العلاقات بين الأشقاء ، أو كيفية تربية الأبناء على احترام بعضهم البعض

لن تكون علاقات الأشقاء مثالية أبدًا. الأطفال من نفس الوالدين هما فردان لا يستطيع الوالدان التنبؤ بردود أفعالهما بنسبة 100٪. من المستحيل منع النزاعات أو التأكد من عدم معاناة أي شخص على الإطلاق. إذن ماذا يمكن أن يفعل الآباء؟ ساعد الأطفال في التغلب على المشاكل الشائعة.

عندما يتعلم الطفل أنه سيكون هناك أشقاء ، فإنه يوقظ العديد من المشاعر - وغالبًا ما تكون متناقضة تمامًا -. يمكن أن يكون الفضول والخوف ونفاد الصبر. هناك أيضًا فرح بينهم ، لكن عادة ما يكون هذا مجرد شعور واحد من العديد من المشاعر. أثناء انتظار الأشقاء ، يحتاج الطفل إلى التحدث مع شخص بالغ كثيرًا. من المهم للغاية بالنسبة له أن يكون قادرًا على مشاركة مخاوفه وتوقعاته ، والتحدث عن الشكوك التي تطاردهم ، وعدم الحكم عليهم. لكي تكون قادرًا على الانتظار بفرح للأشقاء ، عليك أن تولي الكثير من الاهتمام لهم ، وتعمل على علاقة مشتركة ، وتتحدث وتستمتع.

تغييرات كبيرة

عندما يظهر طفل آخر في العالم ، يواجه الآباء مشكلة كيفية التوفيق بين احتياجات الطفل الصغير واحتياجات الطفل الأكبر سنًا ، والذي ، بالإضافة إلى ذلك ، غالبًا ما يشعر بالغيرة من كل لحظة مكرسة لإخوته. يحتاج الطفل بشكل أساسي إلى ثلاثة أشياء - الطعام وحفاضات نظيفة والاقتراب من والدته. من ناحية أخرى ، يحتاج الطفل الأكبر إلى الاهتمام والتأكيدات بأن والديه لم يتوقفوا عن حبه وأن العضو الأصغر في الأسرة لم يأخذ مكانه الصحيح. ومع ذلك ، الكلمات وحدها لا تكفي. سيكون الطفل سعيدًا عندما يرى حقًا مصلحة الوالدين وعندما يخصص الأخير وقتًا له حقًا. عند الرضاعة الطبيعية ، يمكنك أن تقترح على الطفل العجوز الاستلقاء بجوارك وقراءة كتاب معًا. عند اختيار مكان جلوس للتغذية ، يمكنك الجلوس بشكل مريح بما يكفي لترك يد واحدة خالية. سيسمح لك ذلك بلعب ألعاب الطاولة أو القيام بأي شيء يأتي به الصبي الأكبر. بالنسبة للطفل الأكبر سنًا ، تكون "مشاركة" الأم أسهل عندما لا تضطر إلى التخلي عنها بالكامل. هذا لا يعني ، مع ذلك ، أنه سيحب حقيقة مشاركة أشقائه الصغار في كل لعبة.

هذا الطفل الغبي!

قد يتسبب ظهور الرضيع في الأسرة أيضًا في العديد من السلوكيات الغريبة والصعبة والمزعجة في بعض الأحيان والمزعجة لطفل كبير في السن. لديهم مصدران. الأول هو الفضول والإرادة للتقليد. يرغب العديد من الأطفال في معرفة ما يعنيه أن تكون طفلاً صغيراً ، وهنا تخطر ببالهم أغرب الأفكار. من المضحك أنها غالبًا ما تستند إلى أفكار الطفل حول الكيفية التي يجب أن يتصرف بها الرضيع. قد يكون السبب الثاني هو الغيرة والمنافسة على رعاية الوالدين المحبة على قدم المساواة. بغض النظر عن مدى غرابة أو عبء سلوك الطفل الأكبر سنًا ، لا يجب أن يكون مصدر قلق للوالدين أو يؤدي إلى زيادة "الأنشطة التعليمية". من الأفضل أن ننظر إليها على أنها إشارات يرسلها الطفل - ما يشعر به وما هي احتياجاته وما يتوقعه من أمه وأبي. سيساعد هذا في التغلب على الغضب الذي يشعر به كل والد متعب تقريبًا في مثل هذه المواقف. والأفضل من ذلك كله ، تحويل الغضب إلى استعداد للعمل وهذا شيء آخر غير التأديب وتربية "الوغد". لن يكون الطفل بعد ذلك مصدر إزعاج صغير لوالده ، ولكنه مخلوق عاجز يحاول بأي ثمن التواصل مع أحبائه باللغة الوحيدة التي يعرفها.

بناء العلاقات بين الأشقاء

إن الشعور بالارتباط يضع العلاقات الأسرية فوق الأنواع الأخرى من العلاقات. الارتباط الطبيعي بالأم والأب حتى نهاية الحياة يعطي إحساسًا بالأمان في العلاقات مع الآخرين ، وبالمثل ، يمكن أن يصبح الارتباط بالأشقاء هو الأساس الذي يبني عليه الطفل علاقات مع أقرانه ، ويبحث عن أصدقاء ويكون صديقًا للآخرين. لهذا السبب ، من المهم تنمية هذه الرابطة بين الأشقاء. يزيد الشعور بالارتباط من احتمالية أن يتمكن الأشقاء ، على الرغم من النزاعات ، من التواصل مع بعضهم البعض والاستعداد لدعم بعضهم البعض. يشكل هؤلاء الأشقاء من الخارج مجموعة متناغمة ، على الرغم من اختلاف الآراء ، ستدافع عن بعضها البعض ضد جميع أشكال العدوان.

بناء رابطة بين الأطفال

الشرط الأساسي لتكوين رابطة بين الأطفال هو أن تكون معًا ، لأنه لا يمكن إنشاء العلاقات الدائمة عن بعد. لذا فليس من الجيد فصل الطفل الأكبر عن الأصغر بطريقة بحيث أنه عندما يكون الطفل الأكبر سنًا في روضة الأطفال ، فإن الأم تعتني بالطفل الصغير ؛ عندما يعود ، يتم تسليم الأشقاء الصغار إلى والدهم ، وتكرس الأم وقتها للأكبر فقط. من الجيد ترك طفلك الأكبر في المنزل في الأيام القليلة الأولى بعد وصول مولودك الجديد من المستشفى. بعد ذلك سيكون من الأسهل التكيف مع الوضع الجديد. سيكون لديها الوقت لتعتاد على أختها أو أخيها وتكون مع والدتها. في الأسابيع الأولى ، عندما يكون الطفل لا يزال نائمًا كثيرًا ، يمكنه قضاء المزيد من الوقت مع الصبي الأكبر ، وفي وقت لاحق سيكون هناك وقت أقل.

على المدى الطويل ، يعد هذا حلاً مفيدًا ، حيث ستنمو علاقة وثيقة بين الأطفال ، على الرغم من أنه لا يستحق أن نخدع أنفسنا بأننا كآباء سنمنع النزاعات العديدة بينهم. ومع ذلك ، فإن التواجد في المنزل معًا لا يكفي. يجب أن يكون لدى الأطفال إمكانية الوصول المادي لبعضهم البعض. من أجل تكوين رابطة مع طفل حديث الولادة ، يجب أن يكون الطفل الأكبر سنًا قادرًا على لمسه ، ومداعبته ، وتقبيله. كل التجارب الحسية مهمة هنا - النظر إلى وجه أخت أو أخ أو لمس بشرة حساسة. يمكن أن تعرقل تقوية الروابط بين الأخوة حقيقة أن المولود الجديد صغير جدًا بحيث لا يتفاعل مع بيئته. ومع ذلك ، إذا كانت الأخت / الأخ غالبًا من حوله ، فسوف يتعرف الطفل الصغير عليه بسرعة من خلال الرائحة والصوت والمظهر ، وبالتالي - يتفاعل بحماس مع وجوده. سيكون تأثير هذا هو توطيد العلاقة: كيف يمكن لشخص مسن ألا يحب شخصًا سعيدًا برؤيته؟ أخيرًا وليس آخرًا ، في مثل هذه العلاقات الوثيقة ، قد يكون مجرد وجود طفل أكبر سناً أمرًا مهدئًا للصغير ويتصرف جزئيًا على الأقل مثل وجود أحد الوالدين. وبفضل هذا ، يشعر الشخص الأكبر سنًا بأنه مهم ومطلوب وأكثر استعدادًا للرعاية.

كيف لا نبني جدار بين الأطفال؟

يمكن أن تساهم كلمات وتوقعات معينة في تدهور العلاقات بين الأشقاء. غالبًا ما ترتبط بالاختلافات في معاملة الأطفال وتعيين أدوار محددة لهم. ولا يتعلق الأمر بمعاملة كل طفل بنفس الطريقة ، ولكنه يتعلق باكتشاف وتلبية احتياجات الأطفال على قدم المساواة ، بغض النظر عن العمر أو الجنس."عليك أن تشارك" ، "يجب أن تستسلم" - لا يؤدي الإجبار على المشاركة أو الاستسلام إلى بناء شعور إيجابي تجاه الشخص الذي كان عليك أن تتخلى عنه شيئًا ثمينًا. على العكس من ذلك - عندما يسمع الطفل أنه يجب عليه المشاركة ، فإنه يشعر بالغش. اتضح أن الشيء الذي أُعطي له فجأة لم يعد كذلك ولا يمكن التخلص منه بحرية. إلى جانب ذلك ، فإن الإكراه لا يبني احترام الشخص الآخر. لذلك ، قد يشعر كبار السن بكره الصغار وفي المرة القادمة سيحاولون إخفاء الشيء الثمين بعمق قدر الإمكان.

إذن ماذا تفعل في الموقف الذي يهتم فيه الطفل الأصغر بشيء يمتلكه الطفل الأكبر سنًا؟ أولاً ، اسأل الطفل الأكبر عما إذا كان على استعداد للمشاركة ، ثم دعه يتخذ قرارًا ويحترمه. بفضل هذا ، سيتعلم الأكبر حسًا بالوكالة. إنه يدرك أن القرار له وأن كل ما يتخذه سيقبل. لذلك ، إذا كان الوالد يتوقع أن الطفل الأكبر سنًا لن يمزق الألعاب من الطفل الأصغر ، فمن الجدير تقديم مبدأ التناظر - لن يُسمح للطفل الأصغر أيضًا بالقيام بذلك. إذا كان الشقيق الأكبر لا يُصدر ضوضاء عندما ينام الأصغر ، فيجب أيضًا توضيح عدم الصراخ عندما ينشغل الأشقاء الأكبر سنًا بشيء مهم. لا يهم حقًا أنه خلال السنة الأولى من الحياة ، لن يفهم الشاب القواعد أو يحترمها. النقطة المهمة هي أنها تنطبق وأن الطفل الأكبر سنًا يعرف أنه يحميه بقدر ما يحمي الطفل الأصغر ، وبالتالي يكون له معنى. من الناحية العملية ، قد يبدو تنفيذ مثل هذا المبدأ غريبًا وفي بعض الأحيان مضحكًا أيضًا. ومع ذلك ، فإنه يقدم إحساسًا بالعدالة من ناحية ، والتفاهم من ناحية أخرى.

كل شخص مختلف

عند مراقبة نسلك ، غالبًا ما تريد أن تخبر شخصًا ما مدى اختلاف أحد الأطفال عن الآخر ، أو كيف تتحول هذه الاختلافات إلى مفاجأة ، أو مقدار الميزة التي يتمتع بها المرء على الآخر في بعض النواحي. يجب تجنب مثل هذا السلوك لأن آراء الآباء تؤثر على رأي أجدادهم أو أولياء أمورهم تجاه أطفالهم ، وما يفكر به الأشقاء عن أنفسهم ، وإلى حد ما في كيفية تفسيرهم لتصرفات والديهم الصغار.

غالبًا ما يحدث أن يكون الوالدان في مقارناتهما غير منصفين لكلا الطفلين. والنتيجة ليست مجرد شعورهما بالضيق ، ولكن أيضًا بناء جدار من عدم الثقة بينهما ؛ يتنافس الأشقاء لمعرفة من يحصل على المزيد من الإيجابيات. الأطفال - الذين يتم تقييمهم ومقارنتهم في كل خطوة - يعرفون أن واحدًا منهم فقط يمكن أن يكون أفضل. فهو لا يسمح لهم بالتعاون ودعم بعضهم البعض وبناء التقارب والثقة.

قد يكون الطريق إلى الهدف هو وضع أخت أو أخ في ضوء سيء ، بدلاً من مساعدتهم على تحقيق أحلامهم وتلبية احتياجاتهم الأساسية. سيصبحون أعداء سيبنون تحالفًا مع أحد الوالدين ضد الأشقاء بدلاً من الدفاع عن بعضهم البعض.

تستند المقالة إلى كتاب "أشقاء متوافقون. كيفية دعم الأطفال في بناء رابطة دائمة "بقلم ناتاليا وكرزيستوف مينج ، الذي نشرته دار نشر سامو سيدنو.

يقرأ كتاب "الأخوة المتوافقون. كيفية دعم الأطفال لبناء رابطة دائمة" لمن يقوم بتربية أكثر من طفل أو يخطط لتوسيع أسرة. بغض النظر عن عمر أطفالك ، إليك بعض النصائح حول كيفية دعم أطفالك بحكمة وعدم الشعور بالجنون!

من خلال قراءة الدليل ، ستتعلم:

• كيفية إبلاغ الطفل بأنه سيكون له أخت أو أخ ؛
• كيفية دعم الطفل عندما يكون الطفل في المنزل ؛
• ما الذي يمكن أن يقرب الأشقاء من بعضهم البعض ؛
• كيفية الرد على العدوان والعنف.
• كيف تكون والداً عادلاً وماذا يعني ذلك في الواقع ؛
• لماذا هناك حاجة إلى الخلافات وما تؤدي إليه ؛
• كيفية تعريف الأطفال بالأعمال المنزلية ؛
• كيف نحمد حتى لا تؤذي

مؤلفو الدليل هم ناتاليا وكرزيستوف مينجي - علماء نفس لديهم سنوات عديدة من الخبرة. في عيادتهم ، Hipokampus ، نظموا ورش عمل للأطفال والآباء. مهتم مهنيًا بعلم النفس التنموي وتربية القرب ودعم نمو الأطفال وتحسين الأداء الإدراكي للبالغين. هم مؤلفو ستة أدلة في سلسلة Samo Sedno. من القطاع الخاص ، آباء لثلاثة أطفال.