العلاج بالزواج: ما هو ومتى يكون منطقيًا؟

قد يتضح أن العلاج بالزواج هو الخلاص الوحيد للعلاقة عندما لا يستطيع الشريكان التعامل مع النزاعات والخلافات ، وتؤدي الندم والتظلمات والاستياء الخفي إلى تعميق الأزمة ، مما يؤدي إلى الانفصال. متى يظل العلاج الزوجي منطقيًا ، وكيف يختلف عن الوساطة؟

متى يكون العلاج بالزواج قادرًا على إنقاذ وإعادة بناء العلاقة بين شخصين كانا يحبان بعضهما البعض حتى وقت قريب؟ في بداية العلاقة ، عندما ننظر إلى بعضنا البعض من خلال نظارات وردية اللون بفضل الانبهار المتبادل ، فإننا عمومًا لا نواجه مشكلة في بناء العلاقات. مفتونًا الأذنين ، نعتبر الشخص المحبوب استثنائيًا. إنها الأجمل والأفضل في كل شيء. حتى عيوبها تبدو ساحرة بالنسبة لنا. نكتشف باستمرار أوجه التشابه ، نريد نفس الشيء. مع مرور الوقت ، يتلاشى العمى ونبدأ ببطء في ملاحظة أن هناك الكثير بيننا أكثر مما كنا نظن. هناك سوء تفاهم على هذه الخلفية.

يعلمك العلاج بالزواج قبول الشخص الآخر والاستماع إليه

قد تحدث الأزمات في حياة الزوجين لأسباب مختلفة ، مثل: السعي وراء مهنة وما يرتبط بها من ضيق الوقت ، والرغبة في إجبار المرء على القيم والتوقعات تجاه الشريك والعلاقة ، والمشاكل المتعلقة بتربية الأبناء. ولكن في أغلب الأحيان تكون هذه صعوبات في التواصل. لا يستطيع الناس التحدث مع بعضهم البعض والاستماع إلى بعضهم البعض. إنهم غير قادرين على تحديد احتياجاتهم ودورهم في العلاقة بوضوح ، ولا يقبلون أن كل واحد منا مختلف. بدلاً من السماح لأنفسنا بمتابعة أهدافنا وتطويرها ، في حدود المعقول ، بالطبع ، نحاول تغيير شريكنا بالقوة وتعديلهم مع بعضهم البعض. نفقد احترام احتياجات وعادات الشخص الآخر. في أغلب الأحيان ، يفوت الأزواج اللحظة التي تبدأ فيها علاقاتهم بالتدهور. تثير الأزمة مشاعر قوية - الغضب والحزن والشعور بالفشل والرفض.

يبدأ الزوجان ، بدلاً من تعميق العلاقة وتعزيزها ، في الابتعاد عن بعضهما البعض أو محاربة بعضهما البعض. في كثير من الأحيان ، تكون المحادثة الجيدة كافية لإظهار أن لديهم بالفعل الكثير من القواسم المشتركة ، لكن لا يمكنهم التعبير عنها بوضوح.

متى تذهب إلى علاج الزواج؟

عندما يتعذر حل الأزمة بعد عدة محاولات مستقلة ، فإن الأمر يستحق اللجوء إلى العلاج. ستعمل الاجتماعات مع أحد المتخصصين على تحسين التواصل المتبادل ، والمساعدة على فهم بعضنا البعض بشكل أفضل ، وشرح السلوك وردود الفعل والعواطف ، وإيجاد الحلول الوسط التي تشكل أساس علاقة دائمة.

حتى وقت قريب ، كانت النساء في كثير من الأحيان من المبادرين بزيارات إلى طبيب نفساني. اليوم ، يأتي نصف الأزواج للعلاج بمبادرة من الرجال الذين - وفقًا للمتخصصين - يشاركون بشكل متزايد في إصلاح العلاقة. العلاج بالزواج هو حماية الزوجين من الطلاق. من الصعب تحديد ما إذا كان سينجح في الاجتماع الأول. من الصعب حفظ العلاقة عندما يريد أحد الأشخاص العلاج والآخر لا يريد. لكن الأمر يستحق المحاولة دائمًا ، حتى لو كانت زيارة لمرة واحدة ، حتى لا تندم على عدم القيام بكل شيء.

عندما يرغب الزوجان في إصلاح الأخطاء ، عادة ما ينجحون. إذا قال أحد الطرفين إنه لا يريد الطلاق والجانب الآخر يتساءل ، فالقضية أكثر صعوبة. لكن في بعض الأحيان ، يقرر الأزواج الذين أرادوا الانفصال في البداية إنجاب طفل بعد عامين من العلاج. يمكن أن تستغرق إعادة بناء العلاقات وقتًا طويلاً. يأتي الناس للعلاج قبل عام من تعلمهم التحدث مع بعضهم البعض.

العلاج للأزواج أو الفرد؟

بعد المحادثة الأولية ، يوصي المعالج بالعلاج للأزواج ، إذا كانت المشكلة تتعلق بشخصين ، على سبيل المثال بسبب ضعف التواصل ، أو - على سبيل المثال ، عندما يجد مشاكل مع أحد الأشخاص الذين تعلمهم من منزل العائلة: العلاقات المضطربة أو العنف المنزلي - يوجههم إلى العلاج الفردي. خلال مقابلة الاستشارة ، يختار الطبيب النفسي الأساليب العلاجية بحيث لا تكون متعارضة. الهدف ليس تدمير مفهوم المساعدة. يصل العلاج الفردي إلى طبقات عاطفية عميقة ، بينما لا يمكن أن يعتمد علاج الأزواج إلا على المحادثة. في بعض الأحيان ، عند العمل مع الأزواج ، يتم استخدام العلاج السلوكي المعرفي. يواجه الشريك صعوبة في إظهار العاطفة ، ويتوقع الشريك اللمس. لذلك يبدأ في الاحتضان مع شريكه ، على الرغم من أن ذلك ليس مهمًا بالنسبة له. بعد فترة ، قد تجد نفسها تقدر القرب الجسدي.

سيكون هذا مفيد لك

الوساطة ليست علاجًا

غالبًا ما يخلط الناس بين هذه المفاهيم لأنه يسهل عليهم قول "نحن ذاهبون للوساطة" بدلاً من "نحن ذاهبون للعلاج". تتمثل مهمة العلاج في إنقاذ العلاقة ، وتتمثل الوساطة في التوصل إلى اتفاق بشأن مسائل محددة ، على سبيل المثال فيما يتعلق بالطلاق (مع الحكم بالذنب أو بالاتفاق المتبادل بين الطرفين ، وتقسيم الممتلكات ، والنفقة ، ورعاية الأطفال) دون مشاركة المحكمة. لا يشترط أن يكون الوسيط معالجًا ، فهو لا يساعد في حل مشكلة عاطفية ، ولا يعالجها ، ولكنه يسهل التواصل بين الشركاء بشأن القضايا الخلافية. يمكن لأي شخص أكمل الدورة المناسبة أن يكون وسيطًا. إذا كان طبيبًا نفسانيًا ، فيمكنه أيضًا إطلاق بعض الأدوات التي ستساعد في الوساطة.

نذهب للوساطة عندما نريد الطلاق ، وليس عندما نحاول إنقاذ العلاقة. مع وجود طرف ثالث ، يكون من الأسهل التحكم في نفسك ومن ثم يصبح من السهل التسوية. عندما يبدأ الشركاء في اتهام بعضهم البعض ، يعيدهم الوسيط إلى الموضوع الذي أتوا به. عند اختيار الحلول ، يتم دائمًا مراعاة المصالح الفضلى للأطفال.

أكثر أسباب الأزمات الزوجية شيوعاً

عندما لا تسير الأمور على ما يرام ، عادة ما نلوم شريكنا. نحن نرى أخطائه ، ونعرف ما يجب أن يتغير ، لكننا لسنا متواضعين ولا نرى مشاكلنا الخاصة. من الأسهل إلقاء اللوم على شخص ما بدلاً من الاعتراف بأنه ربما نكون نحن من نرتكب الأخطاء. ليس الأمر أبدًا هو أن شخصًا واحدًا فقط يسبب أزمة والآخر بلا لوم.

لذلك ، طالما أننا لا نعترف بمساهمتنا في تدمير الزواج ، فلن يكون من الممكن إصلاحه. تنهار العلاقات أحيانًا عندما يحتاج أحد الأطراف إلى حماية زائدة لا يحصل عليها ، أو عندما يكون معلقًا على الآخر. إذا أعطيت الكثير ، فهذا ليس جيدًا أيضًا. لا يمكن للشريك أن يرد بالمثل ، لذلك يبدأ في الانجراف بعيدًا.

إذا كانت الخيانة هي سبب الأزمة ، يجب أن تفهم سبب حدوثها. ما الذي كان على الشريك أن يبحث عنه خارج إطار الزواج؟ في عملية العلاج ، يُنظر إلى الخيانة على أنها أحد أعراض ما حدث في العلاقة. من الصعب على الشخص الخائن أن يكون له دور فيه. يجب أن تتحلى بالكثير من التواضع ، لكن إذا فهمت ذلك ، فمن السهل أن تسامح.

بالنسبة للأشخاص الذين يعيشون في المثلث ، يساعد المعالج في الإجابة عن سؤال حول ما إذا كانوا يريدون الوقوع في شرك ، وما هي العلاقة الأكثر أهمية بالنسبة لهم. يمكنك أن تغفر الخيانة ، يمكنك أن تتعلم من كل عثرة ، اعتمادًا على كيفية إدراكك لها. عليك أن تتذكر أن الأشخاص الذين يغشون لديهم أيضًا عبء عقلي مرتبط به وليس الأمر بهذه السهولة بالنسبة لهم.

العلاج بالزواج يعلم التواصل

يعد انقطاع الاتصال هو السبب الجذري لمعظم الأزمات. نحن لا نصغي ، نحن نفرض حججنا ، لكننا أيضًا لسنا حازمين ، لا يمكننا القتال من أجلنا ، نحن فقط نخفي أسفنا في الداخل ، وعاجلاً أم آجلاً تؤدي إلى تدمير العلاقة.

غالبًا ما ننقل طريقة التواصل في المنزل إلى عائلتنا. إذا كانت الأم متعجرفة ، فإننا نتبع هذا النمط. عندما يتحسن التواصل ، عادة ما تحل بعض المشكلات الأخرى نفسها. أحيانًا يعطي المعالج واجبات منزلية: هناك شيء يحتاج إلى التفكير فيه ووصفه. على سبيل المثال ، كيف نفهم الزواج ، ما هي احتياجاتنا. اتضح إذن أن الشعور بالأمان بالنسبة لشخص ما هو فاتورة باهظة ، بالنسبة لشخص آخر - الوطن والدفء والسلام.

ينظر الجميع إلى العلاقة من خلال تعريفهم. من أجل الحفاظ على علاقات جيدة ، عليك أن تتعلم التحدث بصراحة عن احتياجاتك وأولوياتك ، وهو أمر مهم للجميع ، ولا يهتمون به. في بعض الأحيان يتحدث الزوجان عن نفس اللغة ولكن لغة مختلفة ، وفي أحيان أخرى يتحدثان عن أشياء مختلفة تمامًا ، مقتنعين بأنهم يعنون نفس الشيء. كل شيء يحتاج إلى شرح.