علاقة الزوج السابق الوثيقة بأسرتي

انفصلت عن زوجي منذ أكثر من نصف عام ، وما زالت قضية طلاق معلقة. لدي طفلان معه. نحن نعيش بشكل منفصل. يقوم زوجي برعاية الأطفال في عطلات نهاية الأسبوع وأعتني بهم خلال الأسبوع. نشأت حالة صراع عندما بدأ زوجي السابق في زيارة أجدادي مرة أو مرتين في الأسبوع بحجة أن الأطفال يفتقدون أجدادهم. في كل مرة غراب ، غالبًا ما يكون عشاءًا دافئًا للزوج السابق على طاولة الأجداد. دعني أذكرك أنني أزور أجدادي مع أطفالهم مرة واحدة في الأسبوع. الأجداد "يحبون" زوجهم لدرجة أنهم يتصلون به ويدعونهم - في كل مرة بحجة تقديم بعض المعلومات عن الأطفال. أنا في حالة الولادة وأتلقى اتصالات مع زوجي السابق وكثيراً ما أعربت عن رأيي حول علاقتهما ، أي أن العلاقة معه قريبة جدًا في رأيي. في الآونة الأخيرة ، دعا الأجداد زوجهم السابق إلى احتفالات عائلية (عيد ميلاد الجد السبعين). هذا موقف غير مريح للغاية بالنسبة لي ، لأن كل لقاء طويل مع زوجي يسبب نزاعًا. لن أذهب إلى هذا الحفل سوف يسيء إلى أجدادي. في الوقت نفسه ، لا أستطيع أن أتخيل لقاءات وثيقة مع زوجي السابق ، ناهيك في دائرة الأسرة. كيف يمكنني حل هذا الصراع.

الخلاف ، خاصة بين الزوجين ، ليس سهلاً أبدًا ، خاصة عندما يتعلق الأمر بالطلاق. من المهم أن تتذكر أنه من أجل حل النزاع ، هناك حاجة إلى كلا الطرفين ويجب أن يكونا مستعدين لحل وسط محتمل. ومن المعروف أن الأمر يستغرق وقتًا ، وانفعالات سلبية ، ومظالم ، وندم لتتمكن من التحدث بهدوء.

يترتب على رسالتك أن الأمور بينك وبين زوجك حديثة جدًا وأن بعض الجروح لم تلتئم بعد ، وهذا هو السبب في أن المحادثات بينكما تنتهي بشجار وتظلمات مستمرة. ليس لديك أي تأثير على حقيقة أن أجدادك يحبون زوجك ويقبلونه ، فلن تغير هذا الوضع ، لأنك لا تستطيع التأثير على مشاعر الآخرين. حقيقة أنك تشعر بالنفور من زوجك لا تعني أن أجدادك سيشعرون بنفس الشعور. لديك الحق في أن يكون لديك مشاعر سلبية تجاه زوجك ، لكن لا يمكنك أن تتوقعي أن يشعر الجميع كما تشعرين.

ومع ذلك ، أفهم أنه من الصعب عليك في مثل هذه الحالة. كل ما يمكنك فعله هو التحدث إلى أجدادك أنه من الصعب عليك عندما تضطر إلى مواجهة زوجك أثناء زياراتهم ، وفي نفس الوقت يمكنك أن تطلب منهم ترتيب مواعيد أخرى لزوجك السابق حتى تكون في العلاقة الصحيحة معه.

ومع ذلك ، يرجى أن تضع في اعتبارك أن الأجداد لا يتعين عليهم الامتثال لها ، لأنهم يقررون من وأين يريدون دعوتهم. أعتقد أن التحدث مع زوجك عن لقاءاتك المتكررة لن يكون محادثة بناءة في الوقت الحالي ، لأنك غاضبة جدًا من الموقف. ومع ذلك ، عندما تشعر بالصعود والهبوط قليلاً ، يمكنك التحدث معه حول هذا الأمر ، على سبيل المثال ، أنك لا تشعر بالراحة أثناء الاجتماعات مع أجدادك وتطلب منه احترام قرارك بالحد من اجتماعاتك الوقت حتى يهدأ الموقف بينكما ويستقر.

تذكر أن أهم شيء هو الحوار الهادئ والواقعي ، دون البحث عن المذنب ، دون رفع نبرة الصوت ، ودون فرض شروط في صورة ابتزاز عاطفي. يجب أن تضع في اعتبارك رفاهية أطفالك وحقيقة أنه يجب عليهم الاتصال بكل من أجدادهم وزوجك.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

إيوا جوزوفسكا - معلمة ، معالج إدمان ، محاضر في GWSH في غدانسك. خريج الأكاديمية التربوية في كراكوف (علم التربية الاجتماعية والرعاية) ودراسات عليا في علاج وتشخيص الأطفال والمراهقين الذين يعانون من اضطرابات في النمو. عملت كمعلمة مدرسية ومعالجة إدمان في مركز إدمان. أجرى العديد من التدريبات في مجال التواصل بين الأشخاص.