متلازمة الضحية في سن السادسة؟

مرحبا. أنا أم لطفل عمره ست سنوات. ابني هو نموذجي ما يسمى طفل مهذب. هادئ ، منظم ، حريص على التعلم ، يعتني بالنظام ، إلخ. لقد أحببت دائمًا حقيقة أنه يصل إلى حجج البالغين ولا يصر على نفسه بلا تفكير. هذا فقط في مرحلة ما ذهبنا بعيدًا ، لأن ابني فقد الثقة في خياراته. مع كل قرار ، يطلب من الجميع إبداء آرائهم ، ولا يزال لا يستطيع أن يقرر ، على سبيل المثال ، ما إذا كان سيذهب في نزهة أم لا. أخشى أن يكون لذلك عواقب أسوأ في المستقبل - ماذا أفعل؟ مخاوفي الثاني هو أن ابني يستسلم لتأثير الأطفال المهيمنين في روضة الأطفال - يمكن تخويفه ، ويشعر بالدونية تجاههم ، ولعبهم دائمًا أفضل وما إلى ذلك ، ومع ذلك فهو يتشبث بهم لأنه يشعر بالملل من الأطفال الآخرين. قبل عام ، قام أحد الأطفال بترهيبه كثيرًا (سيقتل أب شرطي والدينا - يبلغ من العمر خمس سنوات !!) لدرجة أن ابنه فعل كل شيء من أجله - سرق الحلوى للحصول على جوائز ، على الرغم من أنه لم يكن يريد ذلك كثيرًا ، وما إلى ذلك. في مرحلة ما ، بدأ يعاني من الإسهال من قبل أذهب إلى روضة الأطفال لذا اكتشفت أن هناك مشكلة. لم يكن يريد التحدث عن أي شيء ، كل شيء كان على ما يرام في روضة الأطفال ، لكنه لا يريد الذهاب إلى هناك. لقد شعرت بالرعب من الرحلة المشتركة مع والدي الصبي ومعه - لقد فعل ابني كل شيء بناءً على إملاء صديقه ، ولم تكن هناك مبادرة ، حتى رأيي لم يكن له أهمية. بعد التحدث إلى المعلم ، اتضح أن هذا الفتى يشبه ذلك تمامًا وبين الحين والآخر يختار ضحية مختلفة للإيذاء النفسي ، لكن في حالة ابنه فعل ذلك بحذر شديد ولم يلاحظ المعلم أن المشكلة كانت كبيرة جدًا. ساعد الفصل بين الأولاد ، فهم يجلسون على طاولات أخرى ، في مجموعات أخرى في أنشطة خارج المنهج ، يلعبون قليلاً مع بعضهم البعض. لكن هل هذه مشكلة الصبي حقًا أم أن ابني يعاني من متلازمة الضحية؟ ومع ذلك ، فإن معظم الأطفال في رياض الأطفال محصنون ضد مثل هذه التأثيرات والتنمر. كيف تزيد من احترام الذات والتحصين لمثل هذه المواقف في المدرسة؟ في المنزل أو مع أجداده ، يحب الابن التباهي بإنجازاته ، لكنه يشعر بالدونية برفقة الأطفال. اين ذهبنا خطأ؟

$config[ads_text1] not found

مرحبا! هذا ليس خطأ ، ولكن سمات شخصية الطفل. يمكن السيطرة على الابن ظاهريًا ، وبالتالي فهو عرضة لتأثيرات الشخصيات القوية والتلاعب بها. غالبًا ما تكون هذه الميزات مصحوبة بالخجل (وبالتالي محدودة المبادرة الخاصة) ونقص في العدوان. عندما يواجه الطفل "إرهابياً" يخضع لإرادته. احترام الذات والانفصال والثقة بالنفس هي أساس تعلم أن تكون حازمًا. يجب أن يتعلم الطفل البالغ من العمر ست سنوات بالفعل هذا الفن الصعب حتى لا يتم التلاعب به في مواقف غير مرغوب فيها تهينه. يأتي احترام الذات من النجاح. يقاس النجاح بقبول البيئة. امدح الطفل على كل الإنجازات ، حتى وإن كانت صغيرة. اطلب من المعلم أن يمنح ابنك الفرصة لإظهار جوانبه ومواهبه الجيدة. أنها ستكلفه بمهام صغيرة قائمة بذاتها (مثل توزيع الطباشير الملون) وتمدحه أمام المجموعة. يكتسب الطفل الثقة عندما يعلم أنه جيد أو أفضل في شيء ما وأنه مقبول. يجب عليك أيضًا التحدث إلى ابنك حول حقيقة أنه يجب عليك إخبار صديقك بـ "لا!" عندما يقنعنا بارتكاب خطأ ما ، أو يطلب المساعدة من الكبار. على المرء أن يقرأ القصص الخيالية أو القصص التي يكون فيها بطل الرواية قادرًا على مقاومة الإقناع الشرير ، أو معارضة الشر بنشاط (مثل سيارة السيد ز. نيناكي). قضية أخرى هي فقدان سلطة اتخاذ القرار. قد يكون الأمر مجرد راحة. هذا ينطبق بشكل خاص على الأمور ذات الأهمية القليلة. لكي يتمكن الابن من الاختيار ، من الضروري الممارسة. عندما يطلب منك أن تختار له ، قل: - أنت تعرف أفضل ما تريد. يجب أن يشعر بشخصيته الفردية ويتوقع منه اتخاذ قرارات مستقلة في شؤونه الخاصة. حاول في كثير من الأحيان أن تجعل طفلك يضطر إلى الاختيار بين خيارين جذابين (مثل السينما أو حديقة الحيوانات؟ ، الآيس كريم أو البسكويت؟). هذا سيجبره على اتخاذ قرار. استخدم الألعاب التي يجب أن تختار فيها أو يكون لديك رأيك الخاص. طمئن ابنك على اعتقاده أن الأمر يستحق تنفيذ أفكارك "البالغة من العمر ست سنوات". ساعده في هذا. مدح ودعم أصغر المبادرات. يمكن أن تكون ألعاب اتخاذ القرار مثل "The Businessman" أو حتى "Scrable" مفيدة أيضًا. حاول أيضًا التحدث إلى الطبيب النفسي عن مشاكل ابنك. ربما يقترح المشاركة في مجموعة علاجية أو يقترح تقنيات مفيدة للعمل مع الطفل. تحياتي الحارة. ب.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

مدرس لديه سنوات عديدة من الخبرة.