رجل على الزاوية: كيفية تجاوز الأوقات الصعبة والتعامل مع الصدمة

إن فقدان الوظيفة أو رحيل أحد أفراد أسرتك أو ظهور أخبار عن مرض خطير أمر بالغ الخطورة ، بل وحتى الأحداث المؤلمة. كل شخص يعاني من هذه الصدمة بشكل مختلف. البعض يستسلم والبعض الآخر يقاتل. نتحدث إلى ماريولا كوزوفيتش ، أخصائية نفسية وأخصائية أورام نفسية عن الرجل في مطلع حياته.

عندما نجد أنفسنا في موقف صعب ، تحدث عاصفة هرمونية في الجسم. يتزايد إنتاج حوالي 30 ناقلًا عصبيًا ينقل الإشارات بين الخلايا العصبية. أحيانًا تكون ردود أفعال الجسد والنفسية عنيفة جدًا ...

- في بعض الأحيان يذهب مرضى متلازمة القلب المنكسر إلى المستشفيات - أعراضه تشبه النوبة القلبية. حتى تتبع رسم القلب يبدو كما هو. لكن لا توجد نوبة قلبية ، هناك مأساة إنسانية بعد أن نجت من الصدمة ...

ماريولا كوسوفيتش: لدينا تفسير طبي لهذا. الحالة الحرجة تزيد من مستوى الأدرينالين في الدم حتى 30 مرة. هذا يمنع تدفق الكالسيوم إلى خلايا القلب ، التي تتوقف عن الانقباض بسبب نقص هذا المعدن. هذا مثل الاصابة بنوبة قلبية.

$config[ads_text1] not found

لكن لا يتفاعل الجميع بقوة مع الأحداث الصعبة ...

م.ك .: الاستجابة للتوتر تكون دائمًا فردية. تسبب نفس الحادثة ضغوطًا هائلة على شخص ما ، بينما لا تشعر كثيرًا بشخص آخر. هذا لأنه ليس الموقف الموضوعي نفسه هو الذي يسبب التوتر. إنه ناتج عن الأهمية التي نوليها لهذا الموقف ، وكيف نفكر فيه - إيجابًا أو سلبًا. لقد تم طردنا ... يمكننا القول: "هذا جيد ، لقد تم التقليل من قدرتي ، سأجد شيئًا أفضل". أو نتخذ موقفًا مختلفًا: "لن أجد وظيفة أخرى لأنني لا أجيد شيئًا".

ما الذي يحدد موقفنا من الموقف الصادم؟

م.ك .: من معتقداتنا ، وقيمنا ، وتربيتنا ، ومزاجنا ، ونظرتنا للعالم ، باختصار ، من الشخصية. الأشخاص الأكثر عرضة للتوتر هم الأشخاص الذين نفد صبرهم وخجولون ويعيشون في عجلة من أمرهم ، ويتحملون الكثير من المسؤوليات ، ويتابعون أهدافهم بأي ثمن ، وأولئك الذين يتجنبون الحقيقة بشأن حياتهم ويبنون صورة غير واقعية عن أنفسهم وعالمهم. ينشأ التوتر من صراعات الحياة وحالات عدم اليقين والمشاعر المكبوتة.يصبح الشخص المصاب بالعقدة سريع الانفعال ، وحساسًا للنقد ، ويكون عاجزًا عن البيئة والعالم ، وبالتالي يكون أكثر توتراً. الأشخاص الذين يتمتعون بتصرف مبهج ، وموقف ودود تجاه العالم ، والذين يسعون وراء أهدافهم دون قتال لا طائل منه ، يتعاملون بشكل أفضل مع الإجهاد. أولئك الذين لا يقلقون كثيرًا ، لكنهم يتفاعلون بشكل واقعي مع المواقف الصعبة ويدركون مواردهم وعجزهم النفسي الجسدي.

التعبئة أو التدمير

إن وضع الجسم في حالة الاستعداد القتالي ، إذا كان قصير الأجل ، لا يعيث فوضى ، طالما أن التعبئة تتبعها راحة ، مما يسمح لك بتجديد مستويات الهرمونات الفردية وتحقيق التوازن بينها. هذا النوع من الإجهاد إبداعي - فهو يحفزنا على العمل ويلهمنا ويساعدنا في التغلب على الصعوبات. ولكن يمكن أن يسبب أيضًا ردود فعل غير سارة من الجسم ، مثل ارتعاش الذراعين والساقين ، وخفقان القلب ، والتعرق ، وآلام البطن ، والإسهال. عندما يزول التوتر ، تختفي المضايقات أيضًا. عندما يطول تأثير عامل الضغط ، ندخل مرحلة المناعة. لا يزال يتم إنتاج هرمونات القتال بطاقة مضاعفة ، ويظل التوتر ، لكن الجسم يعتاد عليه. إذا لم نتخلص من التوتر في الوقت المناسب ، ينتقل التوتر إلى مرحلة نزع السلاح ثم مرحلة التدمير. هذا هو الأكثر خطورة بالنسبة لنا ، لأنه يجعل من الصعب أو المستحيل تحقيق أهدافنا ، ويجعلنا نشعر بالعجز في مواجهة مواقف الحياة ، و - أو ربما الأهم من ذلك كله - يدمر صحتنا. هذا بسبب اضطراب التوازن بين حرق الموارد وإمكانية تجديدها.

ما الذي يحدد قوة استجابتنا للضغط أيضًا؟

م.ك .: أصعب المواقف التي يجب التغلب عليها والبقاء على قيد الحياة لا تستبعد قيمة واحدة فقط ، على سبيل المثال وظيفة أو شخص عزيز ، ولكن أيضًا تلك التي تخرجنا من أدوارنا. عندما نتعلم عن مرض خطير ، فإن المأساة الشخصية ليست فقط الوعي بفقدان الصحة. نشعر بالاكتئاب والرعب من عدم السيطرة على الجسم. لا يمكننا الذهاب إلى العمل ، رغم أنه كان جزءًا مهمًا من روتيننا اليومي. نتوقف عن أن نكون شريكًا جنسيًا جذابًا لأن المرض يسلب قوتنا. نحن لا نولي أطفالنا أو أصدقائنا نفس القدر من الاهتمام الذي اعتدنا عليه. نحن نخرج من الأدوار المهمة التي سمحت لنا ببناء قيمتنا الخاصة. إخبار الشخص أن أهم شيء الآن هو التحسن لا يساعد على الإطلاق. إن استعادة الصحة أمر مهم ، لكن هذه العناصر الصغيرة الأخرى كانت جزءًا لا يتجزأ من الحياة ، وغالبًا ما كان معناها. الآن ذهبوا. هناك فراغ يمكن أن يسمى الحداد.

$config[ads_text3] not found

ما علاقة فقدان الصحة بالحزن؟

م.ك .: كل معاناة سببتها خسارة كبيرة هي حداد ، رغم أننا نستخدم هذا المصطلح بشكل يومي فقط في حالة وفاة أقاربنا. في حالات أخرى ، نقول عادة: "أنا آسف ، أشعر بخيبة أمل ، أنا آسف". لكننا نختبر عاطفياً وعقلياً - وإن بدرجات متفاوتة - نفس الأشياء التي نختبرها بعد فقدان شخص مهم بالنسبة لنا.

كيف يؤثر الماضي على موقفنا في الأوقات الصعبة؟

م. هناك العديد من هذه الأسباب ، ولكن من أهمها المنزل ، والجو الذي تشكلت فيه نفسيتنا ، وموقف أقاربنا تجاه الأحداث الصعبة ، والطريقة التي عوملنا بها في الطفولة. إذا كان آباؤنا يثنيوننا باستمرار عن شيء ما ، وينتقدوننا ، فإننا لم نطور آليات التأقلم الصحيحة في الأوقات الصعبة. إذا استمرت والدتي في القول ، "لا يمكنني التعامل مع الأمر ، لا يمكنني الصمود بعد الآن ، سأموت بسبب كل هذا" ، فقد يحدث أننا دون وعي نتبنى نفس الموقف ونحمله في حياتنا. مثلها ، سنكون عاجزين ، خائفين ، لا حول لهم ولا قوة. سنصبح الأشخاص الذين سيظل الزجاج نصفهم دائمًا فارغًا.

هل من الصعب التحرر من هذه الوصمة العاطفية؟

م.ك .: أحيانًا يكون الأمر مستحيلًا. لكن يجب أن يشعر الإنسان بالثقة في أن ما يحدث له - على الرغم من وزنه - منطقي. عليك أن تقبل موقفًا معينًا كحقيقة ، ثم قم بتنشيط مواردك العلاجية بوعي ، ومواجهة التحدي وإدراك معنى أفعالك. يسمح لنا هذا الموقف بالتغلب على الصعوبات ، وتقسيمها إلى مراحل يمكننا التحكم فيها بشكل واقعي في لحظة معينة. تسمح لك الانتصارات الصغيرة بالتصرف - يكتسب الشخص وعيًا بالسيطرة على حياته ، وهذا يقلل بشكل كبير من التوتر.

هل هناك أي نمط من رد فعلنا على الخسارة؟

م.ك .: يتفاعل الجميع بشكل فردي ، ولكن يتم تقديم بعض الاستجابات العاطفية إلينا بطريقة مماثلة. عندما يحدث لي شيء لم أتوقعه وينتهك الأمر ، الشعور بالأمان ، بغض النظر عن كيفية فهمنا له ، فإن رد الفعل الأول هو الصدمة وعدم التصديق: "لا يمكن أن يكون هذا صحيحًا ، فسوف يمر قريبًا". بعد كل شيء ، لدينا صورة ثابتة للعالم ، وحالة غير متوقعة تهدد الافتراضات الأساسية التي نبني من خلالها إحساسنا بالأمن ونؤمن بطريقة سحرية بالاستمرارية والقدرة على التنبؤ بحياتنا. لهذا السبب في موقف ينتهك شعورنا بالأمن ، غالبًا ما يتم تشغيل آلية دفاع ، تسمى الإنكار. نحن لا نسمح لأنفسنا أن نكون على دراية بما حدث ، وفي هذه اللحظة الأولى يساعد ذلك على تقليل التوتر. تبدأ المشكلة عندما تعمل آلية الإنكار لفترة طويلة ونبتعد عن الاتصال بما يحدث في حياتنا. في مثل هذه الحالة ، لم نعد نحد من التوتر ، بل على العكس - نحن نعمل على تعميقه أكثر.

أليست تلك التجارب الصعبة تفتح أعيننا على العالم؟

م.ك .: يحدث ذلك. في موقف مأساوي ، يصبح كل شيء أكثر وضوحًا. في بعض الأحيان فقط عندها فقط نرى الصورة الحقيقية لحياتنا وعلاقاتنا الأسرية وعلاقاتنا مع أزواجنا وأطفالنا وأصدقائنا. عيوننا تفتح. كانت إحدى مرضاي تحتضر بسبب السرطان ، وكانت أصعب مشكلة بالنسبة لها هي موقف زوجها ، الذي قال إنه بالفعل لديه شريك آخر جذاب وأنه لم يعد يهتم بزوجته. كانت المأساة أنها رأت كيف عاشت حتى الآن ، وأن زوجها كان دائمًا غريباً وغير مخلص. يحدث أنه بعد وفاة أحد الزوجين ، يغادر الشخص الآخر أيضًا. لماذا ا؟ لأن علاقتهما كانت تكافلية ، ومتشابكة بعمق ، بحيث لا يمكننا الآن العمل بدون زوج أو زوجة. كان التواجد معًا مثل الهواء. إنه نوع من الإدمان على شخص آخر. هؤلاء الناس يبقون في المكان الذي انفصلوا فيه عن أحبائهم. ليس لديهم القوة والشجاعة لاتخاذ خطوة إلى الأمام. يفقدهم ، غالبًا ما يموتون. لحسن الحظ ، يتعافى معظم الناس من الحداد بمرور الوقت. النساء اللواتي بعد أن فقدن أزواجهن ، قلن لي: "لن أقع في الحب مرة أخرى" يعودن مع وميض جديد في أعينهن ويعترفن: "التقيت بشخص ما". لكن في لحظة يأسهم ، لا يجب أن يقول المرء: "ستعرف أحداً ، سيقل الألم ، وستنسى". لا. عليك أن تستمع ، وامنح الوقت. "نصيحة جيدة" في وقت مثل هذا قد يكون عدم احترام لمعاناتهم وحزنهم. غالبًا ما تظهر آلية الإنكار في ردود أفعالنا. لا يقتصر الأمر على الأشخاص المتضررين مباشرة من المأساة ، بل يشمل أقاربهم أيضًا. أنا لا أتحدث عن المشكلة ، لذا فقد ذهبت. في بعض الأحيان يساعد. إذا قال أحدهم: "سأعيش وقتًا طويلاً" ، فلا ننكر ذلك. دعونا لا نثبت أنه سيموت قريبًا. دعونا نفترض موقفه ، لأن هذا هو ما يحتاجه الآن. وعندما يقول بجدية: "أنا أحتضر" ، دعونا لا ننكر بقوة ، دعونا لا نغير الموضوع ، ولكن دع المريض يتحدث بتواضع في مواجهة صعوبات مثل هذا الموقف. من حقنا أن نكون عاجزين وليس علينا إيجاد حل بالقوة. بدلاً من ذلك ، يمكننا استخدام الوقت المتبقي لنا مع الشخص المحتضر.

كل واحد منا لديه عتبة قبول الأحداث الصادمة؟

م.ك .: نعم ولا. غالبًا ما أعتني بالأشخاص الذين يموتون في منزلي. تؤكد عائلاتهم أن مرافقة وفاة أحد أفراد أسرته تسمح لهم بالتعود على الموت. لكن هذا لا يعني أن الأمر أسهل لاحقًا. كل واحد منا لديه غريزة قوية للتكيف مع المواقف غير العادية. تحدث الطبيب الراحل ماريك إيدلمان كثيرًا عن الحب الذي ولد في الغيتو. لقد كان شعورًا جعلني أشعر بالحاجة ، وربما أكثر أمانًا. إنه نفس الشيء في الحياة اليومية. بفضل الأفعال الغريبة في بعض الأحيان ، نجد القوة للاستمرار ، لإيجاد مخرج من موقف صعب. ولكن هناك خط رفيع بين ما يساعدنا على البقاء وما يبدأ في تدميرنا.

هل يستحق طلب المساعدة من شخص ما في المواقف الصعبة؟

م.ك .: لن أجد إجابة جيدة هنا ، لأن كل موقف مختلف ، كل واحد منا مختلف. يمكن أن تساعدك المحادثة الودية والتسوق والدعوة إلى رحلة مشتركة. مهما كان ما نعنيه بالمساعدة ، فقد لا نحصل عليه. أخبرني أحد المرضى المصابين بمرض خطير كنت أعتني به مؤخرًا: "أود التحدث كثيرًا عن وضعي ، وعن خوفي ، وعن المستقبل. لكن عندما أبدأ مثل هذه المحادثة مع أطفالي ، فإنهم يقولون شيئًا واحدًا - الأم ، وليس كلمة واحدة عن المرض ". الشخص الذي يمر بموقف صعب لا يريد أن يسمع: "بطريقة ما سيكون الأمر على ما يرام ، يمكنك القيام بذلك". هذه كلمات جوفاء. عندما يشتكي من ألم لا يطاق ، يرد أحدهم ، "أوه ، أنا في ألم دائم." تثبت هذه الردود أن المحاور لا يريد أن يعرف مشكلتنا.

ثم يسقط الناس الأقنعة ...

م.ك .: في المواقف الصعبة ، تظهر دائمًا حقيقة حياتنا وعلاقاتنا مع الناس والعلاقات. عندما نواجه أي سوء حظ ، نتوقع من الجميع أن يكونوا متعاطفين ، جيدون ، مهتمون بالخدمة ، صادقون ، ومن الناحية المثالية يجب أن يخمنوا احتياجاتنا. ننسى المهن التي اعتاد أقاربنا القيام بها قبل وقوع المصيبة. لم نكن نهتم به دائمًا أو نتظاهر بأن كل شيء على ما يرام ، لأنه كان أكثر ملاءمة.

كيف نتعامل بعد ذلك؟

م.ك .: لن يمر أحد بأوقات عصيبة بالنسبة لنا ، لكننا نحتاج إلى أشخاص آخرين. ومع ذلك ، غالبًا ما نقول "لا ، شكرًا لك على مساعدتك" لأننا لا نعتقد أننا سنحصل عليها. وتجدر الإشارة أيضًا إلى أنه حتى لو قلنا بصدق نوع الدعم الذي نتوقعه ، فلن نحصل عليه دائمًا. قد تكون الأسباب مختلفة: شخص ما لا يستطيع أو لا يستطيع أو يخاف أو لا يريد التضحية من أجلنا. ولا يهم أننا قدمنا ​​المساعدة لهؤلاء الأشخاص مرة واحدة. يحدث أيضًا أننا لا نطلب المساعدة ، لأننا نخاف من آراء الآخرين. تخفي المرأة أن زوجها هجرها ، لأنها لا تريد أن تسمع أنها مذنبة ، وأنها لا تكترث بهذا الزواج ... السيطرة على حياتنا. إنهم لا يفكرون باحتياجات الشخص التعيس ، ولكن باحتياجاتهم الخاصة: "أنا أساعد هذا الرجل المسكين ، أنا بخير. أحضر له الحساء كل يوم - أضحي بنفسي ".

إذن كيف يجب أن نتصرف تجاه الأشخاص في المواقف المتطرفة؟

م.ك .: ليس حلاً جيدًا التظاهر بعدم حدوث شيء أو تجنب شخص مريض أو مهجور أو عاطل عن العمل أو يائس بعد أن فقد الزوج أو الطفل. أعتقد أنه يجب علينا ، على سبيل المثال ، إجراء مكالمة هاتفية والقول على الأقل إننا نتعاطف. ومع ذلك ، أود أن أحذر من التعجل في إعلان المساعدة. إذا قلنا: "يمكنك دائمًا الاعتماد علي ، أنا تحت تصرفك" ، فلنفعل ذلك بمسؤولية. قد يحدث أن نتلقى طلبًا. إذا لم تكن قويًا بما يكفي للمساعدة ، أو إذا لم تكن مستعدًا حقًا للمساعدة ، فلا ترمي الكلمات في الريح. إذا كنت تعلم أنه لا يمكنك الحصول على وظيفة شخص آخر ، فلا تعد بالتحدث إلى رئيسك في العمل. لا تبني آمالاً وهمية. إذا شعرت أنك لن تكون قادرًا على رعاية شخص مريض لعدة ساعات ، حتى يلتقط مقدم الرعاية أنفاسه ، فلا تعرض خدماتك.

لكن كيف يمكنك رفض مساعدة شخص ما في موقف صعب؟

م.ك .: الأمر صعب ، لكنني لا ألوم هؤلاء الناس. يرفضون لأنهم عادة ما يريدون حماية أنفسهم ، لكن هذا أكثر عدلاً. يمكن أن يؤخذ اقتراحهم على محمل الجد ، كملاذ أخير. لذا إذا لم نتمكن من تحمل كل المساعدة ، فلنكن واضحين بشأن ما يمكننا القيام به. على سبيل المثال: "أذهب للتسوق يوم الجمعة ، وسأحضر لك بكل سرور الماء والعصائر. ماذا تريد ايضا؟ هذه هي الخصوصية التي تسمح للشخص عند المنعطف بإعادة بناء العالم والعلاقات الصحية مع البيئة. يسمح لك بالاعتقاد أنه على الرغم من كل المحن ، فهو ليس وحده ، وأن هناك من يفكر فيه ويريد حقًا المساعدة.

* ماريولا كوسوفيتش
لسنوات عديدة تخصص في علاج الاكتئاب وعلاج الأزواج. تعمل مع المرضى وعائلاتهم في قسم إعادة التأهيل في مركز الأورام في وارسو (معهد Maria Skłodowska-Curie). هي معالج ومدربة في علاج السلوك العقلاني - تعلم كيفية التعامل مع المشاكل الشخصية والعائلية الخطيرة.

الشهرية "Zdrowie"