العنف في علاقة المراهقين

العنف في علاقات المراهقين شائع كما هو الحال في علاقات البالغين. لكن من الصعب التعرف عليها ، لأن الفتاة التي تحبها نادرًا ما تشتكي ، مقتنعة بأنها قابلت حب حياتها. ماذا لو كان هناك اعتداء جسدي أو نفسي في علاقة مراهقة؟ ما هي أسباب هذه الظاهرة؟

العنف في علاقات المراهقين حقيقة. هناك الكثير من الرسائل مثل الرسالة أدناه على منتديات الإنترنت ، والإحصائيات تدق ناقوس الخطر.

لقد كنت أواعد صديقي لمدة عامين. نحن الآن في المدرسة الإعدادية الثالثة وحتى وقت قريب كان كل شيء مثل قصة خيالية. قضينا الكثير من الوقت معا. حتى أنني نمت أكثر من مرة في منزله (لا تخطئ في أننا كنا نفعل شيئًا ما!) وكان كل شيء رائعًا. حتى بعض الوقت ... كان يتصرف بغرابة مؤخرًا. إنه يشعر بالغيرة من أي شيء ، لا أستطيع فعل أي شيء آخر ، أتحدث إلى صبي آخر ، لأن هناك فضيحة قريبًا. عندما أردت الانفصال عنه ، هدد بالندم على ذلك ... لا أعرف ماذا أفعل. مساعدة!

وفقًا لبحث أمريكي ، تعرض كل مراهق ثالث لشكل من أشكال العنف في المواعدة ، وربما لا تختلف الشخصيات البولندية كثيرًا. كما هو الحال في علاقات البالغين ، 90٪ تقريبًا من حالات العنف في علاقات المراهقين هم الأولاد. في المرحلة الأولى من العلاقة ، غالبًا ما يكون العنف النفسي ، والذي يكون عادةً مقدمة للعنف الجسدي والجنسي. ولكن حتى لو لم يتم عبور الحدود مطلقًا ، فلا داعي للقلق ، لأن العنف النفسي يتسبب في دمار هائل: فهو يحط من احترام الضحية لذاتها ، مما يجعلها غير آمنة ومشوهة داخليًا.

الإساءة النفسية: غالبًا ما تكون السيطرة بسبب الغيرة

- الشكل الأساسي للعنف النفسي هو السيطرة الناتجة عن الغيرة - تشرح Agnieszka Czapczyńska ، أخصائية علم النفس. - الفتى يتولى حياة الفتاة. يتحكم بها في كل مرة ، موضحًا أنه قلق عليها وأنه لا يمكنه العيش بدونها.

صديقي يشعر بالغيرة بجنون. يقوم بفحصي في كل خطوة ، ولا يمكنني الذهاب إلى أي مكان بدونه ، ويتم باستمرار عرض أرشيف Gadu-Gadu الخاص بي ، وكذلك هاتفي المحمول. في بعض الأحيان يمكنه هدمي إلى الأرض إذا فعلت شيئًا خاطئًا. إنه وقح ورهيب. إنه لا يريد الذهاب إلى الحفلات معي لأنه يقول أنني سألتقي بشخص ما وأتركه. لا يسمح لي بالتحدث مع زملائي. حتى مع أصدقائي ، لا يمكنني المغادرة وحدي. لا يعطيني السلام. لقد حاولت الانفصال مرات عديدة ، لكنه يخشى أن يقتل نفسه إذا تركته.

لسوء الحظ ، فإن الأرض الخصبة المثالية لهذا النوع من السلوك هي أسطورة الحب الرومانسي الذي يعمل في ثقافتنا. يؤكد الأدب والسينما على الاعتقاد السائد بين الشباب بأن الحب الكبير يتطلب التضحية المطلقة والتخلي عن كل شيء. لا يوجد مراهق في العالم لا يحلم بمثل هذه العلاقة. مؤخرًا ، رأيت جملة على الحائط: "أنا أحب مات. أنا قادر على الموت من أجله ". إنه أمر مخيف ، لكن هذه هي الطريقة التي تفهم بها الفتيات الصغيرات الحب ، وبالفعل غالبًا ما يستطعن ​​التخلي عن كل شيء: العائلة والأصدقاء والاهتمامات والاهتمامات ، فقط للاحتفاظ بصديق معهم والشعور بأنهم محبوبون. غالبًا ما يكون لكلا طرفي العلاقة موافقة داخلية لإظهار التملك والسيطرة ، لأن هذا هو تصورهم للحب. باسم هذا الحب ، يقيد الصبي حرية الفتاة ويمارس السلطة عليها.وكل هذا بموافقة ودعم مجتمع الأقران الذي يعتبر هذا السلوك هو القاعدة بالنسبة له. وبمرور الوقت ، ما يبدأ "بالحب الكبير" يصبح سجنًا للفتاة. خوفا من غضب حبيبها تحد من حقوقها. يعزل نفسه عن أقرانه وعائلته ، ويتخلى عن الأنشطة اللامنهجية. وكلما زاد شعورها بالوحدة ، ازداد اعتمادها على مشاعر وآراء شريكها ، الذي قد يصبح في النهاية الشخص الوحيد المهم في حياتها.

عندما يحدث العنف الجسدي في علاقات المراهقين

نادرًا ما يكون العنف الجسدي مثيرًا للقلق بالنسبة للفتاة. عادة ، تبدأ بعد ذلك في إلقاء اللوم على نفسها على سلوك الصبي.

منذ فترة كان يضربني. لقد سامحت. بعد فترة حدث ذلك مرة أخرى ، سامحت مرة أخرى. الآن كل ما علي فعله هو أن أقول شيئًا خاطئًا وهو يهاجمني بالفعل. يجب أن أكون حذرا مع كل كلمة. إنه لا يسيء إلي كثيرًا ، وعادة ما لا يكون لدي أي خدش ، لكنه يسحب شعري ويدفعه ويشده. أعلم أنني يجب أن أتركه ، لكن لا يمكنني ذلك. أنا أحبه كثيرا. من ناحية أخرى ، إنه يرهقني. ليس لدي ما أقوله عن هذه العلاقة. إنه يعلم أنه يمكنه فعل ما يحلو له ، لأنني سأغفر له على أي حال. لقد وصل الأمر إلى النقطة التي أشعر فيها بالذنب إذا ضربني وأنا آسف لإزعاجه.

تغسل دماغها باستمرار ، وحيدة (لأنها لن تشكو لأمها) ، فهي تعتقد بسذاجة أنه عندما ينتهي الغضب ، فإن الصبي سيكون جيدًا معها مرة أخرى. - هذه القصص متشابهة جدًا مع بعضها البعض - كما تقول Agnieszka Czapczyńska. - يجتمع الشباب ، على سبيل المثال ، في حفلة أو في إجازة. الحب ينفجر فجأة من النظرة الأولى. هم يتواعدون ، وبعد أيام قليلة يؤكد أنه وجد امرأة حياته. كانت في السحابة التاسعة التي ظهر فيها فارس على حصان أبيض واختارها. إنه رائع ، مهتم ، يمنحها الرقة التي كانت في أمس الحاجة إليها. يصطحبها إلى المدرسة ، ويرسل لها رسائل نصية ، أكثر وأكثر بمرور الوقت. إنها لا تنفصل عن الهاتف ، ولا تزال تنتظر إشارة منه.
المرحلة التالية: يبدأ في إظهار الغضب ، إنه يشعر بالغيرة - للأصدقاء ، ثم للأصدقاء ، وقت الفراغ ، والاهتمامات. تتخلى عن كل شيء طالما أن صديقها راضٍ. تصبح عبدة له. تلبس ما يشاء وتفعل ما يأمرها بفعله. إنه يبرر نوبات غضبه ويخفي الكدمات عن الأسرة عندما يضربها. يتحمل الشتائم والإذلال ، لأنه يعلم أنها ستتبعها بالاعتذار والزهور وطمأنينة الحب.

العنف في علاقة المراهقين: إشارات مزعجة

والأكثر وضوحًا هي آثار الإيذاء الجسدي الذي تحاول الفتاة إخفاءه أو التي تجد تفسيرًا غريبًا لها. قد يكون هناك تغيير مفاجئ في سلوكها. يبدأ في تجنب الشركة الحالية ، ويتخلى عن أنشطته المفضلة ، ويتوقف عن تطوير شغفه. يتغير أسلوب ملابسها وعاداتها وتفضيلاتها. قد يواجه ضحية العنف صعوبة في التركيز ، أو مزاج مكتئب ، أو قد يُظهر القلق من صوت الهاتف ، أو يصاب بالاكتئاب. في بعض الحالات ، تتوقف الفتاة عن الاهتمام بمظهرها ، أو تخفي الشكل بالملابس ، أو تفقد الوزن بسرعة أو تكتسب الوزن. عندما سألها والداها عن الصبي تدافع عنه وتبرره.

لماذا يتحمل ابنك المراهق عنف العلاقة؟

لماذا الفتيات عالقات في العلاقات السامة؟ لنفس السبب تفعل النساء البالغات ذلك. من أجل الخوف ، من أجل الحب الذي يساء فهمه ، والخوف من الوحدة ورد فعل من حولك.

صديقي لا يمكنه احتواء غيرته. أنا أمنعني من ارتداء خطوط العنق. وافقت على ذلك. القضية الثانية هي التنانير. أنا لا أرتديها بنفسي ، لكني لا أرى أي خطأ في ذلك ، لكنه يسخر من كل فتاة في الشارع ترتدي تنورة أقصر. لا يمكنني ارتداء الكعب العالي في المدرسة أو الملابس الحمراء لأنه يقول أن هذا هو اللون الذي ترتديه العاهرات. لا يُسمح لي بالتعويض على الإطلاق. لا يسمح لي بالخروج مع أصدقائي أو الذهاب في رحلات مدرسية. إذا فعلت شيئًا خاطئًا ، فهو يصرخ ، ويهينني ، ويجب أن أعتذر له. يتعايش معي أنا دائما الأسوأ. سأذهب إلى الكلية العام المقبل. يريد أن يدرس في بوزنان. سألت عما سيحدث إذا وصلت إلى غدانسك - أجابني أن هذه ستكون النهاية.

في حالة المراهقين ، لا يوجد اعتماد مادي على الشريك حتى الآن ، لكن الرابطة العاطفية قوية للغاية. من السهل التلاعب بالفتاة المتعطشة وغير المشوهة ، ومن السهل أيضًا أن نفرض عليها نموذجًا للعلاقة يمكن أن تتعرف عليه بسهولة. يوضح الطبيب النفسي: "تقول الفتيات إن ما يبقيهن في علاقة مدمرة هو مزيج من تعاليم متضاربة". - يتعرضون لدورات متكررة من العنف مرات عديدة من أجل العودة إلى قربهم السابق مع المخطئ خلال فترة شهر العسل. يعودون بوعود بالتحسين والتعاطف مع شريكهم (الذي غالبًا ما يهدد بفعل شيء لنفسه) ، وأحيانًا لمجرد الخوف (عندما يهدد بإيذاءها أو بإيذاء أحبائها). وخلفه توجد معتقدات مثل: "حبي سيغيره" ، "يتصرف هكذا لأنه لم يحبه أحد عندما كان طفلاً" ، "سيتغير بمجرد توقفه عن الشرب". سبب البقاء في مثل هذه العلاقة هو أيضًا الخوف من الانفصال ، والخوف من العثور على شريك آخر ، ونقص الدعم من الكبار ، الذين لا يتم إخبارهم عادة بمعاناتهم.

أنت ضحية لسوء المعاملة إذا كان صديقك:

• يلومك على مشاكلك الخاصة
• إنه يريد اتخاذ جميع القرارات نيابة عنك ، ويخبرك بما يجب عليك فعله ، وكيف تلبس وتتصرف
• يتحقق باستمرار من مكانك وما تفعله (الرسائل القصيرة المستمرة والمكالمات الهاتفية)
• يُظهر الغيرة الشديدة ويعاملك كممتلكاته
• مفرط الحساسية والمبالغة في رد الفعل تجاه الأمور غير المهمة أو يبالغ في المشاكل الصغيرة
• يضغط عليك أو يجبرك على أن تكون نشطًا جنسيًا
• يعبر عن الغضب بطريقة متفجرة ، على سبيل المثال يستغل الأشياء (يرميها أو يدمرها)
• يتلاعب بك
• يعزلك عن الأصدقاء والعائلة وزملاء الدراسة
• يهدد باستخدام القوة ضد نفسك أو ضد الآخرين أو حيواناتك الأليفة
• يتحداك ويهينك
• يستخدم الألفاظ النابية كشكل من أشكال العشق
• يقلل من احترامك لذاتك ، على سبيل المثال من خلال انتقاد مظهرك
• يخدعك ويسحبك ويدفعك

لماذا المراهق شخص عنيف في علاقة؟

لا توجد إجابة واضحة على سؤال لماذا يستخدم الشباب العنف. السبب الأكثر ذكرًا هو الغيرة الناتجة عن عدم الشعور بالأمان والموافقة الاجتماعية على مثل هذا السلوك (لأن الحب يفسر كل شيء!). التقاليد الثقافية وضغط المجموعة لهما أهمية كبيرة. يتم تعليم الشباب (من خلال أنماط المنزل والوسائط) أن الذكورة تعني القوة والسيطرة والسيطرة. لذلك ، تنتشر المعتقدات الجامدة حول الذكورة والأنوثة بين المراهقين. يريد الأولاد أن يحكموا العلاقة - تشعر الفتيات بأنها مضطرة للخضوع. بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يزيد الكحول والمخدرات من السلوك العدواني وفي نفس الوقت يبررونها من الصبي في عيني الفتاة ("لم يكن هو نفسه" ، "لم يكن يعرف ما كان يفعله"). يحدث أن الصبي الذي كان يعاني من عجز في الشعور بالأمان في طفولته لا يتعامل مع القلق في علاقته الأولى. حالة الحب تجعله يخاف من فقدان استقلاليته والتخلي عنه. تعتبر النماذج الأسرية عاملاً مساهماً: فقد يتعرض الصبي للعنف في طفولته أو يشهد على إساءة والده لوالدته ، ويدخل هذا الشخص مرحلة البلوغ مع الاقتناع بأن هذا هو المعيار. - ومع ذلك ، لا ينبغي المبالغة في تقدير هذا العامل - تؤكد Agnieszka Czapczyńska. - أسطورة مماثلة هي الادعاء بأن ضحايا العنف يأتون من عائلات كان هناك عنف. في عملي في الخط الأزرق ، قابلت الكثير من الفتيات اللواتي كان لديهن منازل عادية تمامًا ولكنهن كن ضحايا للعنف. يمكن أن يحدث ذلك لكل واحد منا ، لأن كل فتاة وكل امرأة تتوق إلى الحب الحقيقي. هذا امر طبيعي. فقط الصور النمطية الثقافية عن الحب غير طبيعية - إنها تجعلنا ندخل في علاقات مريضة يصعب للغاية التحرر منها لاحقًا.

كيف تساعد طفلك؟

إذا كنت تعرف أو تشك في أن ابنتك ضحية لسوء المعاملة ، فلا تقلل من شأن ذلك. تقدم برفق. لا تثير ضجة ، ولا تجعلها تقطع العلاقة على الفور ، لأن ذلك لا يؤدي إلا إلى إثارة المقاومة. حاول التحكم في مشاعرك وتحدث بهدوء. من الجيد أن تطرح على طفلك أسئلة مفتوحة مثل: "تبدو حزينًا جدًا مؤخرًا ، ربما تريد التحدث؟" ، "لقد لاحظت أن توميك يتصل بك حتى في الليل ، ألا يزعجك ذلك؟" عند التحدث إلى ابنك المراهق ، يمكنك أن تبدأ بتقديم قراءة خبيرة لمساعدتها على رؤية موقفها من مسافة بعيدة ، أو مناقشة فيلم بقصة مماثلة. أقنع ابنتك أنك لست عدوها ، وأنك تلعب في نفس الفريق. دعها تكشف عن كل مشاعرها (بما في ذلك المشاعر الجيدة) عن صديقها وتحدث عنها. إذا كان ابنك المراهق لا يزال يريد البقاء في علاقة تدمرها ، فتأكد من طلب المساعدة المهنية. تذكر أنه إذا هدد صديق ابنتك بإيذائها ، يجب أن تفترض دائمًا أنه قادر على مواجهة هذا التهديد.

عناوين مراكز ضحايا العنف المنزلي: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

الشهرية "Zdrowie"