصال لأكثر من بضعة أشهر ضمير حماتها ، وستتخذ أخيرًا الخطوة الأولى إلى الأمام لتغيير الوضع برمته وتحسينه. أطلب النصيحة.
ربما تكون حماتها أيضًا غير راضية عن هذا الوضع. يبدو أن توقعاتك للعمل معًا مختلفة. ربما تتوقع أن تكون جدة هادئة ودافئة ومحبة تعتني بابنتك الصغيرة بفرح ، بالطبع وفقًا لقواعدك ومبادئك. إلى جانب ذلك ، لا سمح الله أنها لا تعبر عن رأيها عندما لا تحب شيئًا وتنتظرها بشوق لمساعدتك. حسنًا ، ربما أبالغ قليلاً ، لكن فقط حتى تتمكن من النظر إلى هذا الموقف بشكل مختلف قليلاً. أعتقد أن لديك صورة مثالية أمامك أن حماتك "لا تكبر عليها" وهي تزعجك. بالطبع ، أنت تحاول طريقتك الخاصة ، لكن ربما لا تكون هذه هي الطريقة التي تحبها حماتك. وحماتها؟ ربما لا تكون شخصًا منفرًا ودافئًا بشكل خاص (اسأل زوجها عن كيفية رعايتها لأطفالها) ، وربما لا تستمتع بشكل خاص بالتواصل مع الأطفال الصغار ، وربما تشعر بأنها شخص أكبر سنًا ومتعبًا لها الحق في حياتها. وهذا لا يعني أنه يجب عليك قطع الاتصال بها ، لأنها لا تفي بشروط "كونها الجدة المثالية". هذا اعتقاد بولندي بأن المرأة يجب أن تشارك بدوام كامل في تربية أحفادها. لا يجب أن يكون الأمر كذلك ، وهذا لا يعني الافتقار إلى الحب أو المودة.من ناحية أخرى - انظر إلى سلوكك - كما لو كنت تريد الاتصال والمشاركة في الحياة وفي نفس الوقت تشعر بالتوتر عندما تنصحك بشيء ما أو تعبر عن رأيها الخاص. ربما تكون حماتها محبطة من هذا النهج وتعتقد أنها لن "تتدخل" ، لأنها ستفجر أنفها على أي حال. يفضل الاحتفاظ بمسافة معينة حتى لا يشعر بمشاعر غير سارة. لكن هذه بالطبع ليست سوى فرضياتي "الخارجية". في رأيي ، يجب الحفاظ على الاتصالات ، حتى لو لم تكن بالضرورة مرضية للغاية بالنسبة لك. ربما مع مرور الوقت ستعرف أنت وهي كيفية ترتيبها لجعلها لطيفة. آسف ، لكنكم يا رفاق تتصرفون قليلاً بالمراهقين المستاءين. "إذا حاولنا وهي لا تزال على هذا النحو ، فسوف نظهر لها. وسوف نتحدث مع ضميرها بانسحاب كامل". لا أفهم لماذا يجب أن تتصرف بهذه الطريقة. أقل استياء ومزيد من الصبر ومشاعر دافئة بعد كل شيء. وليس فقط لشيء ما.
تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.
تاتيانا أوستاسزيوسكا موساكوهو طبيب نفساني للصحة السريرية.
تخرجت من كلية علم النفس في جامعة وارسو.
لطالما كانت مهتمة بشكل خاص بمسألة الإجهاد وتأثيره على أداء الإنسان.
يستخدم معرفته وخبرته في موقع psycholog.com.pl وفي مركز Fertimedica للخصوبة.
أكملت دورة في الطب التكاملي مع الأستاذة المشهورة عالميًا إيما جونيكمان.
