اتصل بي أقاربي بأسماء ، ولم يتفاعل زوجي

بدأت مشكلة أهل الزوج عندما كان زوجي في مهمة في أفغانستان. غالبًا ما يكسر الأصهار الزجاج. ذات مرة اتصلوا بي في وقت متأخر من المساء وكانوا مخمورين تمامًا ينادونني ... ، sh ... ، dz ... والماديين وألقوا باللوم على ابنهم في مهمة. بطبيعة الحال ، أخبرت زوجي بكل شيء عندما عاد. وذكر أنه سوف "يوبخهم". لقد مر وقت طويل وما زلت أرى أنه على علاقة ممتازة معهم ، وكأن شيئًا لم يحدث. عندما أقول إنني آسف لأنه لم يرد على إهاناتهم وهجماتهم مني ، يقول زوجي إنه لم يسمع شيئًا كهذا. أود أن أضيف أنه منذ هذه الإهانات ، توقفت عن التواصل مع أهل زوجي. أحاول أيضًا عدم السماح لطفلنا البالغ من العمر 3 سنوات بالاتصال بهم ، لأن الكحول في منزلهم على جدول الأعمال ، وكل كلمة ثانية هي لعنة وإهانة لي. أريد أن أربي طفلي ثقافيًا ، دون كلمات سيئة وبعيدًا عن الأشخاص الذين يعتقدون أنني سيئة للغاية. وللأسف فإن الزوج لا يستمع لهذه الحجج ويدعي أنني لن أمنع والديه من رؤية حفيده. من على حق؟ أود أن أضيف أننا تزوجنا منذ 4 سنوات ومنذ ولادة طفلنا نعيش بمفردنا. خلال هذه السنوات ، لم يزر والدي زوجي منزلنا أبدًا ، ولم يكونوا مهتمين بحفيدهم (لقد رأوه فقط حوالي 5 مرات عندما زرناهم بأنفسنا) ، ولم يحصل الطفل منهم على أي شيء (ولا حتى مصاصة). عندما اتصلوا ، لم يطلبوا حفيدًا. لسوء الحظ ، لا يرى زوجي كل هذا على أنه مشكلة. بالنسبة للطفل ، أجداد زوجي غرباء. الطفل لا يذكرهم حتى. أطلب النصيحة ، هل أفعل الصواب بمنع الاتصالات؟

$config[ads_text1] not found

أنت محق تمامًا في ذلك. ربما ليسوا حقًا الأشخاص المثاليين للتواصل مع ابنك الصغير. حسنًا ، ولكن أثناء كتابة تقاريرك تكون باردة (إذا كان بإمكانك تسميتها) وجهات الاتصال الخاصة بك متفرقة. وفي الوقت الحالي ، ربما دعها تبقى على هذا النحو. إنهم مشغولون بشؤونهم الخاصة ولا يظهرون أي رغبة خاصة لتغييرها. من ناحية أخرى ، تضعين زوجك في موقف محرج إلى حد ما. هؤلاء هم والديه ، وسيظلون دائمًا والديه ، بغض النظر عن هويتهم ومدى تركيزهم على الكحول. لقد تعلم أن يكون معهم ، ليقدر بطريقته الخاصة ما فعلوه من أجله وما يمكن أن يكونوا عليه في الماضي. هذه واحدة من أكثر التجارب إيلامًا - اضطررت للاختيار بين والدي والأسرة الحالية. في بعض الأحيان ، الولاء العائلي (ربما يكون مفهومًا خاطئًا ، ولكن الولاء مع ذلك!) لا يسمح لنا بالتصرف بطريقة أخرى. الزوج بين المطرقة والسندان. ربما كان يأمل ألا يحدث الوضع مرة أخرى ، وأن يعود كل شيء إلى طبيعته بطريقة ما ، وربما "بطريقة ما" سيتم حلها كلها. ربما كان يأمل في السماح له بالذهاب بطريقة ما وعدم الدفع. هل عمل بشكل جيد؟ حسنًا - لم يقف إلى جانبك بلا رحمة ، مع العلم أن والديه لن يغيروا أي شيء على أي حال ، وسيؤدي ذلك إلى تدهور اتصالاتهم. اشرح له بالضبط كيف يبدو الأمر برمته من جانبك وأنه يجب أن يكون الشخص الذي يحميك من عدوان أحبائه. لسوء الحظ ، حتى أقوى جندي غالبًا ما يستسلم أمام والدته وأبيه. غالبًا لا توجد مشكلة قوية مع هذه الأنظمة ، وهذا لا يعني أنه يجب عليك التخلي عن كل شيء. ومع ذلك ، قد يكون لديك متطلباتك وتوقعاتك الخاصة التي يجب على الزوج احترامها.

تذكر أن إجابة خبيرنا غنية بالمعلومات ولن تحل محل زيارة الطبيب.

وهو طبيب نفساني للصحة السريرية.

تخرجت من كلية علم النفس في جامعة وارسو.

لطالما كانت مهتمة بشكل خاص بمسألة الإجهاد وتأثيره على أداء الإنسان.

يستخدم معرفته وخبرته في موقع psycholog.com.pl وفي مركز Fertimedica للخصوبة.

أكملت دورة في الطب التكاملي مع الأستاذة المشهورة عالميًا إيما جونيكمان.