الحزم ، أي القدرة على التعبير عن رأيك وقبول النقد

أنت لست حازما؟ هل تشعر أن الجميع يستفيدون منك في كل منعطف؟ هل تتخلى عن احتياجاتك الخاصة وتحقيق أحلامك؟ ألا تجرؤ على التعبير عن رغباتك وآرائك بوضوح وحزم؟ بعد ذلك سوف تحتاج إلى درس قصير في الإصرار.

أنا لا أقوم بليلة عيد الميلاد هذا العام. نحن ذاهبون مع والدي إلى زاكوباني! قالت والدتي قبل عامين. في البداية شعرت بالرعب. كيف هذا؟ ماذا عن الرنجة بالكريمة ، والكارب في الهلام ، والهدايا التي توالت تحت شجرة الكريسماس خلال الاستراحة بين فطائر البرش وبذور الخشخاش؟ ومع ذلك ، بعد انتهاء الصدمة الأولى ، بدأت أرى الجانب الإيجابي من تمرد والدتي. حسنًا - لن يكون هناك عمي جوزيك أو الابتسامات القسرية على الطاولة ... لذلك تخليت عن الاحتجاجات وذهبت معهم. بدلاً من أن نكون عالقين أمام التلفزيون ونصارع بعضنا البعض ، كنا نتجول في غوبالوفكا ، نتناول أوسكيبك المشوي ونشرب الخمر. وكان الجميع راضين.

اقرأ أيضًا: القبول الذاتي: 13 نصيحة للشعور بالرضا عن نفسك الغفران: كيف تعتذر ، أن تعتذر؟ الذنب: علامة على النضج أم المرض؟

كن حازمًا: كن واضحًا بشأن ما تريد

تحلم العديد من النساء بقضاء عيد الميلاد بشكل مختلف. نود ألا تكون هذه المرة مرتبطة فقط بالإرهاق والتوتر. أن الأعياد كانت تجربة حقيقية للقرب ولحظة من الهدوء. لكن بالنسبة لمعظمنا ، فإن عيد الميلاد هو في المقام الأول واجب. هل يمكن تغيير ذلك دون المخاطرة بالنزاعات العائلية؟
- يمكنك - كما تقول Anna Śliwińska ، المعالجة النفسية من مختبر العلاج النفسي والتربية النفسية في وارسو. - ومع ذلك ، تحتاج إلى تحضير الأرضية مسبقًا. دعونا لا نعلن قراراتنا الحازمة في 23 ديسمبر ، لأن الأسرة ستعاملها على أنها مزحة سيئة. من الأفضل أن تبدأ المناقشات حول هذا الموضوع قبل ذلك بكثير. يجب أن نقول بصدق كيف يبدو الأمر - أننا نرغب في تجربة نوع آخر من العطلة ، على سبيل المثال الذهاب إلى الجبال أو زيارة الأسرة. يمكنك أيضًا مطالبة أقاربنا بالمشاركة بشكل أكبر في التحضير ، أو التحذير من أنه لن يكون هناك بيروجي هذا العام ، ما لم يساعد أحدهم في التمسك بهم. كل تغيير يستغرق وقتا. ربما لن نكسر المقاومة الآن ، لكن إذا أصررنا عليها باستمرار ، فربما ننجح العام المقبل. تأكد من أن جميع أفراد الأسرة يناقشون كيفية قضاء عيد الميلاد بشكل جيد. من المهم أيضًا أن تحافظ على كلمتك وأن تلتزم بقرارك. إذا أعلنت أنه لن يكون هناك بيروجي ، فلا ينبغي أن أبدأ في صنعها قبل ليلة عيد الميلاد. تسعى الأسرة دائمًا للحفاظ على الوضع الراهن. إذا كانت أمي قد ضحت بنفسها حتى الآن ، فمن الملائم للجميع أن يظلوا على هذا النحو. لذلك ، فإن أي محاولة للتغيير ستواجه مقاومة. ولكن إذا أظهرت الاتساق والحزم ، فسيضطر أقاربي في النهاية إلى قبول هذه التغييرات.

توكيد

جاءت الكلمة إلينا من اللغة الإنجليزية في الستينيات. إنه يعني امتلاك والتعبير عن آرائك وعواطفك ومواقفك ضمن الحدود التي لا تنتهك حقوق وأراضي الآخرين وحقوقك. الحزم هو:

• القدرة على التعبير عن الآراء والانتقادات والاحتياجات
• القدرة على القول بطريقة غير خاضعة ولا تؤذي الآخرين
• القدرة على تلقي النقد والحكم والثناء
• الوعي الذاتي
• الحساسية تجاه الآخرين.

الحزم ليس مجرد قول لا

يربط معظمنا الإصرار بالرفض. هذا تبسيط كبير. - الرفض ليس سوى جزء من السلوك الحازم - تشرح آنا Śliwińska. - في الواقع ، إنها القدرة على التعبير عن أفكارك ومشاعرك وآرائك مع الحفاظ على حدودك النفسية واحترام حدود الآخرين.
القدرة على قول "نعم" لا تقل أهمية عن القدرة على قول "لا". نحن حازمون عندما نكون قادرين على تلقي الثناء والنقد. أيضا عندما نعرف كيف نطلب المساعدة. عادة ما نقدم واحدة من موقفين متطرفين: نحن خاضعون أو عدوانيون تجاه الآخرين. الحزم في مكان ما بين الخضوع والعدوان. إنها القدرة على التفاوض والتواصل مع الناس مع الحفاظ على شخصيتك الفردية ودون فرض رأيك على الآخرين.
على عكس المظاهر ، الأمر ليس سهلاً. بالنسبة للكثيرين منا ، تكمن المشكلة ، على سبيل المثال ، في تلقي الثناء.لكن الأمر بهذه البساطة! عندما يمتدحك شخص ما لشيء ما (على سبيل المثال ، لإتقان اللغة الإنجليزية) وأنت توافق عليه ، فقط قل ، "شكرًا لك ، أنا أتقن اللغة الإنجليزية حقًا" وليس "آه ... لقد حدث للتو ... عن طريق الصدفة".
خذ نفس النقد. إذا تأخرت عن العمل ووجهك مشرفك إليك بسبب ذلك ، ستقول بعد قليل "نعم ، لقد تأخرت ، آسف". ومع ذلك ، إذا لم يكن النقد صحيحًا تمامًا ، فحاول أن تكون واقعيًا ، دون عدوان ، واشرح الموقف بالقول ، على سبيل المثال ، "بالفعل ، هذا الشهر فاتني مرتين ، لكن ليس صحيحًا أنني ما زلت أفعل ذلك.
تعلم أن أقول لا. يمكن لهذه الكلمة القصيرة أن تتغير كثيرًا. يمكنه استعادة كرامتك واحترامك لذاتك - طالما أنك تعرف متى تستخدمها. تميل النساء إلى أن تكون لديهن مشكلة رفض أكبر من الرجال. نعتقد أنه غير مناسب لنا. نخشى أن يتوقف شخص ما عن الإعجاب بنا.

الحزم هو التوازن بين الدفاع عن حدودك والأنانية

- يكاد يكون من المؤكد أننا سنواجه مقاومة. ولكن إذا كنا حقًا لا نريد فعل شيء ما ، فلدينا خيار - أو نقول "لا" لشخص ما ونقول "نعم" لشخص ما - فإننا نفقد احترام بعضنا البعض. أو نرفض ، ونخاطر بالإساءة ، لكننا نحافظ على الشعور بالانسجام الداخلي مع أنفسنا. إذا لم نؤذي أي شخص برفضنا ، فمن الأفضل أن نعرض أنفسنا لاستياء الشخص الآخر بدلاً من الموافقة على شيء ضد أنفسنا - كما تقول Anna Śliwińska. الحزم هو توازن دقيق بين الدفاع عن حدودك والأنانية. من المهم عدم إغفال هذا الاختلاف. إذا كانت نيتك لا تؤذي شخصًا ما ، فيحق لك الرفض. بالتأكيد ، لن يحدث أي شيء سيئ لأي شخص عندما تسرع بعائلتك لتنظيف عيد الميلاد ، حتى لو شعر الأطفال بالأذى في البداية. إذا رفضت مساعدة شخص مريض - فلن يعود الأمر تأكيدًا ، بل قسوة.

وصفة بسيطة للرفض

الحزم لا يُعطى مقدمًا ، لكن يمكن تدريبه. يكون الأمر أسهل عندما نعرف ما نريده حقًا وما هي أهداف حياتنا. إليك بعض النصائح البسيطة لقول "لا" بشكل صحيح:

• كن حازمًا مع نفسك أولاً - كن صريحًا بشأن ما تريد وما لا تريد فعله. افصل ما هو لك حقًا عما يأتي من تربيتك (على سبيل المثال ، صوت والدتك يخبرك أنه ليس من الصواب أن ترفض).
• أولاً ، قل "لا" بحزم بنبرة تجعلها تبدو "لا" (بدلاً من نغمة ، على سبيل المثال).
• تجنب نموذج "لا يمكن". هذا فخ يمكن لمحاورك استخدامه بسهولة. علاوة على ذلك ، فإن الحزم يتطلب الصدق مع نفسك ، لذلك إذا كنت لا تريد شيئًا ، عليك أن تعترف به ، لا تتظاهر بوجود أسباب موضوعية لرفضك.
• عند رفض شخص ما ، كرر بوضوح ما لن تفعله (على سبيل المثال: "لا ، لن أقرضك ...").
• برر بإيجاز رفضك ، لكن لا تدخل في مناقشات.
• تأكد من أن رسالتك موجزة ومتماسكة ، على سبيل المثال "لا ، لن أقرضك سيارة لأنني لست معتادًا على القيام بذلك."

تذكر أن لديك الحق في أن تقول لا ، وأن ترتكب أخطاء وأن تعيش حياتك الخاصة. إذا أعطيت لنفسك هذا الحق - فلن يأخذها أحد منك.

الحزم يعطي شعورا بالقوة

إن إتقان فن الحزم لا يعني أن الحياة من الآن فصاعدًا ستكون كل الورود. قد يدافع أحباؤك عن أنفسهم ضد التغييرات أو لا يقبلونها على الإطلاق. بعد كل شيء ، الأمر يستحق التدريب على الإصرار. لماذا ا؟
- لأنه بعد ذلك لدينا فرصة للتعبير عن أنفسنا بشكل أكثر أصالة. تقول Anna Śliwińska: إننا نعيش في انسجام أكبر مع أنفسنا. - الحزم يعطي شعورا بالقوة. ولا يتعلق الأمر بإقناع شخص ما ، بل يتعلق بتطوير القدرة على التواصل مع الناس دون الوقوع في صراعات. الحزم يعني مسؤولية أكبر ونضجًا في الحياة. ولكن أيضًا فرصة أكبر للبقاء بصحة جيدة. الناس الذين يعيشون باستمرار في صراع داخلي يصبحون محبطين بشكل متزايد. بالموافقة على الأشياء التي لا نريدها ، نكون أكثر عرضة للقرحة والعصاب والاكتئاب والإدمان. طاقة عدم الرضا لها تأثير مدمر على أجسامنا.
لذلك ، يجب أن نحاول دائمًا أن نكون منفتحين بشأن ما نفكر فيه ، وما نشعر به ؛ ما نريده وما لا نريده ، وما نتفق معه وما لا نريده - دون إيذاء أي شخص أو الإساءة أو الاستهانة.