كيف تتحدث عن السياسة على طاولة الأسرة؟

السياسة لا تقسم المجموعات الاجتماعية والاجتماعية فحسب ، بل العائلات أيضًا. مواقفنا متطرفة وآراءنا مستقطبة. كيف تتحدث عن السياسة مع أحبائك حتى لا تتحول الخلافات في وجهات النظر إلى شجار بين طرفين لا يمكن التوفيق بينهما؟ ومتى من الأفضل عدم ذكر الموضوعات السياسية على الإطلاق؟

إذا كنا ندرك أن الأشخاص ذوي الآراء السياسية المختلفة سيجلسون على الطاولة ، فإن الأمر يستحق التحدث مع المعارضين المحتملين قبل الاجتماع واقتراح أنهم يدفنون فأس المعركة في الأعياد. دعونا نضعهم على مسافة بعيدة على الطاولة ، وعندما يتحول الحديث إلى مواضيع سياسية ويبدأ النقاش في التزايد ، دعونا نذكر الضيوف بلطف بأن الزيارة ليست ساحة معركة. في مثل هذه المواقف ، من المفيد نزع فتيل الجو بمزحة (لكن احذر - لا يمكن أن يكون ذلك سخرية من أحد الأطراف!) أو تغيير موضوع المحادثة بمهارة.

على افتراض أن الغرض من التجمع العائلي هو الاحتفال بالأعياد أو أعياد الميلاد معًا ، يمكننا في البداية أن نقترح على الحاضرين أننا لن نناقش الموضوعات السياسية. صحيح أنه لا ينبغي منع المضيفين من التصرف بحرية ، لكن يمكنهم التأثير بنشاط على مساره قبل الاجتماع وأثناءه واتخاذ إجراءات معينة لضمان شعور كل ضيف بالراحة.

لنتحدث بصراحة

يحدث أحيانًا أنه من المستحيل عدم الحديث عن السياسة ، لأنها تؤثر على الجميع شخصيًا بطريقة خاصة. على سبيل المثال ، يأمل عمي في استعادة سن التقاعد السابق ويتوقع التقاعد العام المقبل ؛ تتوقع ابنة أختها طفلًا تم إنجابه نتيجة لبرنامج أطفال الأنابيب الذي قدمته الحكومة السابقة. في مثل هذه الحالة ، لا فائدة من التظاهر بأننا جميعًا متفقون - عليك التعبير عن آرائك بصراحة ، ولا حتى الاعتماد على حقيقة أننا سنقنع الطرف الآخر.

هذا الحل جيد لأننا تعرفنا على حجج خصومنا ولدينا فرصة للتعبير عن حججنا. يتيح لنا ذلك معرفة ما يزعج أحبائنا ، ونتيجة لذلك ، يخفف العداء المتبادل والتوتر الناتج. ومع ذلك ، لكي يحدث هذا ، نحتاج إلى الفضول والانفتاح على إنسان آخر - وهو أمر مهم بنفس القدر - إدراك ما تنجم عنه عواطفنا والتحكم فيها. إن إفراطهم لا يمنع فقط الجدال الموضوعي ، بل يمنعنا أيضًا من الاستماع إلى الطرف الآخر. نتيجة لذلك ، يمكن أن تتحول المناقشة إلى شجار ويبحث الخصوم في مواقفهم.

لذلك ، يجدر وضع قواعد معينة لإجراء المحادثة والالتزام بها أثناء الاجتماع. إنها مهمة المضيفين لتذكيرهم وتخفيف الخلاف دبلوماسيا. من المفيد هنا معرفتهم بأسلوب الاتصال الخاص بالعائلة ، والذي يصعب تغييره ، وإدراكهم لطبيعة العلاقات المتبادلة بين الضيوف. غالبًا ما لا يتعلق الجدل حول السياسة بالسياسة ، بل يتعلق بأسباب أخرى مهمة وغير معلنة: معالجة المجمعات ، والشعور بالقوة ، والسيطرة ، والحفاظ على السلطة ، والأخطاء طويلة المدى ، والتلاعب الخفي. يجدر تذكرها حتى تتمكن من إخماد النيران في الوقت المناسب.

قواعد إجراء النزاع

1. نركز على جوهر النزاع ، ونعرض موقفنا بوضوح ودقة ، ونتجنب الانحرافات والحجج ذات الطبيعة العاطفية.

2. نحن ندرك حق كل شخص في إبداء رأيه الخاص ونمنح الجميع فرصة للتعبير عن آرائهم.

3. نستمع باهتمام لخصومنا. نحن لا نتوقف ولا نأخذ كلمتهم من أجل ذلك.

4. نحن نتحكم في عواطفنا ، مع مراعاة أن الخلاف ناتج عن اختلاف في وجهات النظر وليس بسبب سوء نية المحاور.

5. نفصل الموضوع عن الشخص: نتجنب "الرحلات" الشخصية. نتحدث بهدوء ولطف ، دون أي تعبيرات قضائية أو فظاظة أو مضايقة.

6. عندما تسيطر العواطف ، نتوقف عن الجدال ونؤجل المناقشة حتى يهدأ الجو.

دعونا ننظر إلى الأمر من خلال عيونهم

لكي تكون المحادثة نزاعًا بناءً ، بدلاً من مناقشة مليئة بالمشاعر السيئة ، يجب تطوير التعاطف. دعنا نحاول فهم وجهة نظر شريكنا ، دعونا نراها من خلال عينيه. ليس من السهل إذا اعتقدنا أن الطرف الآخر لا يستحق الاستماع إليه ، لأنه مخطئ ، وقد تم التلاعب به ، وما إلى ذلك. ولكن دعونا نتخيل للحظة أن الطرف الآخر يفكر بنفس الشيء عنا (وربما يكون كذلك). من المهم أن نفهم ما يشعر به المحاور وما هي المشاعر التي تثيرها كلماتنا وسلوكنا. لذا دعنا على الأقل نظهر نيتك في الاستماع إلى الطرف الآخر بالقول ، على سبيل المثال ، "لست متأكدًا من أنني سأتفق معك أبدًا ، لكنني أشعر بالفضول فيما تعتقده ولماذا تعتقد ذلك." دعونا لا نستمع إلى الحجج فحسب ، بل نحاول أيضًا أن نشعر بمشاعر المحاور ونظهر ذلك ("أفهم أنه يجعلك غاضبًا ...").

يمكنك أيضًا استخدام كلماتك الخاصة لصياغة وجهات نظر الخصم ، والسؤال عما إذا كان هذا هو المقصود. بهذه الطريقة ، نعبر عن استعدادنا للتوصل إلى تفاهم ، وبناء الثقة ، وتخفيف الزخم لهجوم المحاور ، وربما نرى المعاملة بالمثل - سيستمع الخصم إلينا ، تمامًا كما سمعناه. بفضل هذا ، سنبقى على مستوى مناقشة الأمر الواقع - وهذا يمنحنا فرصة لتجنب الجدل وفهم منطق الطرف الآخر. وعلى الرغم من أننا سنظل نختلف في وجهات النظر ، إلا أننا قد نختلف في النهاية في الاتفاق.

نحن عائلة ، لدينا قيم مشتركة

تقول نكتة قديمة أنه حيث يوجد بولنديان ، هناك ثلاثة أحزاب. ومع ذلك ، خلال اجتماع عائلي ، من الجدير أن نتذكر كثيرًا قدر الإمكان الأشياء المشتركة بيننا - يمكن أن يخفف الحالة المزاجية ويسهل الوصول إلى خصومك. ربما في الوقت الحالي نحن لسنا في طريقنا ، لكن شيئًا ما جعلنا نجلس معًا على الطاولة في عيد الفصح. نحن مرتبطون بعلاقات الدم ، والتعلق بالتقاليد ، وذاكرة التجارب المشتركة ، ورعاية الأحباء. ستساعد الإشارة إلى هذه الموضوعات في التغلب على الشعور بالاغتراب الذي ربما تسلل إلى علاقتنا.

يمكن أن تكون هذه أشياء صغيرة: سؤال حول صحة الأقارب أو الأصدقاء المشتركين غير المرئيين منذ فترة طويلة ، والفخر بإنجازات الحفيد المشترك ، وذكريات السنوات التي قضاها معًا ، وما إلى ذلك. أو مشاكل المدرسة لأطفالهم. يكفي أن نجد صدعًا صغيرًا في قوقعة الآخر لكي يتسرب إليه ، إن لم يكن التعاطف ، فعلى الأقل فهم. هذا يجعل من السهل جدًا إقامة اتصال عندما يكون المحاورون على جانبي الحاجز.

اسمع ، لا تسمع فقط

في خضم المناقشة ، يحدث أن أهم شيء بالنسبة لنا هو توضيح الحجج التي تدور في رؤوسنا. نحن لا نسمح لأنفسنا بأن نعتقد أننا قد نكون مخطئين أو أن الشخص الآخر على حق أيضًا. يجب أن نكون في القمة: نحاول الصراخ على المحاور ، ونتجاهل حججه. ورغم أننا نسمع ما يقوله ، فإننا لا نفهم معنى حديثه - لأننا لا نريد الاستماع. محاورنا - بعيدًا أيضًا عن الاستماع إلى الخصم - يمنحنا الحظ السعيد ، ومن ثم ينمو الحماس المتبادل. في غضون ذلك ، للتواصل مع الجانب الآخر ، عليك الاستماع ومحاولة الفهم. عندما ترتفع درجة حرارة الخلاف بشكل خطير ، دعنا نتوقف ونقول بهدوء ، "الآن تحدث ، أنا أستمع إليك". يمكن لهذه العبارة أن تصنع المعجزات. عند المناقشة ، من الجدير تذكر مبادئ الحزم التي ستساعد في القضاء على العدوان. ها هم: أنا ومحاوري لدي الحق في إبداء رأينا ؛ نقولها علانية ولكننا لا نحاضر ولا نهاجم. نحن نتحدث عما نشعر به بأنفسنا ، ولا نحكم أو ننتقد موقف المحاور ("يزعجني / يغضبني / يقلقني ..." وليس "أنت أعمى بشكل ميؤوس منه ...").